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12 of March - A Day of Pride and Reflection

Neelam — Wed, 10 Mar 2010 09:11:20 +0000

This year, we are celebrating our 42 years of independence and 18 years of being a Republic.

Once again, it is with a renewed sense of pride, satisfaction and enthusiasm that we celebrate. The feeling of being the master of our own fate, thus enabling us to live our lives on our own terms and conditions makes us proud in calling ourselves Mauritians. We witness through different media all sorts of atrocities perpetrated by human beings against, not only human beings, but also animals and nature, natural calamities that spell doom on countries at large and their inhabitants and political and economic scandals that threaten the very sovereignty of states. Yet, as Mauritians, we are satisfi ed and relieved for such dreadful occurrences in their complete expression are absent on our beautiful island. Looking around us, who would not be contented and relieved after all? Enthusiasm certainly permeates the heart of every Mauritian for without this noble feeling, not much headway can we make to propel the country in the future.

Each and every one of us should take pride in ones motherland, be happy and contented with what one has achieved so far and yet, be fully prepared and energized to act in such a way so as to make of ones future a brighter, safer, happier, freer and more prosperous one.

This is the time for all of us to take a pause and reflection what we want to do and achieve, dont we?

Does Mauritius need so many shopping malls?

Neelam — Sun, 07 Mar 2010 23:14:49 +0000

Do we learn from the mistakes of others? The recent announcements by property owners and entrepreneurs of building shopping malls in the country will surely lead to a surfeit of retail space especially in the Phoenix/ Vacoas area. Can the Mauritian economy absorb such investments leading into billions of rupees? There are now 8 major supermarket/ retail/ fastfood areas within the space of a new miles, The Trianon/ Jumbo centre, Phoenix les Halles, The Shoprite area, The smaller complex which houses Pridemark, the City Center under construction, the Bagatelle project under construction, the Four Equal, Mall of Mauritius also just recently announced and finally the Rose Hill shopping mall to be started soon. Apart from the older shopping areas such as Orchard Centre, etc.

Our economy is growing at a rate of 4/ 5% and it had grown at this rate over the last 10 years with a few hiccups in the last few years due to the world economic recession.

The overall population has not grown and apart from some South African immigrants who are now being limited to temporary resident status there has been no major increase in spending power taking into account the inflation rate. The supermarket, retail areas kept pace with such growth and even then for example, both Jumbo and Shoprite the main players in this domain have struggled to be profitable.

Presently most smaller locally owned retail shops, for example in the apparel area are in a major downturn and sales for some have dropped over 45/ 50% compared to last year. The tourist who is coming to Mauritius today does not have the spending power of previous years and with the advent of more hotels in this category, and massive discounting to attract a cheaper clientele, the days of free spending German and French buyers seem long gone. In the IRS schemes the average occupancy is generally a little over 25% so the numbers are not great who will add to the shopping crowd The typical Reunionnais for example knows the Quatre Bornes market better than most Mauritians. Mauritians themselves are most discerning in their purchases and will buy mostly discounted merchandise during sales or from those ever tempting street vendors – the simply do not have the purchasing power to buy goods and services from retailers whose costs are those of a developed country.

The new projects are depending on the same local retailers and there are just so many in Mauritius with the numbers decreasing. Many of these retailers will now shop around to get the best deals and there will be no assurance of permanency in occupancies, whatever be the guarantees sought, due to demand being much less than what will be on offer. International brands have not worked in Mauritius and will never do so until reforms are brought on copyright laws preventing fakes being sold on street corners and in the many shops near the beaches where tourists congregate. The few new brands such as Celio, Esprit and Mango who have recently opened their own branded shops have very low sales due to the huge disparity in price. Recently Pride Mark has advertised a reduction of 51%. A shirt from a major brand is now being sold for a trifling Rs220 instead of a low 450 before. A similar shirt in Celio is going for over Rs 2,500. The only area where there is demand is in food and especially of the fast variety. Can such huge investments justify spending in this sector alone? In the USA malls are going bust. In Singapore and Dubai retail business has shrunk and property prices – including those of malls have gone down substantially – there is a major crisis and rethinking is taking place in retail strategy.

Entrepreneurs in such business’s here should be more careful, taking into account these world trends and be market research oriented and enquire very carefully where that client is coming from even in 2011/ 2012 when the big projects will mature. The ego centric theories of supremacy in the market because of size or resources will not reflect reality as each project owner will try to defend his territory and thus spoil the overall market. The economic crisis may still be here and there just may not be that many Mauritians and visitors of value who will fill up those huge and probably empty spaces.

There is no way for all these projects to survive and there will be major casualties. Is this a sane economic policy? Should the BOI continue to prospect this type of investor just for the sake of bringing in new capital in the country?

akash callikan worst mauritian webdesigner

Suleiman — Sun, 07 Mar 2010 22:28:10 +0000

I have been reading on the web that the MBC website has been redesigned yet again.
To sum up its gone from bad to worst thanks to the self proclaimed mauritian web guru ; akash callikan.

I dont watch MBC neway and less will i check their site now.

Two steps for mankind , four steps backward for mauritians

Peine capitale : pour ou contre ?

Suleiman — Tue, 02 Mar 2010 00:15:46 +0000

Le débat sur la peine de mort revient au-devant de la scène avec la déclaration du Premier ministre annonçant que les trafiquants de Subutex iront à la potence. Les avocats Yousuf Mohamed et Jacques Panglose s’affrontent sur la question.

Yousuf Mohamed: « Nécessaire pour faire replier la criminalité »
Vous êtes en faveur de la réintroduction de la peine de mort à Maurice...
Absolument ! La peine de mort est nécessaire pour prévenir les assassinats et décourager le trafic de drogue. La situation au niveau social a considérablement détérioré depuis que nous avons suspendu la peine capitale.

Pour vous, la peine de mort reste la sanction radicale pour faire reculer la criminalité...
Cette loi fera replier la criminalité dans une très grande mesure. Quand nous comparons les statistiques avant et après la suspension de la peine de mort à Maurice, on note que le taux de la criminalité a augmenté, que ce soit au niveau du trafic de drogue ou des tueries sauvages. D’autant plus que les criminels perçoivent la prison comme un endroit où ils seront logés et blanchis comme dans un hôtel de cinq-étoiles.

Or, des experts à travers le monde disent que la peine de mort ne résout pas le problème de la criminalité. D’ailleurs, certains États aux États-Unis envisagent même d’abolir la peine capitale. Votre avis ?
Il faut voir la situation dans son ensemble. À Singapour, en Malaisie ou encore en Thaïlande où la peine capitale est en vigueur, le nombre de crimes et le taux de trafic de drogue ont diminué. Puisque la peine de mort a donné des résultats à Maurice avant son sa suspension, pourquoi ne pas la réintroduire ? Nous devons voir la situation sociale à Maurice et pas dans le monde. D’un autre côté, les gens auront l’esprit plus tranquille et vivront en paix sans qu’ils aient constamment peur qu’on viole leurs épouses ou qu’on les tue.

Comment se positionne l’opinion publique mauricienne sur ce sujet ?
Beaucoup de Mauriciens sont en faveur de la peine de mort. D’ailleurs, quand le Premier ministre a annoncé cette nouvelle, les gens dans l’assistance l'ont chaudement applaudi.

La position de Navin Ramgoolam n’est-elle pas beaucoup plus une réaction émotionnelle que rationnelle ?
Franchement, je ne connais pas l’état d’esprit du Premier ministre quand il a annoncé la réintroduction de la peine capitale à l’occasion de l’anniversaire du Parti Travailliste, mardi. Le lendemain, il s’est appesanti de nouveau sur le sujet. Navin Ramgoolam donne le ton et l’impression qu’il est sérieux.

Êtes-vous pour l’introduction de la peine capitale pour un temps prédéterminé ?
Je suis pour l’introduction permanente de la peine capitale et qu’elle reste dans nos livres de droit. Si on l’introduit pour ensuite l’abolir, nous deviendrons alors la risée de tous les pays du monde.

Jacques Panglose: « Je prie pour que Ramgoolam change d’avis »
Vous êtes contre la peine de mort.
Pourquoi ?
La peine de mort est un acte barbare et inhumain. Tout être civilisé ou qui se dit civilisé ne peut imaginer agir comme un assassin. La peine de mort n’est pas une peine, car nul n’est souverain sur la vie, sauf Dieu. Et celui qui prétend administrer la peine de mort n’est qu’un admirateur de l’innommable. La peine capitale n’a jamais changé quoi que ce soit dans la manière de faire des hommes. Quand Caïn a tué Abel, notre Seigneur Tout-Puissant l’a simplement banni. Alors qui sommes-nous et qui est celui qui peut se prétendre au-dessus du Très Haut ? C’est de la vanité que de prétendre changer les choses par la peine de mort.

D’après un sondage de Radio Plus, la majorité des Mauriciens sont en faveur de la peine de mort…
Même si le monde entier est pour la peine capitale, je serai toujours contre. Je suis croyant et je respecte ce que mon Seigneur me dit. Même si je considère que tous les crimes sont odieux, je suis pour la vie. Je ne suis pas prêt à renoncer à mes convictions ni à perdre mon âme pour gagner n’importe quel univers. Si les Mauriciens pensent comme cela, c’est qu’il y a une bonne partie d’entre eux qui vont se réincarner afin d’apprendre.

Ces personnes qui préconisent la peine de mort sont-elles prêtes à assister à une exécution sur la place publique comme au temps des Tudors ou de la révolution française ? Ou préfèrent-elles l’hypocrisie consistant à tuer la personne en cachette à six heures du matin ?

Le Premier ministre s’est prononcé ouvertement pour la peine de mort contre les trafiquants de Subutex. Votre avis ?
C’est dommage ! C’est un recul dans la spiritualité. Nul, à mon avis, ne doit reculer dans sa quête de spiritualité et d’éternel pour gagner des voix. Car le Christ, Lumière sur terre, a dit : « Que servirait à l’homme de gagner tout l’univers, s’il arrivait à perdre son âme ?» Un recul dans la spiritualité est une menace pour l’âme. J’espère et je prie pour qu’il change d'idée. Car je sais que Navin Ramgoolam est une personne avec une belle âme, vu que je le connais depuis enfant. C’est bien d’être élu sur terre, mais l’essentiel c’est d’être élu dans le ciel. Car en ce qui concerne le ciel, le Christ a dit : « Il y a beaucoup d’appelés, mais peu d’élus ». D’autre part, je ne sais pas ce que les politiques en pensent sur ce sujet, mais cela m’est complètement égal.

Dans quelle mesure Maurice sera vue différemment par la communauté internationale si on réintroduisait la peine de mort ?
Nous serons perçus comme un État barbare, un État qui applique la loi du talion. Nous serons justement condamnés par Amnesty International. Il pourrait y avoir des lobbys de différents pays pour dire à leurs touristes de ne pas venir chez nous. C’est très mauvais pour le pays ! Le branding «Mauritius c’est un plaisir» sera bafoué. L’île Maurice ne sera plus perçue comme un paradis, mais comme un endroit où le bourreau aura son mot à dire. Nous allons avoir sur nous toute la tristesse des grands êtres qui nous ont guidés comme sir Gaëtan Duval et bien d’autres. Je me rappelle qu’à l'époque où sir Anerood Jugnauth était Premier ministre il ne signait pas la ‘Warrant of Execution’ quand quelqu’un devait être pendu. J’espère bien que cette loi ne sera pas votée et que nous sortirons de ce mauvais pas.

50 years after Cyclone Carol : What have we learnt?

nancy — Mon, 01 Mar 2010 19:49:29 +0000

Carol's unbeatable record

On the 28th February 1960, 50 years ago, intense tropical cyclone Carol started landfall over Mauritius in the early hours of the day, at 08.30 precisely. The centre of Carol moved in a south-south westerly direction starting from Grand-Bay at a speed of 17 km/h. While, all cyclonic winds stopped for about four hours in most parts of the island, one time the whole of Mauritius experienced the central calm implying that the centre of the storm was bigger than Mauritius and had an estimated diameter of 60km. The lowest pressure recorded of 943 hectopascals and the wind records at several stations Medine, Pamplemousses and Flacq respectively of the order of 255, 237 and 237 km/r clearly bear scientific testimony to the intensity of the cyclone. New generations who hear the elderly talking about cyclone Carol discount the real intensity of this storm as they attribute or associate it to poor housing structure, lack of information and abundance of trees. They believe that their parents or grand-parents evaluated the intensity based on the tremendous damage caused to buildings that were made of materials prone to be demolished by cyclonic winds. But in the case of cyclone Carol this was not so. Wind speeds recorded and more importantly the lowest pressure of 943 HP were exceptional. The lower the barometric pressure, the more violent is the storm. Cyclones that later crossed Mauritius namely Gervaise (Feb 1975) had a minimum recorded pressure of 951 HP and Claudette (Dec 1979) of the order of 969 HP.

In terms of rainfall, the storm poured 508 mm of rain at Vacoas, 368 mm at St Antoine, 357 mm at FUEL and 320 mm at Plaisance. This led to flooding in many parts of the island.

Damage to human habitats, crops and loss of lives

The strong gusts of cyclone Carol actually caused havoc to our economy and society. In fact, the main industry in those days was agriculture with sugar industry as its backbone. In 1960 the sugar crop dropped significantly and it was estimated to be around 50% of the expected crop ! However, here it should be noted that cyclone Carol was preceded one and a half month before by cyclone Alix which was also quite intense though it did not directly pass over Mauritius. Altogether, after the passage of Carol, vegetable crops were destroyed to almost none. It took a long time for these to recover and grow as per normal standard. Wreckages to buildings were terrible. In fact 70,000 buildings were reported to have been damaged. Lack of information about cyclones and the exceptionally long duration of the passage of the centre over the island with episodes of sunshine were treacherous. Many people did not expect the second half of the storm and the sudden change in wind speed and direction. What is even scary today is how did our parents and grand parents bear and survive the torturous gusts and rains of such an intense cyclone. While 80,000 people had to take shelter in "Cyclone Refugee Centres", 39 were killed. Excluding the central calm, Medine experienced cyclonic conditions for almost 12 hours.

Lessons and implications for climate change

We talk a lot today about climate change and the possibility of having more and more intense tropical cyclones with higher frequency of occurrence. In fact, we might be having more and more cyclones of the type of Carol in the forthcoming decades. Ever since its passage over Mauritius, the government during the colonial days started cyclone relief funds and started constructing houses to help the needy. All in all, new building structures were engineered whereby more and more houses would be built in concrete. People were more conscious for their safety and security. In this way, many colonial houses were destroyed and replaced by new ones built with different materials and alternative configuration.

Damage to the sugar cane plantation and major losses have inspired policy makers and private investors to look for other more secure methods of cautioning our Mauritian economy against tropical cyclones. Hence, diversification of the economy away from agriculture and the mono-crop culture eventually started and maintained throughout the fifty years following the passage of this intense storm and others that follow over Mauritius.

If a cyclone of such intensity were to pass over Mauritius today, we would certainly expect damage to our crops - sugar and vegetable - and public and private infrastructure, but not on a scale equalling those of the sixties. However, one would be wrong to think that we would have fewer loss of lives compared to 1960 because with 125 mm of rain today we experience so much flooding in many areas over the island, threat and loss of human lives. With such intensity and a passage overnight, le pire est à craindre !

Prof. SANJEEV K.SOBHEE

Faculty of Social Studies and Humanities

University of Mauritius

References :

Padya, B.M., (1989), Weather and Climate of Mauritius, Mahatma Gandhi Institute Press Moka, Mauritius.

My Name Is Khan

Fatimah — Sun, 28 Feb 2010 21:04:05 +0000

C’est la question que nous nous sommes posée, durant toute la projection de «My Name Is Khan». L’association Shah Rukh Khan/ Karan Johar a, une fois de plus, non seulement choqué, mais agréablement surpris les cinéphiles.
On s’attendait bien à une production magistrale, mais pas de cette trempe! Pas un film qui raconte une cruelle vérité, une vérité tellement ‘vraie’, impliquant les grandes puissances. Ce que d’autres producteurs auraient sans doute évité.
Déjà, Bal Thackeray, leader de l’organisation Shiv Sena, a qualifié Shah Rukh Khan d’antipatriote. Tout simplement parce qu’il a dit que des équipes pakistanaises de Première League pourraient venir disputer des rencontres de haut niveau en Inde. Shah Rukh a rétorqué qu’il est Indien, bien que musulman. et que l’Inde est sa patrie. Il a rappelé que son père a lutté pour l’Indépendance de la Grande Péninsule.
Comment se fait-il qu’aujourd’hui des gens méchants viennent douter, contester son patriotisme, simplement parce qu’il s’appelle Khan et qu’il est musulman ? L’Inde étant une démocratie, la plus grande au monde, tout le monde a une liberté qui devrait être respectée. Malgré tout, Bal Thackeray a poussé ses partisans jusqu’à l’émeute. Un millier de supporters du Shiv Sena ont été arrêtés. La projection de «My Name Is Khan» s’est poursuivie dans un climat d’extrême tension, même si Karan Johar a saisi la police. C’est à notre humble avis le plus grand rôle de Shah Rukh Khan
en tant qu’acteur. Grâce aussi à la contribution de sa partenaire fétiche, Kajol, et, à Karan Johar.
Tout commença à partir d’un incident au comptoir d’un aéroport, aux États-Unis. Shah Rukh Khan se présenta pour une visite d’affaires coutumière. Son nom Khan, qui le catégorise comme musulman, lui attira des ennuis. On le soumit à un interrogatoire inattendu et humiliant, comme s’il était un terroriste. Il répétera encore et encore que son nom est Khan, qu’il est musulman, mais qu’il n’est pas un terroriste. L’interrogatoire se poursuivra quand même, jusqu'à ce que les officiers de l’immigration soient satisfaits. Cet épisode humiliant, qu’a vécu ce grand acteur, connu en Inde comme King Khan, lui donnera à réfléchir. Quel accueil réservent les officiers de l’immigration aux communs des musulmans aux USA ? C’est à partir de ce regrettable incident qu’est sorti le film «My name is Khan». Shah Rukh y incarne le rôle d’un jeune homme ayant certains handicaps physiques et mentaux. Taciturne, mais doué d’une intelligence au-dessus de la moyenne, il sera malmené et rossé de coups lors d’un passage à l’immigration.
Le film «My name is Khan» c’est l’odyssée d’un citoyen qui croit dur comme fer qu’un Président est tenu de le recevoir et d’écouter ses doléances. En cours de route, il vivra l’attentat du 11-Septembre et ses répercussions sur la communauté musulmane. Pourtant, à ce jour encore, on se pose encore des questions sur le ‘mastermind’ derrière cet attentat. Il y a plein de leçons à tirer de ce film que l’on peut qualifier d’hymne pour la paix et la fraternité.

Loto : un seul joueur remporte le jackpot de Rs 31,3 M

Fatimah — Sun, 28 Feb 2010 21:02:58 +0000

Quel veinard ! Un seul joueur a remporté la cagnotte de Rs 31, 320, 540 pour avoir trouvé la combinaison gagnante lors du tirage du Loto effectué hier soir. Les six bons numéros sont : 5,8,13,23,26 et 36. Le billet gagnant a été validé chez la Tabagie Beehary à Quatre-Bornes.

Les infidélités d’Ashley Cole coûtent des millions au pays

CaSaNoVa — Sun, 28 Feb 2010 06:04:53 +0000

Maurice ne verra pas défi ler sur ses plages les belles Wives and Girlfriends of high-profi le footballers (WAGs). En effet, Cheryl Cole, qui avait recommandé l’Anahita Resort aux WAGs comme lieu de séjour, alors que leurs maris footballeurs joueraient à la baballe sur les pelouses sud-africaines pour la Coupe du monde 2010, s’est désistée. La raison : Ashley Cole, son mari et joueur de l’équipe d’Angleterre, l’a trompée. Résultat : les WAGs ont choisi Cape Town. Dire qu’elles étaient prêtes, selon la presse britannique, à débourser Rs 80 000 par nuit pendant un mois. Du côté d’Anahita, on affi rme qu’il ne s’agit que de spéculations.

Island's external debt set to rise to 13.2% of GDP

Neelam — Sun, 21 Feb 2010 23:51:02 +0000

Mauritius’ external debt is expected to rise to 13.2% of gross domestic product (GDP) at the end of 2010 from 12.3% at the end of last year, according to the central bank. The Bank of Mauritius figures are above the latest government predictions. In December, Finance Minister Rama Sithanen said external debt would only be around 10% at the end of 2009.

“Total external debt as a percentage of GDP went up from 9.9% as at end-June 2009 to 12.3% as at end-December 2009 and is estimated at 13.2% as at end- December 2010 – reflecting increased recourse by government to foreign borrowing to finance its budget deficit,” the central bank said in a report.

The government unveiled a $340 million stimulus package in late 2008 to cushion the island’s almost $10 billion tourism and export-dependent economy from the global economic slowdown.

The finance minister said in December the economy’s debt ratios were falling, even though the government had turned to foreign aid partners to help mitigate the economic fallout. The external debt ratio was 15% at the end of 2005.

The central bank also said public sector debt, which consists of general government debt and public enterprises debt, was estimated at 60% of GDP at the end of 2009 but is projected to fall to 58.7% by the end of 2010.

The central bank governor told Reuters last month he expected the economy to expand by 4.5% in 2010, above a government forecast for 4.3% growth, barring any policy change or major external shock.

Blackmail won't work says Navin Ramgoolam

Neelam — Sun, 21 Feb 2010 23:49:17 +0000

Prime Minister Dr Navin Ramgoolam gave a severe warning to Riche Terre planters who are currently on a hunger strike to demand better compensation for the government’s acquisition of their land. He reminded them that they might face a “miserable death” if they persisted with their hunger strike and insisted that the government will not give in to “blackmail”.

Dr Ramgoolam was particularly harsh against his former special adviser, Dr Dinesh Ramjuttun, who could be the candidate of the Mouvement Militant Mauricien (MMM) and his main opponent in constituency No. 5 (Pamplemousses/Triolet) for the forthcoming general elections.

He was speaking at a lunch organised for senior citizens by the Ministry of Social Security, National Solidarity and Senior Citizens Welfare at the Social Welfare Centre in Triolet on Saturday.

“Banne la ki banne zenfants six ans sa? To pas conner ki si to pas manzer to pou crever? To prend to responsabilite pareil couma mo prend mo responsabilite mone vine la (Are these people children aged six? Don’t you know that if you do not eat you will end up dying miserably? You should take your responsibility just like I did in deciding to come here),” said the prime minister, visibly angry.

Continuing his outburst, he exclaimed : “Do you think that government has money? Some are sitting not far from here. We are a caring government but we will never give in to blackmailing.

“In which country do you find a government giving a stick to someone to get itself beaten afterwards,” he said trying to use a metaphor to illustrate the financing of ACIM (consumers’ organisation) through government funds. “We need to stop all these gimmicks,” he warned.

He asked if Amnesty Mauritius looked for public funding and accused ACIM of organiaing a public demonstration that caused many hardships to Cambridge School Certificate candidates. “Some newspapers are saying that Jayen Chellum has come out victorious,” said the prime minister ironically.

He then turned his attacks against his former special adviser, Dr Ramjuttun. “Today Dinesh Ramjuttun, the great Zorro, has arrived. Which Zorro? Geeta’s Zorro? Did he join me in 1991 because he likes me? The real reason is that when the MSM and the MMM struck a deal in 1989 one of the conditions imposed by the MMM was that the MSM should not give a ticket to Dinesh Ramjuttun.

“Go and ask Jugnauth about this. He is looking for his own advantage. Today his name is on the list of candidates of the MMM. I am used to facing him. I will never give in to blackmailing,” he said.

The prime minister recalled that when the government decided to acquire the land of the planters in Riche Terre, the government evaluator proposed that compensation of Rs100,000 be paid to each of the 120 planters.

Dr Ramgooolam explained that he was the one who instructed that an additional Rs20,000 be paid to the planters, adding that following his personal intervention the debts of the planters with the CEB and the CWA were written off and their DBM loans rescheduled. He stated that of the 120 planters, 97 accepted the compensation while the remaining 23 are demanding more money.

The prime minister the aggrieved planters had the opportunity to meet him, the former minister of agro-industry and fisheries Dr Arvin Boolell and his successor Mr Satish Faugoo. “Government could not give land to those who had abandoned their land. My government rewards those who make efforts,” he insisted.

He referred to his father, Sir Seewoosagur Ramgoolam, who struggled hard in life against all the odds. “My father was born in a thatched house. He had only one eye. In spite of that he went to study abroad.

“Life is a struggle. This is public money. I cannot just give money away. Watch out. There will not be a change,” he warned.

“If MP Yatin Varma has a problem with the Minister of Education Dr Vasant Bunwaree will he also go on hunger strike?” asked the Prime Minister. A stunned Yatin Varma, who was present at the lunch, laughed on hearing the prime minister’s unexpected reference to the old conflict between the two Social Alliance members.

Dr Ramgoolam then talked about the government’s intention in 1995 to amend the Constitution to put Oriental languages at par with other languages.

“At that time I was the leader of the opposition and I decided to look after the minorities. I did not vote for this amendment though my party comrades warned me that I could displease the majority. I told them that I am against discrimination against minorities. Berenger was with me in the opposition. He asked me to vote for the amendment.

“How can they say that I am communal? If there is a person who can assemble the whole population, it is none other than me,” said the prime minister.

He also warned against the propaganda that is used by some newspapers. Earlier he paid tribute to the elderly for their contribution to the socio-economic development of the country.

“The younger generation at times seems not to be aware of the contribution of the elderly. They lived during very hard times. They were under-nourished. Though they were toiling they could not send their children to school which were paid ones at that time. There was no proper healthcare, no adequate public transport. It is the elderly who have made sacrifices,” he said.

He stated that at times he feels like going to the Samadhi of Sir Seewoosagur Ramgoolam to meditate there. He revealed that Sir Seewoosagurhad planned to immolate himself in front of his residence in Desforges Street if Mauritius did not accede to independence.

“I am his son. It is not a few who are bent on creating trouble who will make me backpedal. It is important that when you vote you chose the government that will work in your interest. Do not vote for a government which will look only after the interests of a few.”

The prime minister said the budget of the Ministry of Social Security has been increased from Rs6 billion to Rs10 billion and that his government has kept his promise to reinstate the universal old age pension. He also announced that a new recreational centre for senior citizens will be constructed in the North.

Dr Ramgoolam referred to the political power that the former prime minister of Singapore enjoyed. “Give me a strong majority. You will see what I will do. I will take to these thugs to task.”

Several personalities participated in the lunch, including the Minister of Social Security, National Solidarity and Senior Citizens Welfare Mrs Sheila Bappoo, the Minister of Agro Industry and Fisheries Mr Satish Faugoo, the Minister of Youth and Sports Mr Devanand Ritoo, Parliamentary Private Secretary Mrs Kalyanee Jhugoo and MP Mr Yatin Varma.

Planters continue hunger strike

Six of 23 protesting Riche Terre planters are continuing their hunger strike on private land off the main road in Triolet. Today (Monday) they are on the fourth day of the hunger strike.

On Saturday morning, they organised a peaceful demonstration by the roadside in Triolet as the Prime Minister, Dr Navin Ramgoolam, was heading towards the Social Welfare Centre in the village.

He was to participate in a lunch for the senior citizens of Triolet organised by the Ministry of Social Security, National Solidarity and Senior Ciizens Welfare.

The angry planters were holding their hunger strike some 200 meters away from the social welfare centre.

“We are not to be blamed. For three years we have tried to have talks with the government but in vain. We know how much we are suffering because the government has taken our lands in Riche Terre forcibly,” the president of the Riche Terre Mixed Farming Cooperative Society Mr Tadbir Dassarath told NEWSNOW.

He added that they are determined to continue their struggle in spite of the firm stand of the prime minister regarding the hunger strike.

“ The prime minister should not forget that most of the 23 aggrieved planters hail from his own constituency. He is the prime minister and the two other elected members of this constituency are ministers. The Minister of Agro-Industry and Fisheries Mr Satish Faugoo is one of these two ministers.

“I wonder why there can’t be discussions between us and the government,” he said. Each time there are general elections the candidates promise to care for the voters but they become callous once they are elected. “Can we trust them once more?,” he asked.

“We are again appealing to the minister of agro-industry to listen to our grievances. What we are asking is justified. We are urging for adequate compensation,” said Mr Dassarath.

The spokesperson for the Riche Terre planters, Mr Salim Muthy, said that the statement by the prime minister in Triolet was “shameful”.

“This clearly indicates that he is heartless. He does not care for the downtrodden. His government has invested Rs500 million in infrastructural development work in Riche Terre to accommodate the Jinfei project. Why can’t the government pay compensation of Rs900,000 to each of the 23 planters?” said Mr Muthy.

He added that it was the first time he had seen so many policemen in Triolet. “The prime minister is treating the hunger strikers as terrorists,” he said.

The next Loto draw to be held on Saturday and will carry a massive jackpot of Rs28 million

Neelam — Sun, 21 Feb 2010 23:48:16 +0000

The latest draw held on Saturday saw no winner for the Rs21 million that was at stake. The six numbers drawn were: 7, 11, 24, 25, 31 and 39.

6 winning numbers: no winner; 5 winning numbers: 65, each winning Rs 15,347; 4 winning numbers: 2,833, winners receiving Rs726; 3 winning numbers: 44,952 people each winning Rs100. There were in all 47,850 winning tickets sold, with a total prize pot of Rs7,549,513.

Tourists to bring in Rs40bn

Neelam — Sun, 21 Feb 2010 23:47:16 +0000

Tourism receipts which plummeted last year following the impact of the global economic crisis on the country’s traditional markets, will reach more positive ground this year.

The operators in this key sector of the Mauritian economy will see their figures recover to pre-crisis levels with an estimated 12.5% improvement in tourism receipts for 2010.

Total receipts are forecast at Rs40.1 billion this year compared to Rs35.7 billion for 2009. The revenues will thus be closer to the Rs41.2 billion recorded in 2008.

In 2009, tourism operators saw their income contract by 13.4%, the first drop for several years. Hotels managed to keep room occupancy rates within acceptable levels with their aggressive marketing policies.

Room occupancy rates for all hotels averaged 61% in 2009 compared to 68% in 2008 while, the bed occupancy rate fell from 61% in 2008 to 54% last year.

The island has 46 large beach hotels with over 80 rooms each, that is 45% of all registered hotels across the country. The aggregate room capacity for these hotels were 8,647 with a total of 17,586 beds, representing 76% of total room capacity and bed places available in Mauritius.

The figures reveal that large hotels had more trouble filling their available rooms than did the smaller ones, with their room occupancy rate plummeting from 70% to 62% from 2008 to 2009, while bed occupancy rate averaged 55% in 2009 compared to 62% the previous year.

Tourism arrivals for the current year will be higher by 5% compared to 2009 as authorities forecast that some 915,000 tourists will visit the island as compared to 871,356 last year. The current forecast is higher than the initial forecast of 900,000 visitors.

Hotel operators have started recruitment this year after the wave of lay-offs last year when employees were put on technical unemployment through the worktrain scheme implemented by the government.

Nevertheless, direct employment in hotels, restaurants and travel and tourism establishments decreased by 6.4%, according to statistics from the CSO. There was an estimated 26,922 people working for establishments employing more than 10 people in the tourism sector as at March 2009 compared to 28,753 for the same month in 2008.

Most of those employees (20,531) worked in hotels, representing 76% of the total workforce engaged in tourism-related activities.

In all, there were 102 registered hotels in operation. Seven among these had to close for renovation work as the hoteliers preferred to engage in such investment during the downturn. The total room capacity for the 102 hotels was 11,456 and total bedplaces available was 23,235.

The bad performance of the tourism sector was largely impacted by a 4.7% contraction in arrivals from the European market which accounts for 66.5% of total tourist arrivals in Mauritius.

However, the concerted actions of operators and the promotion agencies such as the MTPA had a positive impact on the French market. This segment, which provides 31.6% of all visitors to the island, managed to stay in positive territory with 6% growth in arrivals.

French tourists numbered 275,599 in 2009. The second biggest tourism market for Mauritius is Africa with a 23.4% share of total arrivals. That market contracted by 4.5% last year to reach 204,308 visitors.

Asia, which remains a largely untapped market, saw a 14.6% contraction in arrivals, reaching 62,131 last year. Tourist arrivals represented slightly over 7% of total visitor numbers to the island.

New gateway for small businesses

Neelam — Sun, 21 Feb 2010 23:44:06 +0000

The Mauritius Small and Medium Enterprises web portal and the new logo of the Small and Medium Enterprises Development Authority (SMEDA) were launched at the Swami Vivekananda International Convention Centre at Pailles.

Models of the Heat agency added glamour to the colourful show which aimed at giving a new boost to small and medium enterprises.

The new SME portal, which promises to be dynamic and interactive, was presented as a gateway for the SMEs to the global market. It also aims at supporting the SMEDA in its quest to make the SME sector a strong, resilient and dynamic one.

The National Computer Board assisted the SMEDA in the design of the web portal. The logo was chosen after an open competition launched in January this year and which attracted 54 participants.

The logo designed by Melvyn Moothoosamy was unanimously chosen by members of the jury as the one that 8best depicts the vision of the SMEDA.

Mr Moothoosamy collected a cheque for Rs50,000 from the Minister of Business, Enterprise and Cooperatives Mr Mahendra Gowressoo on Saturday.

Minister Gowresssoo said that the development of the SME sector is placed very high on the national agenda. “The government is fully committed to the promotion of the SME sector. We believe that this sector will enable a fairer distribution of national wealth.”

He added that with the setting up of the SMEDA, entrepreneurs now finds a more business-friendly environment. He explained that the government has introduced as series of measures to assist the SME sector.

“In the 2010 Budget the minister of finance announced 20 innovative and ground-breaking measures for the SME sector. We want to make Mauritius a nation of business people.”

Mr Gowressoo said the new SME Strategic Plan 2010-2013 will strengthen the competitiveness of the SME sector and will usher in its repositioning in a globalised world.

He explained that the plan contains 45 projects with a total value of Rs3.3 billion, addeding that the new SMEDA Act will enable the implementation of a more aggressive strategy for the sector.

“We are aiming at the enhancement of the sector and at increasing its competitiveness,” said the minister. The Managing Director of SMEDA Mr Vijay Ramgoolam insisted on customer care, whil explaining that the new web portal will solve the problem of marketing faced by SMEs due to lack of visibility.

“The amount and variety of products posted on the web portal will answer the question of visibility,” he said. The Ambassador of the People’s Republic of China, Mrs Bian Yanhua, symbolically handed over a computer to Minister Gowresssoo. China has donated six computers to SMEDA

Experimental U.S. warship docks in Port Louis

Neelam — Sun, 21 Feb 2010 23:42:52 +0000

The US Navy's non-commissioned experimental ship HSV Swift docked in Port-Louis at the new cruise terminal at 2.15 on Sunday afternoon. The ship is an experimental High Speed Vehicle, hence the acronym HSV.

HSV 2 Swift is a hybrid catamaran leased by the United States Navy as a mine countermeasures and sea-based test platform and its homeport is at Naval Station Ingleside, Texas.

This call to Mauritius is in the context of the Africa Partnership Station which is an international initiative in support of Naval Forces Africa.

The aim of this force is to unite international partners to enhance maritime safety and security throughout the African continent.

The ship was constructed by the Australian shipbuilder Incat in Hobart, Tasmania, and is leased to the U.S. Navy. It is the second catamaran the navy has leased to test new technologies and concepts.

Swift is a wave-piercing, aluminum-hulled, commercial catamaran with military enhancements, such as a helicopter flight deck, strengthened vehicle deck, small boat and unmanned vehicle launch and recovery capability, and an enhanced communications suite.

It features a new, modular design, which will allow the ship to be refitted to support any mission without requiring long shipyard periods.

While from the front the vessels appear to look like a trimaran, the centre hull does not rest in the water and is not used for buoyancy. It is used to lower the t-foil into the water, improving the ride.

Jooneed Jeerooburkhan – former MMM member and deserter

Rafic — Sun, 14 Feb 2010 10:41:18 +0000

Jooneed Jeerooburkhan – former MMM member and deserter

In the months preceding the general elections, « poussé par on ne sait quels intérêts », Jooneed Jeerooburkhan, a Mauritian journalist in Canada, presently on visit in Mauritius, capitalises on the fact that he was one of the co-founders of the Mouvement Militant Mauricien (MMM) around 1968, which party he left in 1970 to ‘return’ to Canada, has been giving extensive anti-Bérenger interviews to major newspapers in Mauritius in a clear attempt to please the present strong Labour government, but nevertheless accuses others of being ‘rodeurs boute’.

Although Jooneed does make some valid points, there are several inaccuracies in those interviews. He also uses his absence in his favour to argue that he predicted the numerous problems the MMM, under the faithful and loyal leadership of Paul Bérenger during the last 40 years, is facing. Some clarification is necessary.

Club des Étudiants Militants
In the 1960’s, it was a big thing to hold a degree from Europe (which includes Canada and the USA). Those degree holders were ‘worshipped’ by ordinary people, especially by students. Students’ Clubs were proud to listen to intellectuals like Paul Bérenger, Dev Veerasawmy and Jooneed Jeerooburkhan who were bringing in new ideas from Europe. What became known as the « Club des Étudiants Militants » was used as a platform to provide an ‘alternative’ to what was regarded as a communalist system of government, especially in the aftermath of the ‘baggarre raciales’ triggered at Venus Cinema, Port Louis, where the life of a saree-wearing Hindu lady was saved from anti-independence elements in a newly independent Mauritius. The Club, from which the MMM led by Bérenger was created, was used to push a militant ideology based upon revolution as propounded in the Communist Manifesto of Marx & Engels, by Fidel Castro of Cuba and Mao Tse Tung of China, with the German anarchist-communist Daniel Cohn-Bendit somewhere in the background. Daniel was inspired by the mulatto revolutionary from Martinique, philosopher psychiatrist Franz Fanon.

As a new graduate in the late 1960’s, contrary to what he is now pretending, Jooneed did not have a crystal ball to know what would happen to the MMM in 40 years time. The trio’s main thrust was to vilify the bourgeoisie and to try and create one nation based not on inherited civilisation values but on newly created ‘créoliste’ values and language, originally born in slavery, at the expense of inherited languages of civilisation then spoken by over 60% of the population while English is the official language and French is widely used. They saw the creole language as a necessary militant tool to unify the proletariat. This probably explains Jooneed’s affinity for movements like « Lalit », and « Rezistans ek alternativ ». The linguist Veerasawmy came up with the most atrocious and deformed way of writing for a ‘Kreol’ language based on Haitian Creole which has very little to do with Mauritian patois, except that it has a popular press to carry it forward, the damaging effect of which we are witnessing 40 years down the line. This is how the MMM swiftly became popular among Mauritians of African and Malagasy origins and overtook the PMSD of Sir Gaëtan Duval.

Revolution
The trio was bent upon an imported revolution buttressed with an equally imported créolité. In « A New History of Mauritius » by J. Addison & K. Hazareesingh (1993), we read at page 111: « He (Bérenger) returned to Mauritius in 1968 imbued with revolutionary fervour after undergoing a dramatic political baptism at the barricades with the students and workers in Paris ». In « Letters from Mauritius, England and Lybia » (1991) at pp.293-4, Dr A. Cader Raman recounts the following from an acquaintance of his : « I spotted a Canadian lady psychologist on the plane flying from Nairobi to Mauritius. [..] I learned from her that she was in love with Jeeroobarkhan and when I asked her who Jeeroobarkhan was, she was surprised I did not know. She then told me that Bérenger and he came to Mauritius in 1969 and they had started the organisation of cells in the various parts of Mauritius [..] being done during week-ends in secret, but sooner or later the police would come to know about it and she was concerned that Jeeroobarkhan might be arrested. I told her that Mauritius is a democracy and that the police was not going to arrest anybody for political activities, but she assured me that their activities were of a revolutionary nature and it was dangerous for them if found out. » Although Dr Raman himself perceived Bérenger as a revolutionary, he shared Bérenger’s ideas for eradicating communalist attitudes similar to the ideas of Seeneevassen in the Labour Party, ideas which also formed part of Dr Raman’s Stella Clavisque Club and the Mouvement d’Entente Nationale (p.295).

In the early years, the militants polarised the bourgeoisie and the ‘proletariat’ in a class war, and staged paralysing strikes, particularly in the docks where créolité made the strongest inroads, in an attempt to overthrow the government.

‘Dismissed’ from New Eton College
I knew Jooneed in the late 1960’s at New Eton College, Rose Hill, where he was teaching, but this episode is hardly talked about. Why? To the best of my knowledge, the Principal Mr Venkatasamy ‘dismissed’ him. Mr Venkatasamy (who, years later, joined the MMM himself) explained to the students that Jooneed was brainwashing the students who started to rebel against the establishment. He was well-known for his vulgarity and the use of the most obnoxious creole slang often used in songs to demonise Labour politicians, including SSR. After this confrontation with Mr Venkatasamy, it was by no means certain that another College would employ him, let alone by a Labour-controlled government. So, he seemed to have been forced to leave for Canada and abandon the MMM not for ideological reasons, but for obvious professional and possibly personal reasons.

But the reason he is giving to the press is that he left the MMM because he did not agree with the confrontational strategy of Paul Bérenger who, according to him, had an insatiable appetite for power. If a political party does not want power, one wonders why Jooneed helped form such a party in the first place. The truth is that Bérenger fought for everybody else to achieve power except him until he reached the Medpoint deal! He accuses Bérenger of practising communalism, as if he is the only one. Perhaps Bérenger felt that communalism was indestructible, so he went along with it. At the same time, Jooneed admits staging a hunger strike in a Mandir (Hindu Temple) in Goodlands without explaining why he chose a Mandir and not a non-religious venue. He also quotes his brother Chafeekh as saying that MMM was a party « mort-né », when the MMM has transformed Mauritian politics and has lasted 40 years so far. This certainly does not sound like a party « mort-né ». Jooneed speaks as if he had a monopoly on MMM’s ideological agenda. However, it is true to say that Bérenger, like any other leader, should set the stage as to who would succeed the MMM leadership. The personification of the MMM in Bérenger may well carry the seeds of its own destruction. We saw that the MSM was personified by Sir Anerood Jugnauth for around 20 years and how, after his departure to Le Réduit, the party is finding it most difficult to take off even though it is now led by his son Pravind Jugnauth who was even elected with Labour votes in a by-election.

« Rodeur boute »
Jooneed deserted the MMM while Paul Bérenger, whatever his rights and wrongs, has led the MMM for 40 years. Now, Jooneed feels the need to saturate the media with anti-Bérenger propaganda in the months preceding the general elections. He praises the Labour Party and begs the following : « Le PTr se distingue toutefois du lot du simple fait qu’il a mené Maurice à l’indépendance et que, dans le cadre du système électoral légué par le colonisateur, il continue de rassembler la majorité stabilisatrice du pays. » [Mauritius Times, 5th January 2010]. But he seems ignorant of the fact that the Labour Party was not the only party which led Mauritius to independence, and he offers no explanation as to what he means exactly by « majorité stabilisatrice ». When he says that the Labour Party “democratised” education, does he mean that every time a decision in education is taken, people have to vote on it, or is it mere sweet talk (‘passe dibère’? If he means free education implemented by the Labour Party, he ought to know that this was on the MMM agenda from a very early stage. Also, when he says that the Labour Party has opened « l’espace économique à la majorité », he produces no evidence whatsoever. Mauritians have always been told that it was SAJ who was behind the so-called « economic miracle », not the Labour Party. Also, it was SAJ who was accused of being hungry for power through his political manipulations, not Bérenger. What is Jooneed really after? If this does not sound like a « rodeur boute », one wonders what it is !

Conclusion
What Jooneed does not say is that while freedom fighters in countries like Cuba, South Africa, Angola and former Rhodesia used mainly Marxist ideology to free their countries from occupation, Mauritius was not a country under occupation. Mauritius was an uninhabited island and its original people were immigrants, forced and voluntary. SSR did not have to fight for independence. It was given by the British. But SSR was faced with a potential revolution on his hands as if he were the coloniser. Militants were, in many cases, arbitrarily arrested, and the state of emergency declared. But continued failings in SSR’s government benefited the MMM which forged alliances with other parties to win power, which is the aspiration of every political party in the world. It is fair to say that, in the 1970’s, Bérenger did abandon revolution in favour of the ballot box. Jooneed Jeerooburkhan is ill-advised to lash out at an experienced statesman like Paul R Bérenger (Prime Minister, 2003-05) in such a callous and misleading manner by making the colossal mistake of taking him for an amateur in politics.

M Rafic Soormally
10 February 2010

Nouveau Jeu 2010 - Jeu sans Fin -

Skyw4lker — Fri, 12 Feb 2010 20:15:19 +0000

voilà les ami(e)s .. je lance le premier jeu du nouveau forum
C'est facile .. chacun doit donner le mot suivant et qui a un rapport avec le précédent : Exemple : Kotzot -> Maurice

je commence

Maurice -> Paradis

Jobs Offer in Networking Field

Krishnah Paupegadoo — Mon, 08 Feb 2010 06:28:29 +0000

RCS Opportunities

RCS's continued rapid growth demands that we attract exceptional people. We welcome applicants from all backgrounds.

To build the strongest and most creative team, we recruit high achievers from colleges and universities around the world. Our only requirements are that you are seeking an intellectually stimulating career and are ready for the continuous challenge of finding insight—even when there is no obvious solution. Quite simply, we are looking for the talented people who will play a part in developing RCS's next breakthrough ideas.
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Join Us.
http://www.retif.info/recruit

Mauritius to Apple: Thanks for the iPhones, can we have an iTunes Store?

CaSaNoVa — Tue, 19 Jan 2010 20:22:10 +0000

Recently, the people of the island republic of Mauritius have been able to purchase the iPhone 3G and 3GS through mobile phone provider Orange, but there's one major problem -- there's no access to an iTunes Store. This brings back memories of the original iPhone, when there was no iTunes Store to tempt iPhone owners with its wares. Can you imagine? No apps, no songs, and no videos for purchase directly from your phone? It boggles the mind.

Here at TUAW, we're doing our part for the "Free the iTunes Store" movement in Mauritius. Reader Marc, who works for Mauritian Apple reseller Paoma, notes "Thousands of iPhones, no Apps! We are hoping to get Apple to take notice and include us. A Facebook page has been set up to document the movement and we have already been featured in many leading French-language Apple blogs."

Thierry Le Dj

Thierry_Le_Dj — Sun, 17 Jan 2010 11:38:33 +0000

http://curatethenew.blogspot.com/2010/01/thierry-le-dj.html i appeared in this in the U.K.

am thierry producer and dj born in mauritius now living in sydney/australia

http://soundcloud.com/thierry-le-dj

i also appeared in this one
http://generationbass.com/2009/11/09/safari-dub/

check it out!

am hoping to be in mauritius later in the year if any club's want to book me
go to Thierry_Le_Dj@hotmail.com

thanks

Il abusait d’elle depuis ses 9 ans: À 17 ans, elle tue son oncle-violeur de 45 ans

Neelam — Sat, 16 Jan 2010 23:51:44 +0000

Il était obsédé par sa nièce à peine sortie de l’enfance. Cette obsession conduira Jacquelin Benoit, 45 ans, peintre carrossier à Pailles, à la mort, le 6 août 2008. La police de Mahébourg vient de déterrer cette sordide affaire jeudi et a procédé à l’arrestation de sa nièce de 17 ans, Marie, pour meurtre.

Chez les Benoit, de Plaine-Magnien, il n’était un secret pour personne que Jacquelin montrait trop d’empressement auprès de sa nièce. Son vieux père l’a bien mis en garde sur son comportement, mais il a fait fi de ses conseils, se contentant de sourire.
Johanne ( nom fictif) affirme qu’elle avait neuf ans quand Jacquelin lui a fait subir les premiers attouchements. Son père avait abandonné sa mère et ses six enfants. La petite-fille demeurait chez sa grand-mère. De jeux de mains en jeux de mains, Jacquelin a vite fait de la mettre dans son lit.

Les années passant, Jacquelin, pourtant père de deux enfants, devenait de plus en plus possessif. Quand à l’adolescente, Johanne s’intéressait aux gens de son âge, il fulminait. Il décide alors de lui offrir un portable afin de surveiller le moindre de ses faits et gestes.

Elle le repousse

Ce 6 août 2008, Jacquelin s’est mis en tête de l’emmener dans un pensionnat afin de donner libre cours à ses instincts. Il venait d’avaler quelques verres d’alcool. Vers 15 h 15, il se pointe au domicile de sa belle-mère et force l’adolescente à le suivre.

Elle résiste à ses avances, le repousse. Il la maintient par la taille. Soudain, rue des Hollandais, à Mahébourg, le téléphone de Johanne se met à sonner intempestivement. Jacquelin n’apprécie pas du tout. Il veut à tout prix savoir qui appelle.
Il veut lui arracher le téléphone des mains. La fille résiste, une lutte s’ensuit, elle ne veut pas lâcher. Dans un geste brusque, l’adolescente le repousse. L’homme bascule, tombe dans un caniveau. La fille ne demande pas son reste et prend les jambes à son cou. Elle apprendra plus tard que son agresseur avait rendu l’âme. L’autopsie du Dr Sudesh Kumar Gungadin indiquera que l’homme s’est rompu le cou dans sa chute. Le médecin légiste réclamera une enquête approfondie.

Enquête réclamée

Plusieurs mois après les faits, les commérages ont fini par atteindre les oreilles de l’inspecteur Sandiren Murugesen, du poste de police de Mahébourg placé sous la supervision de l’Asp
Bhatoo .

Jeudi, l’inspecteur et son équipe, dont le sergent Séblin, débarquent au domicile de l’adolescente et l’interpellent. Elle admet aussitôt avoir poussé son oncle dans le caniveau « par accident ». Aux policiers incrédules, elle confiera que Jacquelin la poursuivait de ses avances et a commencé à abuser d’elle à l’âge de neuf ans. L’oncle profitait de l’absence de la grand-mère pour la violer.

Vendredi, Johanne a été inculpée provisoirement de meurtre. Il est probable que cette accusation sera requalifiée en «homicide involontaire» par les enquêteurs. La police de Mahébourg lance un appel à témoins pour l’incident du 6 août 2008.
«Nous avions mis en garde Jacquelin. Nous lui avions dit qu’il perdait son temps avec cette pauvre fille… Guet zordi kine arrivé», laisse échapper un de ses proches.

Son père Jacques, 69 ans, se rappelle encore du jour du drame. «La police avait alors cru qu’il avait trop bu et qu’il a été victime d’un délit de fuite (‘hit and run’.»

Les rumeurs selon lesquelles Johanne était impliquée dans la mort de Jacquelin étaient connues de tous. « Depuis le premier jour, on se doutait de quelque chose de louche. Mais en l’absence de témoin, on ne pouvait rien faire. Aujourd’hui, la vérité a éclaté au grand jour et nos prières ont été exaucées», confie un autre proche.

Maurine, 42 ans, l’épouse de Jacquelin, est accablée. D’une voix tremblante, elle murmure sous le regard de son fils qu’elle vit les moments les plus pénibles de son existence. « C’était un bon vivant, jamais il ne se plaignait !», pleure-t-elle. Sans emploi, c’est grâce à l’aide de sa famille qu’elle parvient à élever ses enfants. La veuve insiste que son époux n’était pas du genre coureur. «J’ai vécu quinze ans de vie commune avec lui. Je ne sais pas si mon mari avait une double vie. Autant que je sache, il n’était pas coureur de jupons. Avec son travail, il rentrait à des heures impossibles», ajoute-t-elle.

Les témoignages de son entourage viennent toutefois contredire les propos de Maurine. «So madame ti bien conne tout, mais li pas envie dire la vérité.… Tous les mois, la fille venait chez sa tante Maurine, la sœur de son papa qui est mort par overdose. La pauvre fille avait été abandonnée par sa mère, c’est sa grand-mère paternelle qui l’élevait…», nous confie un proche.

Un autre nous avoue : «Li ti bien prétentieux boug-là ! Kan téléphone tifi la sonné, li zouré li la guerre. Li trouve tifi là belle, précoce…»

Paul Bérenger : « J’ai été en danger de mort tout au long de ma vie»

Neelam — Sat, 16 Jan 2010 23:47:38 +0000

Le leader du Mouvement Militant Mauricien (MMM) dit prendre « très au sérieux » les menaces qui pèseraient sur sa sécurité. Paul Bérenger, qui animait une conférence de presse à la mi-journée aujourd'hui, a réagi aux allégations faites par Ally Lazer selon lesquelles Sada Curpen aurait ourdi un complot en vue de l’assassiner.

« Quand vous savez que quelqu’un a été abattu par balle en début de cette année, il y a de quoi prendre ces menaces au sérieux. J’en ai discuté avec le Premier ministre et nous avons pris certaines dispositions. Je rassure les gens qui m’aiment et tous ceux qui sont proches de moi que des mesures de précaution ont été prises. Ces gens-là sont inquiets après qu’ils ont pris connaissance de ces menaces à la radio », explique-t-il.

Paul Bérenger précise qu’il a toujours été « en danger de mort ». « Ceux qui me connaissent savent que j’ai vu la mort de près lors de ma première activité politique à laquelle je participais. Il s’agissait d’une manifestation anti-Alexandra derrière la municipalité de Port-Louis. Une bonne demi-douzaine de gros bras du PMSD s’en étaient pris à moi. Ils m’ont tabassé, me brisant des côtes. Je saignais aussi de mon visage. Puis, l’un d’entre eux avait sorti une arme tranchante. Il s’était tourné vers ses amis en leur demandant : ‘Je le poignarde ?’. L’un d’eux a répondu par la négative. Tout au long de ma vie, j’ai su ce que veut dire être en danger de mort », soutient le leader des mauves.

sakiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bon travail

shadari — Sat, 16 Jan 2010 21:34:39 +0000

sa kili papi zahoollllllllllll bon travailllllllllllll !!!!!!! MO EN PLASTIC NET BISOUUUUU

Neha Dhupia distribue des préservatifs à ses fans-étudiants

nancy — Fri, 15 Jan 2010 23:49:14 +0000

Neha Dhupia avait décidé d'envoyer des sacs pleins de préservatifs, de contraceptifs et de pilules sur une foule d’étudiants afin de promouvoir son film Raat Gayi Baat Gayi. Ce film, qui était la dernière sortie de l’année 2009, a également dans les rôles principaux Ranvir Shorey et Rajat Kapoor.

Eric Guimbeau réclame une commission d’enquête sur le trafic de Subutex

nancy — Fri, 15 Jan 2010 23:47:59 +0000

Après l’ex-Commissaire de police, Raj Dayal, c’est au tour du leader du Mouvement Militant Social Démocrate (MMSD) de réclamer une commission d’enquête sur le trafic de drogue et de Subutex. Face à la presse cet après-midi, Eric Guimbeau a fait état des allégations formulées par le travailleur social Ally Lazer selon lesquelles un complot aurait été ourdi par Sada Curpen, qui purge actuellement une peine d’emprisonnement pour trafic de drogue, pour assassiner le leader de l’Opposition, Paul Bérenger.

« En tant que patriote, Navin Ramgoolam doit instituer une commission d’enquête sur le trafic de drogue et de Subutex. Ally Lazer se dit prêt à témoigner devant cette commission d’enquête. L’insécurité règne dans le pays. J’ai entendu que même le leader de l’Opposition n’est plus en sécurité. Si le leader de l’Opposition est visé, à qui profiterait le crime ? », se demande Eric Guimbeau.

Teeluck Bhowani, l’un des rescapés mauriciens en Haïti : «Le bâtiment où Bhojraj Luchmun se trouvait s’est éffondré »

nancy — Fri, 15 Jan 2010 23:46:30 +0000

Teeluck Bhowani, l’un des rescapés mauriciens en Haïti après le terrible tremblement de terre qui a secoué ce pays, s’est confié à Radio Plus cet après-midi. Ce haut fonctionnaire de l’Unesco, qui se trouvait au Port-au-Prince, l’a échappé belle. Au moment du séisme, dit-il, il se trouvait dans un « bâtiment relativement solide ».

« Je devais participer à l’ouverture d’un vernissage où je devais prononcer un discours. Soudain, moi et les autres organisateurs avons entendu un grand bruit. Je me suis dit qu’il s’agissait peut-être des étudiants qui manifestaient dans la rue et que ces derniers ont fait exploser des bombes. Ces derniers tiennent souvent des manifestations là-bas et il est courant qu’ils brûlent des voitures dans la rue. Mais quelques secondes après, j’ai ressenti une grande secousse. Je me suis précipité dans la rue et j’ai vu des bâtiments qui s’effondraient. C’était terrible ! C’est la première fois que je voyais une telle scène », relate-t-il.

Teeluck Bhowani poursuit son récit en affirmant que sa maison a été complètement détruite. « J’habite actuellement dans une aile de mon bureau qui n’a pas été touchée », précise-t-il. A ce stade, il ne compte pas rentrer à Maurice même si une bonne partie d’Haïti est dépourvue en eau potable et en électricité. « Il y a des cadavres partout dans la rue », témoigne-t-il.

Teeluck Bhowani dit connaître le Mauricien, Bhojraj Luchmun, qui ne donne toujours pas signe de vie en Haïti. Il laisse entendre que ce dernier se trouvait dans un bâtiment des Nations unies qui s’est écroulé lors du séisme. « Je dis cela avec beaucoup de réserves car j’ai nullement l’intention de paniquer ses proches. Il se trouvait dans un bâtiment qui s’est effondré. Jusqu’ici, il n'y a pas eu de survivant qui a été retiré des décombres », résume-t-il.

Cependant, l’épouse de Bhojraj Luchmun, Simla, a déclaré à Radio Plus durant la journée qu’elle a appris que son époux se trouvait dans un bâtiment qui n’a pas été touché par le séisme. « J’ai eu des renseignements qu’il se trouvait dans un bâtiment du PNUE (Programme des Nations Unies pour l’environnement). Contrairement aux autres immeubles, ce bâtiment ne s’est pas effondré après le séisme. Mais le problème est qu’il ne donne toujours pas signe de vie. Ajouter à cela, il y a des cadavres partout. Ils sont inhumés avant même qu’ils ne soient identifiés », a-t-elle affirmé.

Mariage ?

lotus007 — Thu, 28 Aug 2008 10:40:23 +0000

what do you think about marriage :?

what about mix marriage ?

and in mix marriage who should move in the other religion our should each other kept their own religion ?

The best free Firewall and Antivirus software.

Chess-Master — Tue, 01 Jul 2008 15:55:20 +0000

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AfterLife..

Chess-Master — Sun, 29 Jun 2008 13:23:47 +0000

AfterLife.. after leaving this beautiful world!

How it is going to end..

Where shall we be?

Describe yourself in 3 words

R0yalprince — Wed, 26 Mar 2008 06:04:58 +0000

So guys & gals u can describe urself in 3 words.. ONLY 3 WORDS

I start:

Cool,Smart,Genius

test

kotzot — Tue, 25 Mar 2008 14:17:17 +0000

test post

Reactions sur l'interdictions des haut parleurs

Koloss — Thu, 29 Mar 2007 14:53:29 +0000

Mgr Ernest : " Discuter de manière inclusive "

Dans un communiqué adressé, hier, à la presse, l'archevêque anglican, Mgr Ian Ernest, invite tous ses compatriotes à faire preuve de retenue, à trouver un équilibre entre la tranquillité sonore et la liberté religieuse, cela à travers une concertation inclusive. Ci-desssous, le texte du communiqué de Mgr Ernest.

Suite aux récents développements autour du jugement Lam Shang Leen concernant l'utilisation de hauts parleurs extérieurs par des organisations religieuses, je suis triste et inquiet de constater qu'un cyclone semble menacer l'île Maurice.

Pas plus tard que la semaine dernière, notre pays était cité comme exemple mondial d'harmonie raciale et sociale par notre illustre visiteur, Monseigneur Desmond Tutu, Prix Nobel de la Paix. Il serait dommage que des passions négatives viennent menacer cette harmonie si précieuse.

Le débat est lancé et il convient de discuter de la chose posément et raisonnablement, sans se presser, en impliquant tous ceux concernés. D'une part, le droit fondamental de chacun à la paix et la tranquillité sonore, et d'autre part, le droit tout aussi fondamental à la pratique religieuse. Il faudra trouver un compromis entre confort personnel et acquis religieux, afin de préserver l'harmonie sociale de ce pays.

Cependant, il serait navrant que le débat soit limité uniquement aux cercles politiques. Il s'agit d'une question à portées sociale et religieuse tout autant qu'administrative. Le conseil des religions devrait être consulté, de même que des urbanistes, sociologues, juristes et politiques. Dans un état de droit démocratique, il convient que tous puissent s'exprimer, autour d'une table ronde, dans le but de concevoir un cadre propice à la pratique religieuse sans porter atteinte aux libertés individuelles. Même si cela prend du temps. On ne peut pas jouer avec l'harmonie sociale d'un pays.

En tant qu'Archevêque, mais aussi en tant que citoyen, je voudrais lancer un appel à tous les Mauriciens, pour que nous fassions tous preuve de retenue, et que nous puissions résoudre cette question à travers une discussion civilisée et inclusive, comme il convient de le faire dans un État de droit. Pour le bien de tous.

Pandit Ved Gopee : " La solution se trouve dans le dialogue "

Réagissant au jugement contre la diffusion de l'azaan à travers des haut-parleurs et des commentaires publics, le pandit Ved Gopee a appelé à une réunion des représentants de toutes les religions pratiquées à Maurice pour discuter de ce sujet qui, dit-il " touche à un point très sensible de notre pays et des réalités que nous vivons depuis de longues années. "

" Il ne faut pas que l'harmonie qui a existé de tout temps entre les différentes communautés de l'île soit gâchée par cette affaire ", dit-il, avant de rappeler que l'île Maurice vient de vivre quelques jours avec l'archevêque anglican Desmond Tutu, " qui nous a aidé à consolider notre fraternité. " " Mais là, on commence à faire des choses qui ne sont pas bonnes pour le pays ", ajoute-t-il.

Le pandit Gopee a estimé qu'en tant que Mauriciens qui aiment leur pays, " nous devons trouver une solution à ce problème dans le dialogue et le respect de tous. " " Je suis sûr qu'on trouvera cette solution, d'ici à quelques jours. Je sais qu'il y aura un développement positif qui sera bon pour le pays ", déclare-t-il.

Dheeraj Seetulsingh (CNDH) : " La tolérance doit prévaloir "

" L'esprit de tolérance doit prévaloir ", déclare Dheeraj Seetulsingh, ex-juge et Chairman de la Commission nationale des Droits de l'Homme après le jugement rendu récemment par le juge Paul Lam Shang Leen. Il souligne que la liberté de pratiquer sa religion à Maurice existe toujours et est protégée par la Constitution. " Dans ce cas précis la liberté religieuse n'est pas remise en cause. " Dheeraj Seetulsingh souligne que, pendant des années, dans un esprit de tolérance, on a accepté les sonneries, les cloches et les muezzin. " Cet esprit de tolérance doit continuer. " D'ans le monde d'aujourd'hui, dit-il, l'environnement est un enjeu important. " Il est préférable de contrôler les décibels. Quand on parle des droits de l'homme, on dit que vos droits s'arrêtent là où commencent les droits des autres. " Le débat, ajoute-t-il, devient sensible. De son point de vue, le jugement Lam Shang Leen doit être respecté et on doit tenir en compte l'esprit de la tolérance en vue de trouver une solution. Il estime que les municipalités, avant d'accorder des permis, doivent prendre en considération le sentiment des résidents, sans bouleverser le tissu social.

Fouad Uteene (MMC) : " Il n'y a pas eu de dialogue constructif à Quatre-Bornes "

Pour le Muslim Citizen Council (MCC), il n'y a pas eu de dialogue constructif dans cette affaire de diffusion de l'azaan à travers des haut-parleurs à Quatre-Bornes. " Nous sommes disposés à amener ce dialogue entre les parties concernées ", déclare Fouad Uteene, animateur du MCC.

M. Uteene rappelle que la diffusion de l'azaan ne date pas d'hier à Maurice, ni sa diffusion à travers des haut-parleurs. " Ce n'est pas quelque chose de nouveau ", fait-il ressortir. Il estime que bien que la diffusion à travers des haut-parleurs ne soit pas une obligation, il ne faut pas l'interdire, dans un esprit de tolérance. " Les musulmans tolèrent les processions religieuses avec haut-parleurs pendant la fête de Maha Shivaratree et aussi ceux qui vivent à côté de certains temples. Ils ne leur demandent pas de ne pas passer par Plaine-Verte, ni aux Chinois de ne pas tirer des pétards pour célébrer leur fête religieuse et ni à l'église Saint-François Xavier de cesser de faire du bruit avec sa cloche. Les Musulmans n'ont jamais objecté à ces pratiques traditionnelles ", souligne-t-il. Fouad Uteene s'interroge sur ce que deviendra notre pays si tous les Mauriciens agissaient ainsi. " Il n'y aura alors aucune entente communautaire dans le pays ", estime-t-il.

Selon M. Uteene, il faut un dialogue constructif entre les dirigeants des mosquées et leurs voisins. " Je sais, par exemple, que la mosquée concernée à Quatre-Bornes ne diffuse plus l'azaan le matin mais on peut discuter concernant les décibels. Il ne faut pas réagir de manière émotionnelle ", déclare-t-il. Ce dirigeant du MCC estime que le gouvernement devrait, au nom de l'entente communautaire, trouver le moyen de maintenir cette pratique.

>>Extrait Du Mauricien du Mercredi 28 Mars 2007

Moi je suis d'accord avec Dheeraj Seetulsing quand il dit :

Quand on parle des droits de l'homme, on dit que vos droits s'arrêtent là où commencent les droits des autres.

et aussi avec :

les municipalités, avant d'accorder des permis, doivent prendre en considération le sentiment des résidents, sans bouleverser le tissu social.

Mais je suis pas d'accord avec Fouad Uteene quand il dit :

" Les musulmans tolèrent les processions religieuses avec haut-parleurs pendant la fête de Maha Shivaratree et aussi ceux qui vivent à côté de certains temples. Ils ne leur demandent pas de ne pas passer par Plaine-Verte, ni aux Chinois de ne pas tirer des pétards pour célébrer leur fête religieuse et ni à l'église Saint-François Xavier de cesser de faire du bruit avec sa cloche. Les Musulmans n'ont jamais objecté à ces pratiques traditionnelles "

Comme si nous le faisons six fois par jour Maha Shivaratree, Fete Chinois etc. Il est completement fou ce mec il déraille. On respect que les musulmans pratique leur religion et leur prières mais en silence comme tous le monde. Mohammed Le prophète n'a jamais dit qu'il faut mettre des haut parleurs pour faire la prières tous le monde sait a quelle heure est la prière qu'ils vont en paix pour prier sans déranger leur prochains. On ne les empeche pas de prier. Encore une fois je tiens a faire ressortir que je n'ai rien contre les musulmans mais j'exprimes ce que je trouves juste a mes yeux.

Secrets for a Happy Life in Men!

Invincible — Thu, 29 Mar 2007 13:05:13 +0000

Secrets for a Happy Life in Men!

1. It is important to find a woman that cooks and cleans.

2. It is important to find a woman that makes good money.

3. It is important to find a woman that likes to have sex.

4. It is important that these three women never meet.

Making babies

cinderella — Thu, 29 Mar 2007 11:44:35 +0000

A second grader came home from school and said to her mother, "MOM, guess what? We learned how to make babies today".

The mother, more that a little surpriesed, tried to keep her cool. "That's interesting,"she said, "How do you make babies ?"

"It's simpel, "replied the girl. "You just change 'Y' to 'i' and add 'es'."

What A Man Really Means!!!

Invincible — Wed, 28 Mar 2007 20:31:09 +0000

What A man Really Means!!!

TAKE A BREAK HONEY, YOU'RE WORKING TOO HARD.
Means: I can't hear the game over the vacuum cleaner.

CAN I HELP WITH DINNER?
Means: Why isn't it already on the table?

I WAS LISTENING TO YOU. IT'S JUST THAT I HAVE THINGS ON MY MIND.
Means: I was wondering if that redhead over there is wearing a bra.

THAT'S INTERESTING, DEAR.
Means: Are you still talking?

IT WOULD TAKE TOO LONG TO EXPLAIN
Means: I have no idea how it works.

I CAN'T FIND IT.
Means: It didn't fall into my outstretched hands, so I'm completely clueless.

WHAT DID I DO THIS TIME?
Means: "What did you catch me at?

I HEARD YOU.
Means: I haven't the foggiest clue what you just said, and am hoping desperately that I can fake it well enough so that you don't spend the next 3 days yelling at me.

YOU KNOW I COULD NEVER LOVE ANYONE ELSE.
Means: I am used to the way you yell at me, and realize it could be worse.

YOU LOOK TERRIFIC.
Means: Please don't try on one more outfit, I'm starving already.

WE SHARE THE HOUSEWORK.
Means: I make the mess, she cleans it up.

I WAS JUST THINKING ABOUT YOU, AND GOT YOU THESE ROSES
Means: The girl selling them on the corner was a real babe.

.

introduce

mikehud — Wed, 28 Mar 2007 19:39:36 +0000

hi am mike here since don't realy know,jsut want to know where must i go to see my profille comment or my comment whatever you call it plz help me

A concern for everyone

salim — Wed, 28 Mar 2007 12:40:33 +0000

The Bush administration is seeking for ways to steal money from other countries.

Canada is one of their victims. The lumber dispute is a good example.

U.S. NATIONAL DEBT CLOCK

The Outstanding Public Debt as of 28 Mar 2007 at 12:32:15 PM GMT is:

The estimated population of the United States is 301,292,522
so each citizen's share of this debt is $29,357.17.

The National Debt has continued to increase an average of
$1.88 billion per day since September 29, 2006!

Little Johnny!!

lollypop — Wed, 28 Mar 2007 11:11:24 +0000

Little Johnny was 7 years old, and like other boys his age, rather curious. He had been hearing quite a bit about courting from other boys and he wondered what it was and how it was done. One day, he took his question to his mother, and she became flustered. Instead of explaining things to Johnny she told him to hide behind the curtains one night and watch his older sister and here boyfriend. This he did, and the following morning Johnny described everything to his mother:Sis and her boyfriend sat and talked for a while, then he turned off most of the lights. Then he started to kiss and hug her, I figured sis must be getting sick because her face started looking funny. He must have thought so too because he put his hand inside her blouse to feel her heart, just like the doctor would. Except he's not as good as the doctor, because he seemed to have trouble finding her hear. He was getting sick too, because pretty soon both of them started panting and getting all out of breath. His other hand must have been getting cold because he put it under her skirt. About this time, sis got toward the end of the couch. This was when the fever started. I know it was a fever because sis told him she was really HOT.Finally, I found out what was making them so sick ... a big eel had gotten inside his pants, somehow. It just jumped out of his pants and stood there about 9 inches long. HONEST! Anyway, he grabbed it in one hand to keep it from getting away. when sis saw it she got really scared. Her eyes big and her mouth fell open, and she started calling out to God and stuff like that. I should tell her about the ones I saw at the lake!"Anyway", sis got brave and tried to kill the eel by biting its head off. All of a sudden, she made a noise and let the eel go. I guess it bit her back. Then she grabbed it with both hands and held it tight while he took a muzzle out of his pocket and slipped it over the eel's head to keep it from biting again.Sis lay back and spread her legs so she could get a scissor lock on it. And he helped by laying on the top of the eel. The eel put up a hell of a fight. Sis started groaning and squealing and her boyfriend almost upset the couch.I guess they wanted to kill the eel by squishing it between them. After a while, they both quit moving and gave a great sigh. Her boyfriend sat up and sure enough they had killed the eel ... I knew it was dead because it just hung there limp and some of its insides were hanging out.Sis and her boyfriend were a little tired from the battle, but they went on courting anyway. He started hugging and kissing her again. And by golly, the eel wasn't dead after all. It jumped straight up and started to fight again. I guess eels are like cats .. they have nine lives or something. This time sis jumped up and tried to kill the eel by sitting on it.After about 35 minutes of struggle, they finally killed the eel. I know it was dead this time because I saw sis's boyfriend peel off the skin and flush it down the toilet. Mother fainted.

It's a Girl World

Invincible — Tue, 27 Mar 2007 20:26:44 +0000

If a girl is dressed as a boy,she is modern,says the world.
But if a boy is dressed as a girl has he escaped from the Zoo?

If a boy talks with a girl,I think he is trying for her
But if a girl talks with a boy,then she is trying to be friendly.

When a girl cries,the world is convinced of her
But when a boy cries Come on man:Don't be a girl.

If a girl meets with an accident,then it's the mistake of others.
And if a boy meets with an accident I think you should learn to drive.

If a boy sits in front of a city bus he is mannerless and cultureless brute.
But if a girl sits in the back seat , Try to respect ladies,man!

If a boy gets a big rank in an entrance exam You've to work hard.
But if a girl gets a big rank, still got 33! Reservation.

If there are girls in a class,the professor gives an interesting lecture,
And if there are no girls he says,there is no class today.

If a girl does not answer,during a viva,then atleast 'smile' says the examiner.
But when a boy does not answe r better luck next time.

Chana Puri

AceScorpio — Tue, 27 Mar 2007 13:23:13 +0000

Hey people!

Anyone knows how to make chana puri? If so can you please drop me an email.

Cheers

Are we alone in the Universe?

Koloss — Tue, 27 Mar 2007 12:11:32 +0000

Hi everybody,

One of the great and unanswered question that humanity asked is that ARE WE ALONE IN THE UNIVERSE?

What is your opinion on this subject?

My point of view may differ yours, but i believe that we are not the only species in this vast Universe. Why I believed that there is extraterrestrial life is simply that if we were alone, so what the use of this vast and infinity space? For example let us take our blue planet... Everything that is on earth has its own utilities trees to produce oxygen, insects to pollinate the flowers, water for many essential things, wood for combustion and other stuff, oil, petrol etc.. for fuel, anything that you can imagine on earth is used by us human beings or by animals. Even mountains has its role as wind break and host different species of animals. Clouds condensed to bring us rain etc...etc... and so on. So if everything on earth is used why not these other planets these other galaxies these other system may host life.So I firmly believe that if we are alone that is a great waste of space. I'm convinced that we are not alone may be our time has not come to have contact with other species in the galaxy. You may think that I'm mad i'm talking nonsense but what can you say about all the seeings of UFO's and all the mysteries especially the CROP CIRCLES. That's astonishing human cannot do that in one night there must be some intelligent ones who can and that is not on this planet.

My friends hope that we'll have a great debate on that subject because its very amazing to discuss and share our point of views.

Que la discussion commence.......

Patriot or NOT ?????

Koloss — Mon, 26 Mar 2007 21:37:15 +0000

Hi everybody,

Im a mauritian and proud of it. Mais ena certain Short minded people ki Habites Maurice kine né Maurice mai ki pas MAURICIEN. Lors den match foot ya kelke temps Maurice V/s Tunisie ou fer moi croire ki ena supporteur Tunisie ici???

This weekend ki fine passer la Maurice jouer contre Soudan a notre grande surprise ene bon parti dan gradins p support Soudan. P tire la voi couma dir zot frer p jouer. Apres sa mem boug kan ou pou dire li ki nationalité li eté li pou dir ou li mauricien. B mo camouad si ou envi support Soudan Tunisie Whatever beze ou fess ou all reste laba mem. Hein.. ine laguer tou dan stade kifer nou VRAI Mauricien p empeche zot support zot lekip si ou plé. Sa bann la zot ine fini gagne bezer sa zot pas pou changer. Li bien desolant ki sa kum sa. Anyway moi im proud to b MAURITIAN.

Libr ce mardi

DJASH — Mon, 26 Mar 2007 19:00:26 +0000

oonsamy Poongavanon : Ma vie après la prison

«À mon âge je ne me vois pas aller refaire ma vie avec une femme»

«Nous n’avons pas à payer Plusieurs fois : la privation de liberté suffit»

Emprisonné depuis plus de 21 ans, cet ex-condamné à mort, sera un homme libre dans deux jours. Il explique dans cette interview accordée quelques jours avant sa libération, sa «peur» de l’avenir, le trou dans le CV que provoque la détention et dit pourquoi il change de religion le jour de sa libération…

Q : Comment appréhendez-vous votre sortie ?

R : J’ai peur ! Il y a trop de personnes qui ont peur de sortir et se disent : «Je suis bien ici en prison». C’est grave ! On nous enferme tellement dans notre passé qu’il semble qu’il n’y ait plus d’avenir possible. Quand je sortirai, les autres, en me serrant la main, penseront toujours que j’ai été un taulard. La prison produit des pestiférés dont la société se garde avec précaution. À notre sortie, à nous de nous débrouiller pour trouver un travail. C’est très dur vu notre passé carcéral. La prison, ça fait un trou dans le C.V. ! On ne compte pas les questions que se pose un détenu libéré. Il est impossible de mesurer ses craintes. Le monde lui reste étranger et l’étrangeté est toujours source d’angoisse. On nous empêche de nous projeter dans l’avenir : ton passé te poursuit toujours, et la fonction publique ne mange pas de ce pain-là. Le passé ne doit jamais servir de prétexte pour amputer le futur de ce qui est possible.

Q : Est-ce à dire que la réhabilitation est impossible ?

R : Même condamné à une petite peine, on est condamné à vie. La trop grande importance accordée aux antécédents donne le sentiment qu’on ne s’en sortira jamais, que les efforts ne servent à rien. Nous sommes marqués à vie pour une faute, fichés partout, jugés comme des irrécupérables. Certains patrons ont tendance à rejuger les détenus au lieu d’écouter ce qu’ils ont à dire. On ne devrait pas être jugé sur notre groupe ethnique, sur nos antécédents : on a payé ! Qu’on arrête d’utiliser le passé pour condamner les personnes ! Tant que le détenu est réduit à son délit, rien de bon ne pourra se faire. Nous n’avons pas à payer plusieurs fois : la privation de liberté suffit. Comment la réinsertion est-elle possible quand on vous juge toujours sur votre passé ? Le casier judiciaire nous empêche de retrouver du travail. Le passage en prison, et la condamnation purgée surtout n’entraînent pas la remise à zéro du compte justice ; ce passage demeure pour l’autre une marque d’infamie à perpétuité. Que veut donc faire de ses prisons la société : rendre les détenus responsables de leurs actes ou les rendre inaptes pour le reste de leur vie ?

Q : Comment peut-on parler de réhabilitation quand les détenus sont parfois violents ?

R : La violence des détenus est le résultat de la violence que l’on utilise contre eux à la prison. Cette violence est symbolisée par la Prison Security Squad (PSS). Quand ces messieurs de la PSS marchent avec leurs matraques, ils se mettent à dos les détenus et attisent le feu de la violence. Les officiers des prisons doivent inspirer un sentiment de confiance chez les détenus, pas de la méfiance. Ils devraient être plutôt des accompagnateurs. Pour assainir la situation actuelle, la rémission et la réhabilitation sont essentielles. Savez-vous que les autorités n’ont même pas un programme de réhabilitation proprement dite pour les détenus ? Elles ont simplement un programme de sensibilisation. D’ailleurs, la récidive prouve l’échec de la prison. Seule la privation de liberté est réussie. Quel est le but de cet enfermement ? Au bout, il n’y a rien. Tu entres, c’est grave. Tu sors, c’est encore plus grave. C’est vrai que la prison, c’est pour «en sortir», mais sortir pour quoi faire ? On a tous perdu notre boulot ! Quand on sort, qu’est-ce qu’on fait si on n’a ni argent ni famille ? On récidive : où est la réinsertion ? J’ai perdu mes droits civiques, je n’ai plus qu’à me taire.

Q : Est-ce qu’un détenu prend conscience de la gravité de l’acte pour lequel il a été condamné ?

R : Oui, un détenu prend conscience de l’acte qu’il a commis. J’anime par exemple une classe de self management où j’ai noté que plusieurs détenus ont même demandé pardon aux victimes dans certains cas de viol par exemple.

Q : Vous avez été incarcéré pendant 21 ans et huit mois. La prison a été quoi pour vous ?

R : J’étais à l’école de Dieu, à l’école d’humilité ! Beaucoup de travail sur soi pour avoir cette paix intérieure, cette sérénité. Il y a une vingtaine d’années, après la commutation de ma sentence de mort en une peine de vingt ans de prison – mais sans possibilité d’une remise de peine –, j’avais pris une décision : je devais accomplir mon rêve à partir même de cette prison; je devais m’adapter aux circonstances, être proactif et saisir les opportunités. Du reste, avec cette longue sentence, j’étais convaincu que ma vie avait pris une voie différente, mais non moins excitante. J’allais faire tout mon possible afin qu’à ma sortie de prison, un avenir brillant m’attendrait. En effet, je me suis souvenu de cet épisode et d’autres manifestations de l’inévitable dans ma vie avant mon incarcération. Chaque fois que je me sentais absolument maître de la situation, un événement se produisait et me faisait échouer. Je me suis demandé pourquoi ? Étais-je condamné à toujours m’approcher de la ligne d’arrivée, sans jamais la franchir ? Dieu serait-il cruel au point de me faire entrevoir les palmiers à l’horizon uniquement pour me laisser mourir de soif au milieu du désert ? J’ai mis longtemps à comprendre que l’explication était tout autre. Certains événements sont placés dans nos existences pour nous reconduire vers l’authentique chemin de notre destination terrestre.

Q : Vous avez décidé de prendre le baptême le jour de votre sortie de la prison. Pourquoi ?

R : J’ai accepté le Seigneur Jésus-Christ en 1987 comme mon sauveur et mon avocat. Depuis plus de 21 ans, j’attends avec beaucoup de patience pour prendre le baptême d’eau comme c’est prescrit dans la Bible. Comme vous le savez, à la prison je ne peux le faire. Moi, je veux prendre le baptême comme Jésus Lui-même a été baptisé par Jean Baptiste dans le Jourdain. Cela veut dire que mon ancienne vie sera crucifiée, ensevelie en Jésus-Christ, et renaîtra de nouveau. Je veux aussi prendre ce baptême car je veux respecter mon engagement avec le Seigneur. Il m’a délivré du couloir de la mort où j’ai vécu pendant cinq ans. Et si je suis encore en vie aujourd’hui, c’est grâce à Lui.

Q : En prenant ce baptême, vous changez de religion. Vous étiez de foi tamoule, vous devenez chrétien…

R : Ça ne me gêne pas ! Mes parents sont Tamouls. Je les respecte. Eux aussi respectent ma décision. D’ailleurs, il y a eu plusieurs miracles dans ma vie. Si je suis devant vous aujourd’hui, c’est déjà un miracle. En prison, j’ai eu l’occasion de lire le Tirukural, le Bhagavat Geeta, le Coran et d’autres écrits spirituels et philosophiques. Je respecte toutes les religions. Mais moi, je n’aime pas trop utiliser le mot religion car cela divise l’homme. J’aime bien utiliser le mot spiritualité car c’est beaucoup plus universel. D’ailleurs, Jésus est venu pour l’humanité. Dans ma tête je me sens un homme universel. Je n’aime pas tout ce qui est fanatique et extrémiste… ça c’est très dangereux ! D’ailleurs en prison, ce ne sont pas seulement les chrétiens qui m’ont soutenu mais aussi des frères et sœurs musulmans et hindous, etc. En me sentant soutenu dans ces moments difficiles de ma vie, j’ai vu la manifestation de l’amour de Dieu dans chaque individu. Cet amour divin, nous en avons bien besoin en ce moment pour pouvoir vivre en harmonie dans notre société.

Q : La société justement. Quelles observations faites-vous sur elle ?

R : Cela fait plus que vingt et un ans que je ne vis pas dans votre société. Je vis à travers les journaux ou les images que me projette la télé. Cette société est un monde fou. Je vois des regards inquiets, parfois traversés d’éclair, d’ironie. Le spectacle de notre société où l’incommunicabilité va de pair avec la terreur me tape visiblement sur les nerfs, mais je réagis à distance. Je citerai ici Cesaro Pavese, l’écrivain italien expert en matière de désespoir : “Les malheurs ne suffisent pas pour faire d’un con une personne intelligente...” Je veux dire par là que les hommes ne changeront jamais et que leur histoire n’est qu’un éternel recommencement. Ce mépris – qui engendre par réaction une solide rancœur chez ceux qui en sont les victimes –, je le repère à tout moment et en tout lieu : une altercation dans un bar, les propos d’un Premier ministre ou du leader de l’opposition, qui se nourrissent de la distinction fallacieuse entre une île Maurice d’en haut et celle d’en bas, les slogans d’une certaine gauche up to date qui marche sur les brisées de la droite managériale. Le langage est en crise. Notre société est endettée. Qui dit endettée dit aussi stressée, voire même dépressive. La recette prend le pas sur la réflexion, le point d’exclamation sur le point d’interrogation.

Q : Que comptez-vous faire sur le plan professionnel à l’avenir ?

R : Journaliste ! Quand j’étais dans le couloir de la mort entre 1987 à 1992, les journalistes mauriciens luttaient pour une cause. C’est-à-dire en disant non à ma pendaison ! Ils m’ont inspiré et je voulais être moi aussi journaliste pour combattre les injustices. Le journalisme mauricien a donné un sens à ma vie, malgré cette prison, malgré ces barreaux. J’aimerais aussi informer le public en général sur l’actualité et lui faire partager les douleurs, les souffrances des exclus de notre société. Je profite de cette interview pour dire que quand j’étais dans le couloir de la mort et que mon appel devant toutes les instances judiciaires du pays restait sans effet, les forces vives du pays avaient organisé des réunions à la salle de Marie Reine de la Paix pour intercéder en ma faveur auprès du président de la République. Le Père Henri Souchon était là. Se trouvaient aussi un certain Dr James Burty David et Joseph Tsang Man Kin (ils n’étaient même pas députés). Et c’était le Dr Navin Ramgoolam, leader de l’opposition à l’époque, qui était le premier à demander la grâce présidentielle en ma faveur. Je pense aussi à Jack Bizlall et tant d’autres amis. C’est pour remercier toutes ces personnes qu’une messe œcuménique d’action de grâce sera célébrée le samedi 31 mars 2007 à 17h30 à l’Immaculée Conception.

Q : Qu’attendez-vous de l’amour ?

R : À mon âge, je ne me vois pas aller refaire ma vie avec une femme. La prison a quelque part brisé ma vie affective ! Le peu de temps qu’il me reste à vivre, je pense utiliser mon énergie positivement en faisant du travail social. Je ferai le politique mais non la politique. Comme, par exemple, donner un coup de main pour la réhabilitation et la réinsertion des détenu(e)s. Aller vers des personnes qui sont en détresse, dont les victimes du Sida, etc. S’agissant de l’amour, je dirai que ma perception des femmes a changé depuis ma condamnation. Je reste vigilant, sur mes réserves. D’une certaine manière, ma vie carcérale a été régie par l’énergie féminine, par la femme. Avant de connaître la femme, je ne savais pas ce qu’était la compassion. Je suis certain que le prochain siècle sera marqué par une plus grande présence de la femme dans la société. Actuellement, l’homme vit une crise d’identité très grave ; la femme, au moins, sait mieux ce qu’elle veut et l’autonomie qu’il lui reste à conquérir, après des siècles de domination masculine absolue. Au fond, d’une manière ou d’une autre, les amies femmes pendant mon incarcération m’ont donné la possibilité de me réconcilier avec la meilleure part de moi-même et m’ont montré ma part la plus négative.

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Qui est-il ?

Le crime de Gros-Billot ! C’est quand ce drame passionnel est évoqué que les Mauriciens se souviennent de Poonsamy Poongavanon. Celui-ci est alors accusé du meurtre de son rival, l’amant de sa fiancée. C’était en 1985. Condamné ensuite à la potence, ce prisonnier passe cinq ans dans le couloir de la mort avant de voir, en 1992, sa peine commuée, suite à une grâce présidentielle, en 20 ans de prison sans rémission. Incarcéré dans plusieurs centres pénitenciers de l’île, dont la dernière fut la prison ouverte de Richelieu, Ponsamy Poongavanon a suivi par correspondance des cours de journalisme avec Educatel avant d’obtenir un diplôme dans cette filière. En 2003, il publie son premier livre Condamné amour, dans lequel il revient sur le drame de Gros-Billot pour clamer son innocence en racontant l’histoire «du plus passionné de tous les amants, prêt à monter sur l’échafaud pour celle qu’il aime». Deux ans plus tard, le prisonnier a publié Enfance brisée, un recueil de nouvelles…

Aka mourgi, (Poulet aux sept pices)

DJASH — Mon, 26 Mar 2007 18:35:46 +0000

Aka mourgi, (Poulet aux sept épices)

Ingrédients

1 poulet entier

1 lb oignons

2 gousses d’ail

6 oeufs

1 botte de menthe

1 botte de cotomili vert

1 litre de lait caillé

125 g de mantegue

2 c.à bouche de poudre de sept épices

2 c. à bouche de gingembre haché

1 1/2 c. à bouche de sel

Réalisation

- Bouillir les œufs. Couper les oignons finement. Hacher l’ail, la menthe et le cotomili.

- Mariner le poulet avec la poudre de sept épices, l’ail, le gingembre, le sel, le cotomili et la menthe.

- Ouvrir le poulet, le farcir avec les oeufs bouillis et le refermer. Laisser reposer pendant 2 heures

- Frire les oignons avec le mantegue pendant un moment à feu doux.

- Placer le poulet dans un grand récipient, ajouter le lait caillé et les oignons.

- Cuire avec le mantegue pendant 1h 45 jusqu’à ce que le poulet soit prêt.

- Décorer selon votre goût et déguster avec du riz ou du pain

Une tudiante amricaine all驨gue avoir t viol驩e

DJASH — Mon, 26 Mar 2007 18:26:30 +0000

Selon la version de l'étudiante, arrivée à Maurice vendredi à bord du MV Explorer, la soirée a été particulièrement joyeuse à Flic-en-Flac. Durant celle-ci, alors qu'elle se trouvait en compagnie d'une vingtaine d'autres ressortissants américains, elle devait faire la connaissance d'un Mauricien, un certain Jess, qui s'occupe d'un restaurant connu de la localité. La soirée terminée, ce dernier s'était même proposé de les raccompagner à leur appartement, sis à l'avenue Colibri, Morcellement Bismic. Alors qu'elle dormait à poings fermés, peu après deux heures du matin, elle fut réveillée en sursaut car un homme nu était allongé sur elle. Elle se débattit, ce qui eut pour effet de réveiller ses deux camarades de chambrée, qui dormaient sur un autre lit.

L'individu, qu'elle affirme avoir reconnu comme étant le dénommé Jess, devait alors s'enfuir. L'étudiante fut examinée par le Dr Sudesh Kumar Gungadin, Principal Police Medical Officer (PPMO), après qu'elle eut consigné une déposition relative à toute cette affaire à la police. Elle a également été examinée par un médecin à bord du MV Explorer. À partir des détails communiqués par l'étudiante à la police hier matin, les éléments de la CID de Flic-en-Flac, placés sous la supervision générale de l'ACP T. Bhojoo, procédèrent à l'arrestation d'un suspect, Jessen Naraynen, 30 ans, habitant Flic-en-Flac.

Il devrait comparaître, demain, lundi, en cour de Bambous, sous une accusation provisoire de viol. D'autre part, dans la soirée d'hier, relativement à cette affaire, un policier fut longuement interrogé à l'heure où nous mettions sous presse. Selon les indications recueillies par Week-End, le policier en question se serait trouvé non loin des lieux de l'agression à l'heure où celle-ci se serait produite. Les enquêteurs voulaient, à hier soir, connaître clairement ses mouvements dans la soirée de vendredi.

La victime présumée fait partie d'un groupe de ressortissants américains qui effectuent un périple qui les a conduits au Brésil, en Afrique du Sud et à Maurice. Elle avait prévu de quitter le pays hier soir, toujours à bord du MV Explorer, pour Chennai.

Portable ou porteur dinfidҩlit ?

DJASH — Mon, 26 Mar 2007 18:21:12 +0000

Portable ou porteur d’infidélité ?

Assise devant la télé, Madame envoie et reçoit des messages par rafales. Elle se focalise sur son téléphone portable, et en attendant sa ‘réponse’, elle tient son objet fétiche fermement. Elle a le regard lointain. Elle ignore ce qui se passe sur le petit écran. A la première vibration, elle clique pour lire sans écarquiller les yeux la fameuse réponse à sa question. Monsieur, les jambes croisées nerveusement, le regard furibond, ne s’explique pas cette frénésie. Il épie sa chère moitié, devenue accro ‘téléphonique’, ou ‘téléphomane’ invétérée, et a bien envie de lui poser quelques questions sur ‘sa correspondante’ qui s’avère souvent être un homme. Elle est très évasive sur le sujet. Elle précise souvent que c’est une amie, comme pour rassurer son conjoint qui, ces derniers temps, est devenu très soupçonneux, d’autant plus qu’elle garde son portable sur elle même quand elle va aux toilettes et dans la salle de bains. Le soir, avant de se mettre au lit, Madame tient à ‘delete’ tous les messages reçus ou envoyés. En sus de cela, quand elle n’éteint pas son téléphone, elle le garde tout près d’elle, sous son oreiller.

Monsieur avoue : «Mo crane manzé ! … » Il est misérable. Il se sent cocu. «Ki cène-la li kapav pé sms coumsa ?», se demande-t-il anxieusement. Il a parfois l’envie d’arracher ce maudit portable des mains de sa femme qui, remarque-t-il, s’est effectivement éloignée de lui ces derniers temps. Il note aussi que quand le petit appareil est ‘on charge’ il est sur le ‘off mode’. Un jour, fortuitement, il croise le facteur devant sa porte. Celui-ci lui remet son courrier, y compris la facture de téléphone de Madame. Arrivé au bureau, il l’ouvre craintivement. Ses mains tremblent même. Il scrute toutes les feuilles et constate ahuri que des vingtaines de fois, quotidiennement, sa femme est en contact avec un numéro particulier. Ce qui le consterne, c’est que pendant le jour elle appelle sur ce numéro et, la nuit, elle envoie des sms. Pourquoi ? Les rares coups de fil passés le soir sont courts, moins d’une minute généralement, alors que les conversations du jour sont bien longues !

A qui s’adresse-t-elle ainsi ? Pourquoi tout le temps ce satané numéro ? Finalement, après sa petite enquête, Monsieur découvre que le correspondant de sa femme n’est autre qu’un ‘ami’. Contrairement au type qui avait ‘limogé’ sa femme sur le champ quand il l’a surprise en train d’envoyer des sms sous la couette, celui-là reste muet, comme paralysé. Il n’ose prendre aucune action draconienne. Il préfère se draper dans un silence honteux qui pourtant fait beaucoup de bruit dehors.

L’histoire de cet homme est semblable à d’autres qui se jouent ailleurs, où les scènes d’explications et de colère sont indescriptibles. Il y a bagarres, séparation, divorce …

Le téléphone portable est devenu un phénomène social avec les avancées technologiques. On prend des photos, on filme, regarde des clips, envoie des images obscènes … Et ça cogne aussi, dans les ménages, mettant en péril le bonheur conjugal et le foyer familial.

Le téléphone portable renferme d’incroyables secrets de son utilisateur. Les messages qu’il contient sont révélateurs à plus d’un titre. Ils dévoilent les différents visages d’un homme ou d’une femme qui, pourtant, peut être d’apparence pudique ou, du moins, réservée. Certains communiquent par texto pour donner libre cours à leurs fantasmes. On ose de manière étonnante. Les messages constituent souvent un jeu d’amour, ou d’humour, quand ce ne sont pas des interminables questions-réponses. C’est aussi une façon de rester en contact permanent avec une personne qu’on aime. On veut tout le temps savoir où elle est, et ce qu’elle fait. Aujourd’hui, grâce au 3G, on surveille de plus près l’être aimé.

Tout se raconte à travers le téléphone portable aujourd’hui. Ce petit appareil sophistiqué est certainement très utile et bénéfique. Il a de multiples avantages. Il dérange aussi. Surtout quand on parvient à entrer dans le jardin secret des utilisateurs gagnés par le virus de l’adultère. Et Dieu sait qu’ils sont nombreux! …

Enqute : Sex Boom des 12-17 ans >> Tout le monde

DJASH — Mon, 26 Mar 2007 18:19:48 +0000

Enquête : Sex Boom des 12-17 ans


Tout le monde en parle…

Sabrina Puddoo.

«On ne traite plus un jeune D’idiot parce qu’il n’a pas fumé sa première cigarette à 12 ans mais parce qu’il n’a pas eu de relations sexuelles»

L’activité sexuelle de nos jeunes de plus en plus tôt interpelle. Réactions

L’avis de l’experte

Q : Comment définiriez-vous une relation sexuelle précoce ?

R : Il y a d’abord l’aspect juridique. Tout mineur de moins de 16 ans n’a pas le droit d’avoir des rapports. Donc, tous ceux qui passent à l’acte avant l’âge minimum ont des relations précoces. Pour ce qui est de l’aspect psychologique, il faut prendre en compte la maturation sexuelle. Cela dépend des pays, des cultures. À Maurice on

pourrait situer cette maturation dans la deuxième partie de l’adolescence, vers les 17-18 ans. Mais le caractère de la personne est aussi important.

Q : Est-ce qu’avoir une relation sexuelle précoce pose problème pour l’avenir ?

R : Toute première relation sexuelle peut être mal vécue. Si le jeune ne fait pas l’amour dans un cadre sécurisant, qu’il ne sait pas ce qu’il veut et qu’il n’est pas encore en accord avec son corps, cela pourrait être traumatisant. Ce n’est pas forcément un viol, mais la personne peut vivre cette première relation de façon très brutale : elle est déçue, ce n’est pas ce qu’elle attendait, elle n’était pas prête à perdre le contrôle de son corps, ni de l’offrir à quelqu’un d’autre.

Q : Pourquoi, selon vous, les jeunes s’adonnent-ils à des pratiques sexuelles de plus en plus tôt ?

R : Un des facteurs, dans certains milieux, est la proximité corporelle. Par exemple, toute la famille dort dans la même chambre ou est séparée par une simple cloison. Les parents font l’amour, les enfants font semblant de dormir, mais ils voient ou entendent tout. Du coup, ils sont éveillés précocement à la sexualité.

La télévision, où la sexualité est monnaie courante, joue aussi un rôle. Tout comme la ‘peer pressure’(pression des amis). Les choses ont changé. De nos jours, on ne traite plus un jeune d’idiot parce qu’il n’a pas fumé sa première cigarette à 12 ans mais parce qu’il n’a pas eu de relations sexuelles.

Il y a 25 ans, c’était évident pour les jeunes filles et les jeunes gens d’attendre le mariage pour avoir des relations sexuelles. Pour la génération des 20-25 ans, actuellement, coucher avant le mariage n’est pas un problème. Imaginez donc, pour les ados… il y a encore moins de limite. C’est encore plus facile pour eux de passer à l’acte.

Q : Que pensez-vous de l’éducation sexuelle dispensée dans nos écoles ?

R : À Maurice, l’éducation sexuelle est quasiment fusionnelle avec la religion. Il n’y a pas vraiment de neutralité. Si on vient dire à un jeune qu’embrasser est mal ; si on le moralise sur la sexualité, il va se dire que ça ne l’intéresse pas. Un programme d’éducation sexuelle devrait être neutre et user de psychologie.

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10 jeunes sur 644 passent à l’acte avant 13 ans

Quel est le comportement sexuel des jeunes Mauriciens ? Cette question a été décortiquée dans le dernier rapport de Global Durex Sex Survey. Durex est une marque de préservatif mondialement connue. C’est la firme mauricienne Unicorn Trading qui a coordonné l’étude à Maurice. Sur 644 Mauriciens sondés, 1,55%, (10) de jeunes ont eu une relation sexuelle avant l’âge de 13 ans. 17.54%, (113) sont passés à l’acte avant 16 ans et 54,6%, (352) après 16 ans. Selon les statistiques que nous a fait parvenir le ministère de la Santé «fertility among adolescents» était de 33.5% en 2005.

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Le gynéco s’explique

Aroun Beebeejaun, gynécologue, s’explique sur la sexualité précoce : «Tout d’abord, sur un point strictement physiologique, les jeunes peuvent être sexuellement actifs dès qu’ils sont pubères: 12-13 ans pour les filles et 13-14 ans pour les garçons. Plusieurs facteurs entrent en jeu quand on parle de sexualité précoce. Plusieurs évidences scientifiques ont montré que l’âge de puberté a reculé à travers le temps. Et puis, de nos jours, la qualité de la vie a augmenté. Nous sommes mieux nourris et avons une constitution physique plus forte.»

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MAM…À l’écoute des filles-mères

Selon le Mouvement d’aide à la maternité (MAM), qui accueille et accompagne des mères célibataires en difficulté, il semble y avoir de plus en plus de filles de tous les milieux sociaux et de toutes les communautés qui se tournent vers l’organisation. Le chiffre varie entre 30 et 40, les plus jeunes ont 13 ans et sont souvent des étudiantes «Quand elles arrivent chez nous, la plupart sont paniquées. Le copain, très jeune, aura déjà disparu. Quand on leur demande pourquoi elles n’ont pas utilisé de préservatifs, elles répondent souvent qu’elles n’y ont pas pensé.» La pulsion prendrait-elle le pas sur la raison au moment de passer à l’acte ? Il semblerait que oui. Cléante, permanente dans l’organisation et qui accueille et écoute ces jeunes, déclare : «Derrière toute grossesse précoce, il semble toujours y avoir un autre problème, souvent familial».

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La Mauritius Family Planning Association sur le terrain

Les jeunes passent à l’acte plus tôt. Constat de Vidya Charan, executive director de la MFPA : «Nous sommes sur le terrain et c’est ce que nous voyons. C’est pour cette raison que nos officiers vont dans les écoles nous nous intéressons particulièrement aux enfants âgés entre 11 et 12. C’est une tranche d’âge très importante car c’est la période où ces enfants changent et s’interrogent. Il faut les encadrer et leur expliquer ce qu’ils veulent savoir, sinon ils iront eux-mêmes chercher les réponses.»

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Les craintes d’une prof

Elle brosse un tableau de la situation en milieu scolaire : «Les jeunes de nos jours n’ont plus d’inhibition, la sexualité fait partie de leurs mœurs, de leur vie, à partir de leur entrée au collège. En Form I, ce ne sont plus des enfants que l’on voit devant soi. Ils sont éveillés à la sexualité, très intéressés à sortir avec quelqu’un(e). Pourtant, ils n’ont que 12 ans. Parmi mes élèves, certains sont passés à l’acte à 14 ans. Ils aiment en parler en classe ou avec moi. C’est une fierté pour eux.»

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Dernière affaire en date : Une adolescente de 13 ans enceinte

Ils disent qu’ils sont amoureux… Lui a 18 ans et elle 13. Le hic, c’est qu’elle est tombée enceinte. Selon le code pénal, c’est un délit d’avoir une relation sexuelle avec une mineure de moins de 16 ans. Le jeune homme a été arrêté jeudi et traduit en cour de Moka. Une accusation provisoire de relations avec mineure pèse sur lui.

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Ce que pensent les parents

Marie Rose, maman d’un adolescent de 17 ans : «Même s’il ne me l’a pas dit, je sais que mon fils a une activité sexuelle. Je ne compte plus sa collection de petites amies. Ce que je souhaite, c’est qu’il se protège. D’ailleurs, je lui dis tout le temps la même chose : ‘J’espère qu’un jour, une fille ne débarquera pas chez nous pour dire qu’elle est enceinte de toi !’. Et lui de me répondre sur le ton de la plaisanterie : ‘T’as pas envie d’être grand-mère ?’ Plus sérieusement, si j’ai des soucis concernant les relations sexuelles entre jeunes, c’est par rapport au sida. J’estime qu’on n’en parle pas assez. Et ça, c’est très important.» Mahmood, père de Afzal : «Je ne me leurre pas. Je sais que mon fils a déjà eu des rapports intimes, mais c’est difficile pour moi de lui en parler. Je pense qu’à l’école, on devrait avoir des classes d’éducation sexuelle pour les prévenir.»

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PILS : VIH/SIDA, jeunesse en danger

Les jeunes ont des relations sexuelles précoces. C’est ce que constate Dhiren Moher, le président de Pils. Il fait écho à tout ce que l’on entend. Pour lui, c’est dommage que les filles surtout se laissent aller jusqu’à avoir des relations sexuelles sans même bien connaître leur corps. Lui qui se bat pour conscientiser les gens au problème du virus HIV s’inquiète. «On ne peut plus parler d’abstinence, mais on dit aux ados de se protéger, d’utiliser au moins des préservatifs. Cela peut leur sauver la vie.» Travaillant sur le terrain, il voit que les jeunes contractent le virus de plus en plus tôt, même à 17 ans. «En sus de la ‘peer pressure’, il est aussi question de montrer qu’ils ont grandi.»

Enqute>> Sex Boom des 12-17 ans

DJASH — Mon, 26 Mar 2007 18:16:23 +0000

Sex Boom des 12-17 ans

Certains estiment que la virginité jusqu’au mariage n’est plus un absolu.

Ces deux adolescentes sont de celles qui attendent le mariage pour passer à l’acte.

Frénésie sexuelle associée à une vague libertine. Les ados font l’amour à un plus jeune âge qu'il y a quelques années. Des amendements prévus au Sexual offences Act devraient rendre plus sévère cette loi concernant les délits liés au sexe, incluant les relations entre mineurs. Plongée au cœur d’un monde caché…

Ils sont plus «Sex and the city» que «La petite maison dans la prairie». Dans la tranche d’âge de 12 à 17 ans, ils sont un certain nombre, selon une enquête de 5-Plus dimanche, à avoir déjà eu des rapports et qui évoquent l’influence des images pornos, des films et séries télé de plus en plus explicites, la pression des amis ou encore la consommation d’alcool pour expliquer la raison de leur sexualité précoce.

Quelques jeunes évoquent la société plus permissive ou encore une décision de marquer une étape dans une relation et dissocient le sexe de l’amour, d’autres parlent du besoin d’être à la mode, de faire comme les autres «plus âgés» ou, tout simplement, avancent qu’ils ont eu envie de «braver l’interdit» et «goûter au plaisir de la chair» juste, disent-ils, pour le faire. Certains estiment aussi que la virginité jusqu’au mariage n’est plus un absolu.

Qu’est-ce donc la sexualité précoce? «Selon la loi, tout mineur de moins de 16 ans n’a pas le droit d’avoir des relations. Donc, tous ceux qui passent à l’acte avant l’âge minimum ont des relations précoces», explique la psychologue Sabrina Puddoo (Voir hors-texte). Les récents épisodes des clips pornos des étudiants en sont la preuve, l’acte sexuel semble de plus en plus banalisé. Ce seraient des relations éphémères sans lien amoureux qui deviendraient de plus en plus fréquentes. «Face à l’érotisation générale de la société, il est tout à fait normal que nous les jeunes, nous nous intéressions plus tôt à la sexualité. Le sexe est partout de nos jours : à la télévision, dans les films et même les clips musicaux», déclare Dominique, jeune étudiant de 16 ans qui est passé à l’acte pour la première fois l’année dernière : «J’étais dans une boîte, j’avais bu quelques verres et je venais de rencontrer une fille. Je me suis dit pourquoi ne pas vivre une bonne fois ce que je vois partout ? C’est l’envie de savoir ce qu’est la sexualité qui m’a poussé à le faire. Cette expérience m’a rendu plus mature.»

Selon le jeune garçon, il est temps que les «adultes arrêtent de se voiler la face. Qu’on le veuille ou non, la libération sexuelle, qui a déjà eu lieu dans les grands pays, est en marche à Maurice. Après l’éveil à la sexualité, vers 12 ans, un jeune veut au plus vite tenter l’expérience. La facilité qu’ont les jeunes filles et les jeunes gens de sortir et de se rencontrer favorise aussi la réalisation de ce désir de vivre la sexualité. Aujourd’hui, il y a de plus en plus de mineurs qui vont dans les boîtes, qui ont accès aux boissons alcoolisées.» Leurs connaissances du sexe, ces jeunes disent les avoir glanées ici et là: «C’est à travers les films pornographiques, les magazines et l’Internet que la plupart d’entre nous se documentent. Vous n’imaginez pas ce qui se passe dans la tête d’un ado à la puberté. C’est cette découverte de soi, la transformation de son corps et l’absence d’explications et de réponses de la part des plus âgés qui résultent en cette envie de passer à l’acte. Souvent, c’est l’influence des amis qui pousse les jeunes à choisir de le faire.»

Clarence, 17 ans, étudiant d’un établissement très réputé des Plaines-Wilhems est passé à l’acte à 14 ans. Pour lui aussi, c’est le poids des tabous qui entrave la diffusion de l’information sur l’activité sexuelle. Bien des parents, dit-il, ressentent un profond malaise face à la sexualité de leurs enfants : «Nous voulons découvrir par nous-mêmes ce que les adultes refusent de nous dire. C’est tellement plus rassurant pour eux de garder de leur progéniture l’image de petites filles et de petits garçons.»

Si en mai 1968, en France, les jeunes adultes se la jouaient peace and love – comme à Woodstock aux États-Unis un an plus tard –, en 2007, les ados adoptent, pour leur part, la sexe attitude. «Le faire pour être in» est une autre raison qu’ils mettent en avant pour expliquer leur sexualité. «J’avais une copine et nous sommes tombés d’accord pour passer à l’acte pour être comme les autres. Ne pas avoir franchi le pas, c’est se sentir ‘outsider’ et différent. Ce qui est populaire, c’est d’avoir des relations sexuelles avec une amie, sans avoir de liaison amoureuse. Faire l’amour, sans sentiment, est devenu un signe de maturité», ajoute Clarence.

Certains franchissent le pas aussi, disent-ils, pour montrer à leurs partenaires leurs sentiments. Anielle avait 12 ans lorsqu’elle a «fait l’amour avec son petit ami» qui, lui, avait 21 ans: «On était ensemble pendant au moins quatre mois. Et on s’aimait. Dès le début de notre rencontre, on s’adonnait à des jeux sexuels, mais on n’allait pas jusqu’au bout. Jusqu’au jour où on a voulu franchir une nouvelle étape. Faire l’amour devait être une consolidation de notre relation. Tout de suite après, je me suis sentie plus femme.»

Pour beaucoup, la virginité, n’est plus considérée comme «sacrée» comme c’était le cas à un certain moment. «Aujourd’hui, plus la fille a de l’expérience, mieux c’est», témoigne Laure, 17 ans: «Je suis avec mon copain depuis plus de 5 ans. J’avais 13 ans lorsque nous avons eu nos premières relations sexuelles. On se demandait souvent entre copines, pourquoi les garçons pouvaient le faire alors que nous, nous devions attendre. Je ne suis plus vierge et je n’ai pas honte. Je suis toujours avec le même copain et j’ai une vie sexuelle active. Cela ne m’empêche pas de m’appliquer dans mes études.»

Selon Fatimah, 17 ans, le désir de coucher vient quand “on a goûté aux

caresses”. “J’ai eu ma première expérience sexuelle l’année dernière. Ce n’est pas aussi sensationnel qu’on le fait croire. Mais n’empêche que ça vaut la peine. Mes parents ne sont pas au courant. Je suis musulmane. Je ne veux rien dire car je serai mal vue par ma communauté. Je trouve injuste que la femme doit être vierge quand elle se marie pour être considérée comme une bonne belle-fille et une bonne épouse alors qu’on respecte un mec qui a fait ses 400 coups avant son mariage.»

On ne peut parler de sexualité sans évoquer la contraception ou encore le virus du sida et les autres maladies sexuellement transmissibles. Bien que se disant bien informés des dangers que représente le virus HIV et conscients des risques de grossesse en cas de rapports non protégés, les jeunes que nous avons rencontrés disent n’avoir pas utilisé de préservatifs lors de leurs premiers

rapports. «On avait oublié», dit Anielle. «Dans le feu de l’action, on n’y avait pas pensé, mais heureusement que rien de grave n’est arrivé, Maintenant, on prend plus de précautions», ajoute Laure.

Il n’y a toutefois pas d’âge idéal pour commencer une vie sexuelle active, disent ces jeunes : certains sont prêts à 12 ou 15 ans, d’autres ne le seront toujours pas à 20 ans… Des ados, en tout état de cause, ont commencé à battre en brèche des conservatismes de notre société.

NB : Tous les prénoms des jeunes dans ce dossier sont fictifs.

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Ceux qui attendent

Ils ne disent pas non à l’amour. Le sexe, c’est une tout autre histoire. Par peur ou par choix, alors que leurs amis «l’ont déjà fait», ils tiennent à garder leur virginité. Laura a 17 ans. Mais on lui donnerait facilement quatre de plus si ce n’était son uniforme de collégienne. Elle se sent bien dans sa peau et dans sa relation avec son petit ami : «Ça fait quatre ans que nous sommes ensemble. Il a 21 ans.»

Mais pas question de passer à l’acte. La jeune fille ne se sent pas prête; la peur d’être rejetée y est pour beaucoup : «On en parle souvent, mais il sait que pour le moment c’est non et il l’accepte. Quand je vois mes copines perdre leur virginité pour se faire plaquer par le mec quelque temps après, ça ne me tente pas du tout de franchir le cap.» Pour l’instant, ils apprennent à connaître autant leur caractère que leur…corps : «On n’essaye que des petits trucs mais sans aller très loin.»

Zeinab, 15 ans, est une toute petite demoiselle, très coquette. Elle a un petit copain depuis quatre mois. Sa priorité : ne pas décevoir ses parents : «Je n’ai pas le temps de penser à ces choses et je suis trop jeune de toute façon !» Quand elle était en âge de comprendre, sa maman lui a mis les points sur les i : «Elle m’a dit qu’il fallait que j’attende le mariage.»

Il n’y a pas que les filles qui se conservent. Deven, 17 ans, attend la bonne personne, le bon moment et pourquoi pas… le mariage : «Pourquoi coucher avec n’importe qui ? Faire l’amour, c’est quelque chose de très beau. Moi je ne le ferai qu’avec la fille qui deviendra ma femme !» Et les amis qui le taquinent de temps en temps… il s’en moque.

Meenakshi, 15 ans, ne comprend pas vraiment pourquoi c’est si important «de coucher» : «Je regarde la télé, parle de sexe avec mes amies et je sais ce que c’est d’avoir envie, mais les études sont ma priorité. Chaque chose en son temps.»

Patienter pour mieux apprécier, le moment venu, de se donner complètement à la personne de leur choix. Ils attendent et ne s’en portent pas plus mal.

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Des lois renforcées

C’est avec le mot sexe, entre autres, que les parlementaires devront attaquer la rentrée mardi à l’Assemblée nationale. En effet, des amendements sont prévus au Sexual Offences Act dans le but de durcir la loi concernant les délits sexuels.

Selon nos recoupements, non seulement les peines seront plus sévères pour les viols, mais une attention spéciale sera aussi accordée dans les cas de relations sexuelles avec des mineures. Une relation avec une mineure constitue un délit, qu’il y ait eu consentement ou pas.

Good and Bad News

Invincible — Mon, 26 Mar 2007 16:28:44 +0000

good and bad news

The doctor calls his patient by telephone:

"Vera, I have good news and bad news."

"Well then, . . . tell me the good news first."

"The results of the analysis indicate that you have 24 hours left to live."

"Well, that's the good news? Then what's the bad news?"

"That I have been trying to reach you since yesterday."

How can I upload a video from my pc to KZ?

M3vin — Mon, 26 Mar 2007 15:17:45 +0000

Hi guys, how can I upload a video from my pc to a web site? How do I convert my video files into flash? What I want is to put my own video, on kotzot? Is that Possible?

Thanks...

A Man's Guide To Female English

Invincible — Mon, 26 Mar 2007 13:59:18 +0000

A Man's Guide To Female English

You're ... so manly = You need a shave and you sweat a lot

You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?

How much do you love me? = I did something today you're really not going to like

I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV

Yes = No

No = No

Maybe = No

I'm sorry = You'll be sorry

Do you like this recipe? = It's easy to fix, so you'd better get used to it

Do what you want Do what you want = You'll pay for this later

L'amour

lollypop — Mon, 26 Mar 2007 08:44:52 +0000

C'est quoi l'amour pour vous les hommes???

Climbing trees

lollypop — Mon, 26 Mar 2007 08:33:21 +0000

One day this girl, who is wearing a skirt, goes out to play with her friends. She goes to the park and meets a boy. They talk about climbing trees. The boy says to the girl: "Go on climb that tree."

The girls climbs up and the boy just stands there and looks up to the girls pants. After a while the girl goes home and tells her mum about what happened. Her mum says:

"oh my stupid girl he just stood there and watched your pants." The next day she went out again with her skirt on and met THAT boy again. He told her to climb again and she did. when she got home she tells her mum what happened again and her mum says: "My stupid girl he just stood there and watched your pants."

The girl replied and said: "No actually I tricked him, this time i did not wear any pants!"

Night out!!!

lollypop — Mon, 26 Mar 2007 08:32:32 +0000

Two women friends had gone out for a Girls Night Out, and had been decidedly over-enthusiastic on the cocktails. Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee.

They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something. The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.

The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her panties." "That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, 'From all of us at the Fire Station, Well never forget you!!!!'

Life Imprisonement??

lollypop — Mon, 26 Mar 2007 08:31:22 +0000

The bride tells her husband, "Honey, you know I'm a virgin and I don't know anything about sex. Can you explain it to me first?"

"OK, Sweetheart. Putting it simply, we will call your private place 'the prison' and call my private thing 'the prisoner'. So what we do is: put the prisoner in the prison. And then they made love for the first time.

Afterwards, the guy is lying face up on the bed, smiling with satisfaction. Nudging him, his bride giggles, "Honey the prisoner seems to have escaped." Turning on his side, he smiles. "Then we will have to re-imprison him."

After the second time they spent, the guy reaches for his cigarettes but the girl, thoroughly enjoying the new experience of making love, gives him a suggestive smile, "Honey, the prisoner is out again!"

The man rises to the occasion, but with the unsteady legs of a recently born foal. Afterwards, he lays back on the bed, totally exhausted.

She nudges him and says, "Honey, the prisoner escaped again." Limply turning his head, He YELLS at her,

"Hey, its not a life sentence, OKAY!

Looking Good

lollypop — Mon, 26 Mar 2007 08:30:08 +0000

While her husband was lying down, his wife removed his glasses. "You know, honey," she said sweetly, "Without your glasses you look like the same handsome young man I married." "Honey," he replied with a grin, "Without my glasses, you still look pretty good too

Sympathy?!

lollypop — Mon, 26 Mar 2007 08:29:24 +0000

The bride, upon her engagement, went to her mother and said, "I've found a man just like father!"

Her mother replied, "So what do you want from me, sympathy?"

Newly wed couple

lollypop — Mon, 26 Mar 2007 08:28:06 +0000

this newly wed couple were on there honey moon and where about to have sex:

wife: before we do this i have something i have to tell u.

husband: we're married now, u can tell me anything.

wife: i'm flat chested.

husband: i don't believe u..prove it.

So she takes off her shirt.

husband: holy shit i never seen a smaller chest, but i have something i have to tell u too.

wife: we're married now u can tell me anything.

husband: im "weighed like a baby".

wife: i don't believe you, prove it.

So he takes off his pants.

wife: i thought u sayed u were weighed like a baby?!

husband: i am 6lbs 7ounces!

Mauritians what race are they?

pitipiti — Sun, 25 Mar 2007 20:53:23 +0000

Hi all

I found this topic in a black forum, what do us mauritians think.

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Aiight now,

I've only met a little amount of Mauritians, but, my question is, What race are they?

Some people would say things like "Mauritian is not a race, it's a nationality, if you weren't born there, blah blah blah", but, the Mauritians I've met call themselves Mauritian, even if they weren't born there, and when you ask them their racial details, they don't know. My 2 closest friends are Mauritian and when they go to their parents, intending to figure out what their actual racial heritage is, even they don't know. They just say mixed.

All the Mauritians I've met look different, too. I mean, ofcourse all human individuals hold their seperate characteristics unless ofcourse they're identical twins, but there is no single trait or physical feature I would recognize one by. When I see somebody that looks racially mixed I usually assume they're Mauritian.

So somebody tell me, what race are the Mauritian people? I'm guessing they're mixed, but of what races? And when it comes to them having mixed Race, is there any estimated guess on the average percentages these seperate races have on a Mauritian?

I'd really like to know about this

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The first inhabitants were black africans.

(This can be disputed though, most countries that reside in the indian ocean, asia and austrailia had aboriginies simular to those in Austrailia and New Zeland. Indonesia still has a few remaining, Malaysia has also a few remaining, singapore etc etc I'm sure Indias original people were too but not sure how far back though).

This country also had slavery. The dutch then the French and then the English. So I presume like many countries ie Caribbean after slavery they brught over or invited indian and other people from Asia people over. This influx could possibly have been more than the original Africans left after slavery as migration to islands like this ie Fiji are constant.

So their most recent mixture is Indian and afro blood. I have a friend who is from Fiji she is dark skinned and looks Tamil but infact she has a black grandmother no curly hair of anything other features that would indicate she had afican blood.

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My Mauritian friend's mom said that she thinks she has a bit of asian in her because she says her eyes are slanted. One of my Mauritian friends is of a Golden Brown skin color, and black hair that is sort of like Jheri Curls naturally. He's skinny, too. His twin brother (Not identical), is of bigger build, with black hair also, but it doesn't curl much. I have Afro hair myself, and his hair feels more like mine, in comparison to his brother with the Jheri Curl style that feels more like a Caucasian person's hair. I have no idea if that's significant at all, but, just incase that information could help. Neither of their parents look African to me. Their father ain't very dark, he's a dark brown color all the same, but he had an Afro when he was a teenager, at least that's what my friend says. Their mother looks like a light-skinned Indian to me, she's lighter than both of them, and their Dad... meh, I would guess they're mixed of White, Indian and African... Still, does anybody else know anything about Mauritians?

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pitipiti

Blague

florens — Sun, 25 Mar 2007 12:50:10 +0000

Blague

1.Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

2.Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

3.C'est Bill Gates et sa femme qui sont en train de faire l'amour puis, sa femme lui dit :
- Je comprends pourquoi tu as appelé ta société MICRO-SOFT !

4.Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

5.Une jeune femme et son copain font l'amour, la femme pensive ce met à dire :
- Je veux avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !"
L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !

6.Qu'est ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert de la star académie.

Blagues.

florens — Sun, 25 Mar 2007 12:18:45 +0000

Blagues.

1. Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

2.Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.

3.- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

4.C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

An Order of Spaghetti

ichigo — Sun, 25 Mar 2007 07:53:05 +0000

A doctor was having an affair with his nurse. Shortly afterward, she told him she was pregnant. Not wanting his wife to know, he gave the nurse a sum of money and asked her to go to Italy and have the baby there.

''But how will I let you know the baby is born?'' she asked. He replied, ''Just send me a postcard and write 'spaghetti' on the back. I'll take care of expenses.''

Not knowing what else to do, the nurse took the money and flew to Italy.

Six months went by and then one day the doctor's wife called him at the office and explained, ''Dear, you received a very strange postcard in the mail today from Europe, and I don't understand what it means.''

The doctor said, ''Just wait until I get home and I will explain it to you.'' Later that evening, the doctor came home, read the postcard, fell to the floor with a heart attack. Paramedics rushed him to the ER. The lead medic stayed back to comfort the wife. He asked what trauma had precipitated the cardiac arrest.

So the wife picked up the card and read, ''Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - Two with sausage and meatballs, two without.'''

Blagues blondes!

ichigo — Sun, 25 Mar 2007 07:35:15 +0000

1) Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?

Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une Blonde?

Une tarte-up

3) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ?

Parce que ca fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons.

4) Que dit une Blonde à son mec à la piscine ?

C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

5) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ?

Elle remue la tête !

6) Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes ?

Pour nourrir Canard WC.

7) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs TV ?

S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

8) Pourquoi une Blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux ?

Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.

9) C'est une classe de blondes, en cours de géographie.

Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe .

Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait
rage.
Silence ... encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque :

C'est la Chine, bordel, la Chine.

Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique.

Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur :

C' EST LOANA ! ! !

10) Une Blonde désire acheter une télé.

Elle appelle le vendeur : Je veux ce téléviseur là.

On ne sert pas les blondes ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en
brun.
Elle revient chez le même vendeur et redemande :

Je veux ce téléviseur là !

Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes Elles sont trop connes.

Mais je ne suis pas blonde !

Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me

montrez un four à micro-ondes...

11) Au centre commercial, une Blonde remarque une grosse bosse sur la

portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de

souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et

faire sortir la bosse.

Or la Blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le

tuyau d'échappement !

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche.

Que fais-tu ?

J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
T'es nulle ! ça marchera jamais !

Ah non ? Pourquoi

Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne

12) 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole.
Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc s'excuser.

Brune 1 : Sorry, I'm late

Brune 2 : Sorry, I'm late too

la Blonde : Sorry, I'm late three...

windows vs linux

coolb1904 — Sun, 25 Mar 2007 07:19:26 +0000

.:մ` :ȕ.Today is ... .:մ` :ȕ.

coolb1904 — Sun, 25 Mar 2007 07:02:18 +0000

Finish the sentences!

Today is a perfect day to.......

Today is a day to remember .....

Today is a day to stay....

Today is a new....

Today is the last time I...

Human Evolution

coolb1904 — Sun, 25 Mar 2007 06:56:00 +0000

"Something, somewhere went terribly wrong"

rav

ravs — Sat, 24 Mar 2007 23:16:50 +0000

hiya people me iam rav from uk i hope to make some friends in here

Typical Man???

Invincible — Sat, 24 Mar 2007 22:58:37 +0000

Why did God create man before woman?
He didn't want any advice.

Why can't men get mad cow disease?
Because they're all pigs

What's a man's definition of a romantic evening?
Sex.

What is the difference between men and women?
A woman wants one man to satisfy her every need. A man wants every woman to satisfy his one need

What do you instantly know about a well-dressed man?
His wife is good at picking out clothes.

How do men define a "50/50" relationship?
We cook-they eat; we clean-they dirty; we iron-they wrinkle.

CIA, FBI & LAPD

ichigo — Sat, 24 Mar 2007 21:22:05 +0000

The CIA, The FBI, and the LAPD are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has to catch it.

The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist. They petition Congress for more money for rabbit-detecting satellites.

The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit. The FBI informs the press that the rabbit was a baby rabbit molester, and obviously set the fire. The agents involved are given medals for their bravery.

The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten bear. The bear is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!"

Frustrated women?

ichigo — Sat, 24 Mar 2007 21:13:50 +0000

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

* une rumeur.

*****

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

* continuer à tirer.

*****

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :

* on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

*****

Les chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert

avec le peuple d'Israël :

* Un homme ne demande jamais son chemin.

*****

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :

* La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

*****

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?

* Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

*****

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

* Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

*****

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :

* 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

*****

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ?

* Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

*****

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?

* Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

*****

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?

* On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

*****

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?

* On en a un sans trop savoir pourquoi.

*****

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?

* Quand le courant tombe en panne !

*****

Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?

* Qu'il est particulièrement lent.

*****

Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments ?

* Parce qu'ils n'en ont pas.

*****

A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?

* Ses lèvres bougent.

*****

L'homme :

* A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

* A 3 ans, le succès est d'avoir des dents

* A 12 ans, le succès est d'avoir des amis

* A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire

* A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour

* A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent

* A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent

* A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour

* A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire

* A 80 ans, le succès est d'avoir des dents

* A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

*****

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

* La couleur

*****

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

* Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

*****

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les

préliminaires?

* Elles n'en ont pas le temps.

*****

Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?

* Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

*****

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?

* " Sales " et " sales mais mettables " .

*****

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

* La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme ne sert à
rien.

*****

Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides :

* Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles

puissent aimer les hommes.

*****

Les hommes, c'est comme les grenouilles : Ca pense juste à sauter.

*****

Un homme, c'est comme une vidéo :

* Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

*****

Quelle est la différence entre un homme et une prison?

* Dans une prison, il y a des cellules grises.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

* Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

*****

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

* Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien

de temps ça va durer.

*****

Les hommes, c'est comme de l'essence :

* Des pieds à la ceinture, c'est du super ;

* De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire ;

* Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Scary stats.

salim — Sat, 24 Mar 2007 14:06:37 +0000

Illiteracy on the rise in America

By Larry Roberts

According to a recent US government report, The State of Literacy in America, released by the National Institute for Literacy (NIL), there has been a significant growth in illiteracy in America. Over 90 million US adults, nearly one out of two, are functionally illiterate or near illiterate, without the minimum skills required in a modern society.The report is a devastating portrait of the social conditions in capitalist America, the country generally portrayed as the most advanced in the world. Out of 191 million adults in the US, as many as 44 million cannot read a newspaper or fill out a job application. Another 50 million more cannot read or comprehend above the eighth grade level.According to education experts it requires ninth grade competence to understand the instructions for an antidote on a bottle of corrosive kitchen lye, tenth grade competence to understand the instructions on a federal income tax return, and twelfth grade competence to read a life insurance form.NALS divided the participants in the survey into five levels, with the lowest level, Level I, representing those considered completely or functionally illiterate. Level I ranged from adults who literally could not read to those who could at least write their names or locate the expiration date on a driver's license. Level I adults could not, however, fill out an application form for a Social Security card, write a letter, or read the instructions on a bottle of medicine.Unlike many underdeveloped countries the majority of Americans have had at least four years of primary education. Educational levels for a broad layer of the working class, reflecting a period when manufacturing jobs required minimal abilities, left millions at the level of an eighth grade reading level, or Level II of the NIL survey.As bad as the above figures are, an even greater catastrophe can be seen in the reports of many cities where over 60 percent of the adult population, more than one out of two people, could not perform above the Level I literacy rate. California recorded six cities in this category. Miami, Florida reported 63 percent of its residents at the Level I literacy level.Those who cannot read and write are severely impeded from participation in a complex society, without access to the information necessary to make an intelligent decision. Of necessity, illiterates must rely on others to provide the information to them. One consequence of this is the mounting prison population, now at 2 million people.

Yo!, bizin info or mu ?

kamikaz_moon — Sat, 24 Mar 2007 10:52:10 +0000

Wa, ca ki bizin info or mu, mon gain 1 link CIA ki ena tou info or mu,et si zot envi conne 1 peu nek deman moi li, okies!,

wa, ofait li coz or preske tou, combien population / death rate / birth rate / gprs location / government / local forces / goegraphical data / etc... enfin li bien interessant pu conner

Why We Love Children

ichigo — Sat, 24 Mar 2007 10:46:30 +0000

A kindergarten pupil told his teacher he'd found a dog.

She asked him if it was dead or alive. " Dead." She was informed. "How do you know?" she asked her pupil. "Because I pissed in its ear and it didn't move," answered the child innocently. "You did WHAT?!?" the teacher exclaimed in surprise. "You know," explained the boy, "I leaned over and went 'Pssst!' and it didn't move."

A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later.... "Da-ad...." "What?" "I'm thirsty. Can you bring drink of water?" "No. You had your chance. Lights out." Five minutes later: "Da-aaaad....." "WHAT?" "I'm THIRSTY. Can I have a drink of water?" "I told you NO! If you ask again, I'll have to spank you!!" Five minutes later......"Daaaa-aaaad....." "WHAT!" "When you come in to spank me, can you bring a drink of water?"

An exasperated mother, whose son was always getting into mischief, finally asked him, "How do you expect to get into Heaven?" The boy thought it over and said, "Well, I'll run in and out and in and out and keep slamming the door until St. Peter says, 'For Heaven's sake, Dylan, come in or stay out!'"

One summer evening during a violent thunderstorm a mother was tucking her son into bed. She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, "Mommy, will you sleep with me tonight?" The mother smiled and gave him a reassuring hug. "I can't dear," she said. "I have to sleep in Daddy's room." A long silence was broken at last by his shaky little voice: "The big sissy."

It was that time, during the Sunday morning service, for the children's sermon. All the children were invited to come forward. One little girl was wearing a particularly pretty dress and, as she sat down, the pastor leaned over and said, "That is a very pretty dress. Is it your Easter Dress?" The little girl replied, directly into the pastor's clip-on microphone, "Yes,and my Mom says it's a bitch to iron."

When I was six months pregnant with my third child, my three year old came into the room when I was just getting ready to get into the shower. She

said, "Mommy, you are getting fat!" I replied, "Yes, honey, remember

Mommy has a baby growing in her tummy." "I know," she replied, "but what's

growing in your butt?"

A little boy was doing his math homework. He said to himself, "Two plus five,that son of a b*tch is seven. Three plus six, that son of a b*tch is nine...." His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?" The little boy answered, "I'm doing my math homework, Mom." "And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked. "Yes," he answered. Infuriated, the mother asked the teacher the next day, "What are you teaching my son in math?" The teacher replied, "Right now, we are learning addition." The mother asked, "And are you teaching them to say two plus two, that son of a b*tch is four?" After the teacher stopped laughing, she answered, "What I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four."

Picpac & Ticolo !!!

ichigo — Sat, 24 Mar 2007 10:36:35 +0000

Conversation of Two Mauritian youngsters - Picpac &
Ticolo

Ready, sit back and relax... This is going to be
husband comic

Picpac: Allo qui maniere, Ticolo? Tou correk?
Ticolo: My English professor has asked me to speak English only; Let us speak English. This will improve my English knowledge.
Picpac: OK, what are you called?
Ticolo:Ticolo; and you?
Picpac: Picpac.
Ticolo: Where do you rest?
Picpac: At Four Coconut. And you?
Ticolo: At Red Earth near a halfbig shop.
Picpac: It is husband hot in this stadium.
Ticolo: You have reason I am transpirating! How are you doing at school? Are you breaking the packet?
Picpac: Yes, my father told me if I fail, my saucepan will be hot.
Ticolo: I gain thirsty. Have you something to drink?
Picpac: Yes, I have some dead water. Do you want some?
Ticolo: Yes. Thank you. If you gain hungry, I have got fried apple of the earth.
Picpac: No. Thank you. I have bought some dholl rotten with curry big weight.
Ticolo: Are you taking part in the sports?
Picpac: No. I am blessed in the foot.
Ticolo: What have you got?
Picpac: The baby of curry rock fell on it.
Ticolo: Do you hurt much?
Picpac: Of course! I saw lightnings.
(Suddenly there was a commotion in the centre of the field and many pupils had assembled)
Ticolo: Stay here. I am going to see what arrived (A few minutes later, he returns andannounces):
A boy fell down without knowledge. The professor says it is because of the sun. He is called zoreille. Do you know him?
Picpac: Yes, but he is not my army. He is a coconut eater. It is not easy with him.
Ticolo: Look at the small boy. He wants to run with a big. He will not be capable.
Picpac: I know him. He runs quickly. Small knife cut big pumpkin. His sister is a beautiful thirty-five. I am trying to put her in a circle, but I have no money. I am waiting for my condemned box to fill. Now my hand is under rock.
Ticolo: We must marry picker I give you money.
Picpac: Don't tell her brother. If he knows, he will untie our race. He is a small chilli.
Ticolo: Are you to rest here a long time?
Picpac: No. If I felt an occasion, I am going to break the pause at Rose-Hill.
(He stood up and inadvertently crushed his friend's foot)
Ticolo: Eh, you monkey, you are blessing me again. You cannot make attention.
Picpac: Sorry, my black.
(Unfortunately conversation ends here.)

Best comeback line ever!

ichigo — Sat, 24 Mar 2007 10:25:41 +0000

This is one of the best comeback lines of all time.
It is a portion of a National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what
things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.

FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio went silent and the interview ended.

TOTO at school !!!

ichigo — Sat, 24 Mar 2007 10:15:46 +0000

Brilliant Toto!

TEACHER: Why are you late?
TOTO: Because of the sign.
TEACHER: What sign?

TOTO: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: TOTO, why are you doing your math sums on the floor?
TOTO: You told me to do it without using tables!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: TOTO, how do you spell "crocodile"?
TOTO: "K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER: No, that's wrong
TOTO: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: What is the chemical formula for water?
TOTO: "HIJKLMNO"!!
TEACHER: What are you talking about?
TOTO: Yesterday you said it's H to O!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: TOTO, go to the map and find North America.
TOTO: Here it is!
TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America?
CLASS: TOTO!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: TOTO, name one important thing we have today
that we didn't have ten years ago.
TOTO: Me!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: TOTO, why do you always get so dirty?
TOTO: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TOTO: Dad, can you write in the dark?
FATHER: I think so. What do you want me to write?
TOTO: Your name on this report card.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: How can you prevent diseases caused by biting insects?
TOTO: Don't bite any.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*
TEACHER: TOTO, give me a sentence starting with "I".
TOTO: I is...
TEACHER: No, TOTO. Always say, "I am."
TOTO: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
TOTO: "Sir, my Mother and Father got married on the same day,
same time."
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's
Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his
father didn't punish him?"
TOTO: "Because George still had the axe in his hand?"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TOTO: Daddy, have you ever been to Egypt?
FATHER: No. Why do you ask that?
TOTO: Well, where did you get THIS mummy then?
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: What a pair of strange socks you are wearing, one is green
and one is blue with red spots!
TOTO: Yes it's really strange. I've got another pair just like
that at home.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him,what virtue would I be showing?
TOTO: Brotherly love?
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: Now, TOTO, tell me frankly do you say prayers before eating?
TOTO: No sir, I don't have to, my mom is a good cook.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: TOTO, your composition on "My Dog" is exactly the same
as your brother's. Did you copy his?
TOTO: No, teacher, it's the same dog!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
TOTO: A teacher.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

hello

kasdantas — Fri, 23 Mar 2007 20:50:52 +0000

salut

mo presente moi kasdantas

mo bien content mo fine check ca site la

la creme nette

mari interessant

Fees SC and HSC

Koloss — Fri, 23 Mar 2007 18:36:30 +0000

Salut toul mnde...

mo bien encolere kan nou bann politiciens p pran nou pou bann boufon ek bann marionettes. eski sa kaliter la vi cher dan moriss la ena dimoune pa p capav zwen les 2 boutes gouvernment vini tapp lestoma dire nu pays dan difé bizin aret donne subsid pou fees lexamens SC et HSC. eh ou la!!! ena bez la deja grace a sa ene ta banne dimoune povre p reussi fer zot zenfan arriver sa kou la ban la coupe sa. c rass manzer dan la bouss dimoune sa. Pli grav encor letemp dir zot b comier kass zot pou gagner si zot fer sa incroyab mais vre zot dire pou recupere Rs 70 millions dan la caisse. b 70 millions ki ete sa pou 1 pays c peanut sa. kifer zot pa prend commision ki all dan zot poche la zot meter? kifer zot pas baisse zot salaire? enfin pou sa foi la mo termine la parski mo tension p monter. pli tar nou discute 1 lot zafer.

Bye

Message to friends..?

Koloss — Fri, 23 Mar 2007 18:21:38 +0000

Hi everybody, still mo mem.. lolzz

how can i send comments to all my friends at same time? i mean same comments for all. Ex: have a nice weekend.

thank you for your help

New mix released!!!

coolb1904 — Fri, 23 Mar 2007 17:07:38 +0000

New techno mix released!!! .... enkor bien so so!!

Title: DanCe_In'

Listen to it (low bitrate) in my kotzot jukebox @ www.kotzot.com/coolb1904

plz leave ur comments

Check link

kamalr — Fri, 23 Mar 2007 16:24:17 +0000

http://www.metacafe.com/watch/485726/dangerous_creature_from_mauritius/

Relationships jokes

yash_k — Fri, 23 Mar 2007 15:43:29 +0000

A MAN MEETS A GENIE

A man meets a genie. The genie tells him he can have whatever he wants, provided that his mother-in-law gets double. The man thinks for a moment and then says, "OK, give me a million dollars and beat me half to death."

THE VOICE

A man was walking in the street when he heard a voice. "Stop! Stand still! If you take one more step, a brick will fall down on your head and kill you." The man stopped and a big brick fell right in front of him. The man was astonished.
He went on, and after awhile he was going to cross the road. Once again the voice shouted: "Stop! Stand still! If you take one more step a car will run over you and you will die." The man did as he was instructed, just as a car came careening around the corner, barely missing him.
"Where are you?" the man asked. "Who are you?"
"I am your guardian angel," the voice answered.
"Oh yeah?" the man asked. "And where the hell were you when I got married?"

OLD WOMAN WHO HAS A BABY

With the help of a fertility specialist, a 65 year old woman has a baby. All her relatives come to visit and meet the newest member of their family. When they ask to see the baby, the 65 year old mother says, "Not yet."
A little later they ask to see the baby again. Again the mother says, "Not yet."
Finally they say, "When can we see the baby?"
And the mother says, "When the baby cries."
So they ask, "Why do we have to wait until the baby cries?"
The new mother says, "I forgot where I put it."

ON HONEYMOON

A young couple got married. On their honeymoon, they were very anxious about having sex because they were both virgins. Because of their sexual inexperience, they were a bit uncomfortable discussing the subject so they came up with the term "doing the laundry" to use in place of "having sex."
This made them both more comfortable with the whole concept. Well, the first night of their honeymoon was wonderful. They "did the laundry" 5 times that first night. In the middle of the night the new husband woke up, and he was ready to do the laundry again. He gently shook his new wife and asked her, "Can we do the laundry again?" but she was very tired.
She told him that she just couldn't do it again just yet. Maybe in the morning. A few hours later the new wife awoke feeling very guilty. What he had asked for wasn't unreasonable, and she decided she should go ahead and "do the laundry" with him again.
She gently shook him and said, "Honey, I'm sorry I denied you... We can do the laundry again if you want,"
He replied, "That's ok... It was a small load... I did it by hand."

TEN YEARS WITHOUT PAROLE

A convicted felon was given ten years without parole for his latest crime. After 2 years in jail, he managed to escape. His escape was the lead item on the six o'clock news.
Because he had to be careful, he worked his way home taking little travelled routes, running across deserted fields and taking every precaution he could think of. Eventually he arrived at his house and he rang the bell.
His wife opened the door and bellowed at him, "You good-for-nothing bum! Where the hell have ya been? You escaped over six hours ago."

Courageous Old lady

salim — Fri, 23 Mar 2007 15:30:30 +0000

http://www.youtube.com/watch?v=Mcj7c2aQ7ZU&mode=related&search=

Ban zafer logik!!!

yash_k — Fri, 23 Mar 2007 14:47:56 +0000

>>>> > >> Lessons in Logic
>>>> > >>
>>>> > >>If your father is a poor man,
>>>> > >>it is your fate but,
>>>> > >>if your father-in-law is a poor man,
>>>> > >>it's your stupidity.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>I was born intelligent -
>>>> > >>education ruined me.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>Practice makes perfect.....
>>>> > >>But nobody's perfect......
>>>> > >>so why practice?
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>If it's true that we are here to help others,
>>>> > >>then what exactly are the others here for?
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>Since light travels faster than sound,
>>>> > >>people appear bright until you hear them speak.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>How come "abbreviated" is such a long word?
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>Money is not everything.
>>>> > >>There's Mastercard & Visa.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>One should love animals.
>>>> > >>They are so tasty.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>Behind every successful man, there is a woman
>>>> > >>And behind every unsuccessful man, there are two.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>Every man should marry.
>>>> > >>After all, happiness is not the only thing in
>>>> > >>life.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>The wise never marry.
>>>> > >>and when they marry they become otherwise.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>Success is a relative term.
>>>> > >>It brings so many relatives.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>Never put off the work till tomorrow
>>>> > >>what you can put off today.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>"Your future depends on your dreams"
>>>> > >>So go to sleep
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>There should be a better way to start a day
>>>> > >>Than waking up every morning
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>"Hard work never killed anybody"
>>>> > >>But why take the risk
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>"Work fascinates me"
>>>> > >>I can look at it for hours
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>God made relatives;
>>>> > >>Thank God we can choose our friends.
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> > >>The more you learn, the more you know,
>>>> > >>The more you know, the more you forget
>>>> > >>The more you forget, the less you know
>>>> > >>So.. why learn.
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>> >
>>>> >>....................................................................
>>>> > >>...
>>>> > >>
>>>> > >>A bus station is where a bus stops.
>>>> > >>
>>>> > >>A train station is where a train stops.
>>>> > >>
>>>> > >>On my desk, I have a work station....
>>>> > >>what more can I say........

Jokes Mauricien

yash_k — Fri, 23 Mar 2007 14:44:47 +0000

Sofer Taxi ek Reunionais

1 sofer taxi in ramasse 1 reunionais airport plaisance. Zot p pass kot lopital rose belle, reuionais deman sofer ki ete sa. Mauricien dire li, lopital sa,fek fini ranzer. Reuionais rode fer so grand noir,li dire sofer la: "A la reunion, nou construisons un tel batiment en une semaine"Sofer pas cass so latet ar boug la. Arrive n ti p plis loin, pass kot cyber city,reuionais deman meme zafer. Sofer p explik li ici meme ki ena 1 ta computer pou fer tou kaliter travail. Reuionais re rode torr mauricien n coute, li dire: "A la reunion, nous construisons un tel batiment en 4 jours."Sofer p commence plein ar boug la. Arrive port-louis aster, pass kot caudan.Reuionais so lizier in bat lor la meme. Li deman sofer ki ete sa. Mauricien la repon li: "Mo pas coner, gramatin

kan mo ti passer li pas ti la sa !!"

Bodo p draguer
Bodo: Kouma to si zoli koumsa?

Fifi: Mo kroir bondiï¿½ in done moi to part.

Bodo: Mo 1 fotograf. Mo ti p rode 1 figuire kouma toi depi lontan.

Fifi: Mo 1 chirugiene plastic. Mo ti p rode 1 figuire kouma toi!

Bodo: Eski mo kav gagn to

nom?

Fifi: Kifer? to pena 1 nom deza!?

Bodo: Si zamais mo trouve toi touni, mo pou mort heureux.

Fifi: Si zamais mo trouve toi touni, mo pou mort de rire!

Bodo: Kot to ti eter tou sa letemps la dan mo la vie?

Fifi: Mo ti p cachiete toi!

Bodo: To zoli figuire bizin tourne boukou la tete?

Fifi: To figuire sirma faire tourne boukou lestomac!

Bodo: Ki to pou dire si mo dire toi mo envi marier ar toi?

Fifi: Narier. Mo pa kav rier et causer en meme temps!

Microsoft version creole!

Kouma zot koner, l'ile maurice p rode vine 1 tigre dan bane zafaire computer. Pou promouvoir informatik dan pays en entier, PM in dimane bane informaticiens maurice tradire Windows 2000 en creole.

Koumsa zot tou pou compran pli bien. Ala 1-2 examples de zot travail...

Windows 2000 = Lafnet 2000

Save = Sape moi

Help = Au sï¿½cour

Find = Roder

Bad Command = Al aprane ekrir

Run = Bourer

Paste = Peintirer

Print Preview= Chek print so life avan

Home = Lakaz

Tools = Zouti

Mouse = Lerat

Mouse Driver = Sofere Lerat

Mouse Pad = Tapis Lerat

Windows cannot display this page = lafnet p ran gaz

Exit = Rass la vie

Plan fouka

2 fou p saye sauver depi lazil. Banla fer plan pou sot par lafnet et aprï¿½ pass par caro canne. 1er fou prend so lelan, li soter, mais li al tom dans buisson et sa fer 1 ta tapaz. Gardien ti p pass dans les paraz et li crier: ki sanla laba? 1er Fou so latet pas ti trop gagne bezer. Li fer 'miao'. Gardien manz sa boule la. Li ti croire vraimem 1 satte. 2eme fou sauter aster. Li fer plis tapaz ki 1er la. Gardien recrier: ena kiken laba?2eme fou la so case ti desperate meme li et li repon: 2eme satte la sa!!

Boug Maniac
Ena 1 boug ki 1 extra maniac lor propre. Mo croire li meme ti fer Mr Propre mais sa 1 lot zistoire. Bon,dans sane zistoire la, li al manzer restorant. Come dabitude, li check tou cuillere foursette etc. Li remarker ki bane couto la senti boeuf. Li apel serveur la, fer 1 complainte. Enfin,serveur la bien gentiment al cherche nouvo couto pou li. Avant li boire so dilo, maniac al remarker ki so verre senti divin. Li fer meme remark ar serveur la. Enfin,piti la commence gagne agacer ar so ban maniere la, mais kan meme, li amen 1 nouvo verre pou boug la. Maniac so manzer ressi ariver, mais avant li manzer, li al senti ki so lassiete senti crevette. Li crier serveur la et fer li sanz sopla.Mais serveur la ti fini plein ar sa

ban maniere maniac la et li decide pou corriz so linsolence. Li pran 1 plat propre et apres li frote li lor 1 serveuse so fesse, apres li al done sa so client.Comme dabitude, Maniac decide pou recheck so plat avan li commence ataker. Bezer li al senti 1 zafer...imper familier,li deman serveur la: 'Hey, Justine travaille kot zot??'

Toilette public

3 zom p pisser dans 1 toilet public. 1er la fini,li al lave so lamain,li prend 2 tissue pou li suiyer,apres li dire sa ban 2 lezot la:"Mo 1 contab moi, mone apran fer ban zafer bien, apres li zet so tissue carer carer dans poubelle li aller."2eme boug la al

lave so lamain, li prend n sel tissue li suiyer, apres li dire lot boug la:"Mo ene Human Resources Manager. Mone aprane pas fer gaspillaz moi" Apres couma li sorti li aller. 3eme la aster,li sorti sans ki li lave so lamain,li bat ar 2 bougs la dehors et li dire banla,"Mo chomeur moi,mone apran couma pas pisse lor lamain!"

Captain Bodo from Air Marissousse

"This is Captain Bodo speaking. On behalf of my crew I'd like to welcome you aboard Air Marissousse flight MRU 99 from Mahebourg to London . We are currently flying at a height of 20,000 feet above the Indian Ocean ."Si ou guet par lafnet droite de lavion,

zot pou trouve ki tous les 2 moteurs droit in pran difï¿½."Si ou guet par lafnet gauche, zot pou trouver ki le zï¿½le gauche in gagne galant."Si ou guet enba vers la mer, ou pou trouve 1 ti rado-secours jaune avek trois dimounes la dan ki p faire zot salam. "That's me your captain, the co-pilot, and one of the air hostesses. This is a recorded message. Have a good flight with Air Marissousse

A girl's first time dimal net saaaa lolz

yash_k — Fri, 23 Mar 2007 14:40:14 +0000

*a girls first time*

(Assume you are a girl if you are a boy)

It's your first time. As you lie back your

muscles tighten. You put him

off for a while searching for an excuse, but he

;refuses to be swayed as he

approaches you. He asks if you're afraid and you

shake your head bravely.

He has had more experience, but it's the first

time his finger has found

the right place. He probes deeply and you shiver;

your body tenses; but

he's gentle like he promised he'd be. He looks

deeply within your eyes

and tells you to trust him - he's done this many

times before. His cool

smile relaxes you and you open wider to give him

;more room for an easy

entrance.You begin to plead and beg him to

hurry,

but he slowly takes his

time, wanting to cause you as little pain as

possible. As he presses

;closer, going deeper, you feel the tissue give

way; pain surges throughout

your body and you feel the slight trickle of

blood as he continues. He

looks at you concerned and asks you if it's too

painful.Your eyes are

filled with tears but you shake your head and nod

for him to go on. He

begins going in and out with skill but you are

now too numb to feel him

within you. After a few moments, you feel

something bursting within you and

he pulls it out of you, you lay panting, glad to

have it over. He looks

at you and smiling warmly, tells you, with a

chuckle; that you have been

his most stubborn yet most rewarding experience.

You smile and thank

your

dentist. After all,it was your first time to have

a tooth pulled.

Naughty, Naughty!

What were you thinkin' ?

Ban PERVERT!!!! lol

Maurice nou zoli pays....

yash_k — Fri, 23 Mar 2007 14:35:45 +0000

>> >> >An American decided to write a book about famous religious places
>> >> >around
>> >> >the world.
>> >> >
>> >> >So he bought a plane ticket and took a trip to china.
>> >> >
>> >> >On his first day he was inside a church taking photographs when he
>> >> >noticed a golden telephone mounted on the wall with a sign that read
>> >> >"$10,000 per call".
>> >> >
>> >> >The American, being intrigued, asked a priest who was strolling by
>> >> >what
>> >> >the telephone was used for.
>> >> >
>> >> >The priest replied that it was a direct line to heaven and that for
>> >> >$10,000 you could talk to God.
>> >> >
>> >> >The American thanked the priest and went along his way.
>> >> >
>> >> >Next stop was in Japan. There, at a very large cathedral, he saw the
>> >> >same golden telephone with the same sign under
>> >>it.
>> >> >
>> >> >He wondered if this was the same kind of telephone he saw in china
>> >> >and
>> >> >he asked a nearby nun what its purpose was.
>> >> >
>> >> >She told him that it was a direct line to heaven and that for
>> >> >$10,000 he
>> >> >could talk to God.
>> >> >
>> >> >"O.K., thank you," said the American.
>> >> >
>> >> >He then travelled to Pakistan, Sri Lanka, Russia, Germany, India and
>> >> >France.
>> >> >
>> >> >In every church he saw the same golden telephone with the same
>> >> >"$10,000
>> >> >per call" sign under it.
>> >> >
>> >> >The American, upon leaving Vermont decided to travel to up to
>> >> >Mauritius
>> >> >to see if Mauritians had the same phone.
>> >> >
>> >> >He arrived in Mauritius, and again, in the first church he entered,
>> >> >there was the same golden telephone, but this time the sign under it
>> >> >read "One Rupee per
>> >>call."
>> >> >
>> >> >The American was surprised so he asked the priest about the sign.
>> >> >"Father, I've travelled all over World and I've seen this same
>> >> >golden
>> >> >telephone in many churches. I'm told that it is a direct line to
>> >> >Heaven,
>> >> >but the price was $10,000 per call.
>> >> >
>> >> >Why is it so cheap here?"
>> >> >
>> >> >The priest smiled and answered, "You're in Mauritius now, son - it's
>> >> >a
>> >> >local call".
>> >> >
>> >> >KEEP SMILING
>> >> >
>> >> >If you are proud to be from a paradise island like Mauritius, pass
>> >> >this on!

Welcome to USA

salim — Thu, 22 Mar 2007 14:24:40 +0000

MOI MO KONTENT MO MORIS

Occurrence

Youth violence is an important public health problem that results in deaths and injuries.
The following statistics provide an overview of youth violence in the United States.

In 2003, 5,570 young people ages 10 to 24 were murdered—an average of 15 each day.
Of these victims, 82% were killed with firearms (CDC 2006).
Although high-profile school shootings have increased public concern for student safety,
school-associated violent deaths account for less than 1% of homicides among school-aged
children and youth (Anderson et al. 2001).
In 2004, more than 750,000 young people ages 10 to 24 were treated in emergency departments
for injuries sustained due to violence (CDC 2006).
In a nationwide survey of high school students (CDC 2004):
33% reported being in a physical fight one or more times in the 12 months preceding the survey.
17% reported carrying a weapon (e.g., gun, knife, or club) on one or more
of the 30 days preceding the survey.
An estimated 30% of 6th to 10th graders in the United States were involved
in bullying as a bully, a target of bullying, or both (Nansel et al. 2001).

The UCR Program’s homicide data for 2004 showed that for the first time in 4 years,
the estimated number of murders in the United States decreased. An estimated 16,137
persons were murdered nationwide, a decline of 2.4 percent from the 2003 figure.
An analysis of 5- and 10-year trend data showed that the 2004 estimate
increased 3.5 percent from the 2000 estimate, but decreased 25.3 percent
from the estimated number of murders a decade ago (1995).

SELECTED WORST CITIES
MURDER (LATE-1990s)
EUROPE AND USA CITY MURDERS
PER 100,000
(1) Washington, D.C., USA 69.3
(2) Philadelphia, USA 27.4
(3) Dallas, USA 24.8
(4) Los Angeles, USA 22.8
(5) Chicago, USA 20.5
(6) Phoenix, USA 19.1
(7) Moscow, Russia 18.1
(8) Houston, USA 18.0
(9) New York City, USA 16.8
(10) Helsinki, Finland 12.5
(11) Lisbon, Portugal    9.7
(12) San Diego, USA    8.0
(13) Amsterdam, Netherlands    7.7
(14) Belfast, N.Ireland, UK    4.4
(15) Geneva, Switzerland    4.2
(16) Copenhagen, Denmark    4.0
(17) Berlin, Germany    3.8
(18) Paris, France    3.3
(19) Stockholm, Sweden    3.0
(20) Prague, Czechoslovakia    2.9

Poverty in USA

salim — Thu, 22 Mar 2007 13:51:25 +0000

Proportion of Americans living below the poverty level: 12.7 percent (34.5 million people)
The average poverty threshold for a family of four: $16,660 in annual income
The average poverty threshold for a family of three: $13,003 in annual income
Poverty rate for metropolitan areas: 12.3 percent
Poverty rate for those living inside central cities: 18.5 percent
Poverty rate for those living in the suburbs: 8.7 percent
Percentage and number of poor children: 18.9 percent (13.5 million)
Children make up 39 percent of the poor and 26 percent of the total population.
The poverty rate for children is higher than for any other age group.

3.5 percent of U.S. households experience hunger. Some people in these households frequently skip meals or
eat too little, sometimes going without food for a whole day. 9.6 million people, including 3 million children,
live in these homes.

-America's Second Harvest (http://www.secondharvest.org/), the nation's largest network of food banks,
reports that 23.3 million people turned to the agencies they serve in 2001, an increase of over 2 million
since 1997. Forty percent were from working families.

33 million Americans continue to live in households that did not have an adequate supply of food.
Nearly one-third of these households contain adults or children who went hungry at some point in 2000.

elo

Shelly — Thu, 22 Mar 2007 13:41:50 +0000

elo moi shui shelly

Xclusive New Comedy Clips : Comic Show 2007

Rita — Thu, 22 Mar 2007 12:57:42 +0000

Gteau au Fromage Blanc Frambois.

florens — Wed, 21 Mar 2007 20:20:19 +0000

Gâteau au Fromage Blanc Framboisé.

Préparation : 30 minutes
Repos : 2 heures
Cuisson : 60 minutes

Ingrédients pour 8 personnes

10 g de Beurre
- 1 Citron(s) jaune(s)
- 1 sachet(s) de Coulis de framboises
- 50 g de Farine de blé
- 250 g de Framboises
- 500 g de Fromage blanc en faisselle
- 35 cl de Lait
- 5 Oeuf(s)
- 100 g de Sucre en poudre

	1.	Séparez les blanc des jaunes d'oeufs.

	2.	Mettez les jaunes dans la terrine avec le fromage blanc en faisselle égoutté. Mélangez bien.

	3.	Préchauffez le four à 180°C(th.6).

	4.	Ajoutez le sucre, la farine puis le lait et le zeste du citron en mélangeant bien.

	5.	Battez les blanc en neige ferme et incorporez-les à l'appareil

	6.	Beurrez le moule et versez-y le mélange. Placez-le dans un bain-marie au four pendant une heure.

	7.	Laissez refroidir le gâteau dans le four éteint avant de le mettre au frigo pendant deux heures au moins.

	8.	Démoulez le gâteau en le retournant sur le plat de service, nappez-le avec le coulis et décorez avec les framboises. Ce gâteau peut se préparer la veille et s'accompagne fort bien d'un champagne ou d'un vin blanc moelleux.

Mp3 dont Play?

Koloss — Tue, 20 Mar 2007 19:36:23 +0000

Hi again me. . .
i've upload 2 mp3's its loaded bt can play them
Plzzzzzzzzzzz help
Thanx so much

How to remove music from my Jukebox?

Koloss — Tue, 20 Mar 2007 14:37:49 +0000

hi can any 1 tell me hw 2 remove music from my current jukebox and replace by another muzik. THANKS 4 helpin me.

World News: fight against DVD piracy

coolb1904 — Tue, 20 Mar 2007 10:21:23 +0000

Dogs sniffing out pirate copies

Two dogs trained in Northern Ireland are getting a break in the movie business, by sniffing out pirates.

Lucky and Flo are joining the fight against DVD piracy.

Checkout the article at http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/northern_ireland/6454375.stm

RE plz help

kia_cute92 — Tue, 20 Mar 2007 06:36:04 +0000

hi,can u plz tell me how to change song in my jukebox

thnks b4 hands

Empanadas

Monica_ — Mon, 19 Mar 2007 16:33:30 +0000

Pour 6 Personne(s)

Temps de préparation : 30 min
Temps de cuisson : 45 min

Ingrédients :

Pour la pâte :
farine : 375 g
huile d'olive : 12 cl
sel
Pour la garniture :
tomate : 3
oignon : 1
huile d'olive : 1 c. à soupe
olive verte dénoyautée : 75 g
oeuf dur : 1
thon à l'huile : 75 g
jaune d'oeuf : 1
sel, poivre

Préparation :

Préchauffez le four th.6/7 (200°C).
Mélangez la farine et une pincée de sel et versez en dôme sur le plan de travail, creusez une fontaine au centre. Versez-y l’huile et 12 cl d’eau puis travaillez le tout jusqu’à obtention d’une pâte consistante. Laissez reposer à température ambiante.
Retirez les pédoncules des tomates et plongez les tomates quelques min dans l’eau bouillante. Quand la peau se détache, égouttez et rafraîchissez-les puis pelez, épépinez et concassez-les.
Pelez et émincez très finement les oignons.
Faites chauffer l’huile dans une sauteuse et faites-y revenir les oignons et les tomates à feu moyen pendant 10 min en remuant régulièrement.
Coupez les olives en rondelles.
Emiettez le thon et hachez grossièrement l’œuf dur.
Ajoutez les olives, le thon et l’œuf dans la sauteuse, salez et poivrez et poursuivez la cuisson 5 min.
Coupez la pâte en 6 morceaux et étalez-les en galette sur le plan de travail fariné.
Garnissez la moitié de chaque galette de farce et rabattez l’autre moitié par-dessus pour former un chausson.
Pressez bien les bords.
Dorez les chaussons au jaune d’œuf allongé d’un peu d’eau et posez-les sur la plaque du four recouverte de papier sulfurisé huilé.
Enfournez et faites cuire pendant 30 min.
Servez dès la sortie du four avec une salade de roquette.

Six classic affairs!!!

yash_k — Mon, 19 Mar 2007 16:02:38 +0000

The 1st Affair:
>>
>>A married man was having an affair with his secretary.
>>
>>One day they went her place and made love all afternoon. Exhausted, they
>>fell asleep and woke up at 8 PM.
>>
>>The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside
>>and rub them in the grass and dirt.
>>
>>He put on his shoes and drove home.
>>
>>"Where have you been?" his wife demanded.
>>
>>"I can't lie to you," he replied, "I'm having an affair with my
>>secretary. We had sex all afternoon."
>>
>>"You lying bastard!
>>
>>You've been playing golf!"
>>   _____
>>
>>
>>The 2nd Affair:
>>
>>A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about
>>having a son.
>>
>>They decided to try one last time for the son they always wanted.
>>
>>The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy.
>>
>>The joyful father rushed to the nursery to see his new son.
>>
>>He was horrified at the ugliest child he had ever seen.
>>
>>He told his wife, "There's no way I can be the father of this baby. Look
>>at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around
>>behind my back?"
>>
>>The wife smiled sweetly and replied, "Not this time!"
>>   _____
>>
>>
>>The 3rd Affair:
>>
>>A mortician was working late one night.
>>
>>He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a
>>startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever
>>seen!
>>
>>"I'm sorry Mr. Schwartz," the mortician commented, "I can't allow you to
>>be cremated with such an impressive private part. It must be saved for
>>posterity."
>>
>>So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.
>>
>>"I have to show you something you won't believe," he said to his wife,
>>opening his briefcase.
>>
>>"My God!" the wife exclaimed, "Schwartz is dead?!?!"
>>   _____
>>
>>
>>The 4th Affair:
>>
>>A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the
>>front door.
>>
>>"Hurry," she said, "stand in the corner."
>>
>>She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder.
>>
>>"Don't move until I tell you," she said. "Pretend you're a statue."
>>
>>"What's this?" the husband inquired as he entered the room.
>>
>>"Oh it's a statue." she replied. "The Smith's bought one and I liked it
>>so much I got one for us, too."
>>
>>No more was said, not even when they went to bed.
>>
>>Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a
>>sandwich and a beer.
>>
>>"Here," he said to the statue, "have this. I stood like that for two
>>days at the Smith's and nobody offered me a damned thing."
>>   _____
>>
>>
>>The 5th Affair:
>>
>>A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.
>>
>>"Certainly, Sir, that'll be one cent."
>>
>>"One Cent?" the man thought.
>>
>>He glanced at the menu and asked, "How much for a nice juicy steak and a
>>bottle of wine?"
>>
>>"A nickel," the barman replied.
>>
>>"A nickel?" exclaimed the man. "Where's the guy who owns this place?"
>>
>>The bartender replied, "Upstairs, with my wife."
>>
>>The man asked, "What's he doing upstairs with your wife?"
>>
>>The bartender replied,
>>
>>"The same thing I'm doing to his business down here."
>>   _____
>>
>>
>>The 6th Affair:
>>
>>Jake was dying. His wife sat at the bedside.
>>
>>He looked up and said weakly, "I have something I must confess."
>>
>>"There's no need to," his wife replied.
>>
>>"No," he insisted, "I want to die in peace. I slept with your sister,
>>your best friend, her best friend"I know, I know," she replied. "Now
>>just rest and let the poison work."
>>
>>Life is too Short, Sweet & Beautiful, live every moment of it and
>>cherish, live it to the fullest.

U wont regret!!!

yash_k — Mon, 19 Mar 2007 15:58:14 +0000

A first- std teacher, Ms Smith (Age 28) was having trouble with one of her students.
The teacher asked, "Boy, what is your problem?"
Boy Answered, "I'm too smart for the first- std. My sister is in the third- std and I'm smarter than she is! I think I should be in the third- std too!"

Ms Smith had enough. She took Boy. to the principal's office.

While Boy waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms Smith he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. She agreed. Boy was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3x3?"

Boy: "9".

Principal: "What is 6x6?"

Boy: "36".

And so it went with every question the principal thought a third-grade should know. The principal looks at Ms Smith and tells her, "I think Boy can go to the third-grade."
Ms Smith says to the principal, "I have some of my own question. Can I ask him?"
The principal and Boy both agree.

Ms Smith asks, "What does a cow have four of that I have only two of?

Boy: after a moment "Legs."

Ms Smith: "What is in your pants that you have but I do not have?"

Boy: "Pockets."

Ms Smith: What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, and delicious and contains thin whitish liquid?

Boy: Coconut

Ms Smith: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Boy was taking charge.

Boy: Bubblegum

Ms Smith: What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...

Boy: Shake hands

Ms Smith: Now I will ask some "Who am I" sort of questions, okay?

Boy: Yep.

Ms Smith: You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do.

Boy: Tent

Ms Smith: A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first.

The Principal was looking restless, a bit tense and took one large Patiala Vodka peg.

Boy: Wedding Ring

Ms Smith: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good.

Boy: Nose

Ms Smith: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.

Boy: Arrow

Ms Smith: What word starts with a 'F' and ends in 'K' that means lot of heat and excitement?

Boy: Firetruck

Ms Smith: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if u don't get it u have to use ur hand.

Boy: Fork

Ms Smith: What is it that all men have one of it's longer on some men than on others, the pope doesn't use his and a man gives it to his wife after they're married?

Boy: SURNAME

Ms Smith: What part of the man has no bone but has muscles, has lots of veins, like pumping, & is responsible for making love?

Boy: HEART.

The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher,
"Send this Boy. to University, I got the last ten questions wrong myself!"

Moral: Stop being dirty... be a genius.

Les femmes!!!!! lolzzzz

yash_k — Mon, 19 Mar 2007 15:54:35 +0000

         Girls, open your eyes and make sure you remember those...
>              Boys, make sure all the girls around you get that....
>
>
>   1. We're not as perverted as you think we all are.
>
>   2. No matter what YOU say, your ex-boyfriend IS a
>   LOSER.
>
>   3. We like you to give us hugs and kisses sometimes
>   too.
>
>   4. Don't argue with us when we call you beautiful.
>
>   5. Don't treat us like crap, what goes around comes
>   around.
>
>   6. We know you're pretty, that's one of the reason's
>   we're going out
>   with you.
>
>   7. Don't go into detail about your period. It scares
>   us.
>
>   8. If you have cramps and we ask you what's wrong,
>   just tell us it's
>   that time of the month and nothing more.
>
>   9. If you really liked us for us, you would let us
>   think that our
>   mustache, beard, or sideburns looked cool.
>
>   10. We never shave our legs. So get over it.
>
>   11. NEVER ask us if you can put makeup on us. It's
>   just
>   wrong............
>
>   12. Don't make bets about us, because one of your
>   friends will tell
>   us, if you don't.
>
>   13. When we tell you that you're not fat, believe us.
>
>   14. We absolutely do not care about the Backstreet
>   Boys, *NSYNC, 98
>   Degrees, or what any other guy looks like for that
>   matter.
>
>   15. We may not be able to pee accurately all of the
>   time, but at least
>   we can stand up and go pee.
>
>   16. Just cause you think you're always right,
>   doesn't mean that you
>   don't have to apologize when you do something "wrong."
>
>   17. You expect us to say and do sweet things for
>   you, but it would be
>   nice if you did the same every once in a while. We
>   like to know that
>   you love us.
>
>   18. We can't always be spontaneous, so try to help
>   us make the plans
>   sometimes.
>
>   19. Don't ask us to beat up another guy for you,
>   cause you might get
>   what you wish for.
>
>   20. Never kick us in the nuts "just to see what we
>   would say". That's
>   just mean.
>
>   21. Never pretend like you are going to break up
>   with us and laugh
>   when we believe you.
>
>   22. Pamela Anderson's boobs aren't fake anymore, but
>   we like yours
>   better anyway.
>
>   23. Size doesn't matter, except to idiots who don't
>   want a
>   relationship.
>
>   24. PMS is not an excuse.
>
>   25. If you want us to put the seat down when we're
>   done, you should
>   put it up when you're done.
>
>   26............ Don't tell us how cute your ex-boyfriend was. That
>   doesn't turn us on.
>
>   27. And always remember: The way to a guys heart is
>   through his
>   stomach..... and maybe....oh nevermind.
>
>   28. NEVER ask us to kiss other guys. You might be
>   that comfy with your
>   friends, but to us it's just wrong.
>
>   29. We always notice how funny it is after your rip
>   out our heart,
>   stick it down our throat and still want to be friends.
>
>   30. And last but not least: We know you're not
>   always right, but we'll
>   pretend like you are anyway.

How to put Jukebox on my Profile??

Koloss — Mon, 19 Mar 2007 12:36:30 +0000

Hi can anybody help me to put Jukebox on my profile? I dont know how to do it Please.... Thanx

Breaking News from Italy

coolb1904 — Mon, 19 Mar 2007 11:57:05 +0000

Italy Bans Mobile Phones in Classrooms

ROME—Italy has banned schoolchildren from using mobile phones in class in an attempt to stop ringtones disrupting lessons and prevent pupils messing about with video cameras

The rules force schools to discipline children who persist in using their phones, with punishments ranging from the confiscation of phones to excluding pupils from final exams.

The ban follows a series of incidents that have shocked Italians. In November, a video showing a disabled pupil being bullied by classmates, filmed on a mobile phone, caused outcry after it was posted on the Internet. In another, pupils filmed each other sexually harassing a female teacher.

Education Minister Giuseppe Fioroni said strict sanctions should be applied "in cases of particular and extreme seriousness" where violation of the rules has legal repercussions or endangers safety.

Italian daily Corriere della Sera said Italy was the first European country to impose a national ban on mobile phone use in schools.

source: reuters.com - 16.03.07

Kan ou n fam dan bez! zis usually hap..

yash_k — Mon, 19 Mar 2007 08:57:59 +0000

"A man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem.While they were the re, th e wife passed away. The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land , for $150." The man thought about it and told him he would just have her shipped home.

The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150"

The man replied, "Long ago a man died here, was buried here, and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance.""

25 Rules

coolb1904 — Mon, 19 Mar 2007 07:53:01 +0000

Here is some advice which might help you build a healthier relationship.

25.  Don't give us 50 rules when 25 will do.
24.  Check your oil.
23.  Foreign films are best left to foreigners.
22.  Nothing says "I love you" like a blowjob in the morning.
21.  A headache that lasts for 17 months is a problem.  See a doctor.
20.  Yes and no are perfectly acceptable answers.
19.  Share the closet.
18.  Share the bathroom.
17.  No, he doesn't know what day it is.  He never will.  Mark
        anniversaries.
16.  Ask for what you want.  Subtle hints don't work.
15.  Your brother is an idiot.
14.  Crying is blackmail.  Use it if you must, but don't expect us to
        like it.
13.  You have too many shoes.
12.  You have enough clothes.
11.  Anything you wear is fine.  Really.
10.  Shopping is not everybody's idea of a good time.
 9.  Sunday = sports.  It's like the full moon or the changing of the
        tides. Let it be.
 8.  Dogs are better than cats.
 7.  Get rid of your cat.  And no, it's not different, its just like
        every other cat.
 6.  He's never thinking about  "The Relationship."
 5.  Sometimes, he's not thinking about you.  Live with it.
 4.  If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer
        you don't want to hear.
 3.  Don't make us guess.
 2.  Don't cut your hair.  Ever.
 1.  Learn to work the toilet seat;  if it's up, put it down.

Not My Job

coolb1904 — Mon, 19 Mar 2007 07:48:00 +0000

The Irony of Advertising

coolb1904 — Mon, 19 Mar 2007 07:39:11 +0000

In The News: Go Sooty!

coolb1904 — Mon, 19 Mar 2007 07:19:46 +0000

Words Women Use

coolb1904 — Mon, 19 Mar 2007 07:12:39 +0000

Fine

This is the word women use to end an argument when they feel they are right and you need to shut up. Never use "fine" to describe how a woman looks - this will cause you to have one of those arguments.

Five Minutes

This is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is going to last before you take out the rubbish, so it's an even trade.

Nothing

This means "something", and you should be on your toes. "Nothing" is usually used to describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards. 'Nothing" usually signifies an argument that will last "Five Minutes" and end with 'Fine'

Go Ahead

At some point in the near future, you are going to be in some mighty big trouble.

Go Ahead (With Raised Eyebrows)

This is a dare. One that will result in a woman getting upset over "Nothing" and will end with the word "Fine".

Go Ahead (Neutral Expression)

This means "I give up" or "do what you want because I don't care" You will get a "Raised Eyebrow Go Ahead" in just a few minutes, followed by "Nothing" and "Fine" and she will talk to you in about "Five Minutes" when she cools off.

Loud Sigh

This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot at that moment, and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over "Nothing"

Soft Sigh

Again, not a word, but a non-verbal statement. "Soft Sighs" mean that she is content. Your best bet is to not move or breathe, and she will stay content.

That's Okay

This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man. "That's Okay" means that she wants to think long and hard before paying you back for whatever it is that you have done. "That's Okay" is often used with the word "Fine" and in conjunction with a "Raised Eyebrow.

Please Do

This is not a statement, it is an offer. A woman is giving you the chance to come up with whatever excuse or reason you have for doing whatever it is that you have done. You have a fair chance with the truth, so be careful and you shouldn't get a "That's Okay"

Thanks

A woman is thanking you. Do not faint. Just say you're welcome.

Thanks A Lot

This is much different from "Thanks." A woman will say, "Thanks A Lot" when she is really ticked off at you. It signifies that you have offended her in some callous way, and will be followed by the "Loud Sigh." Be careful not to ask what is wrong after the "Loud Sigh," as she will only tell you "Nothing"

Politique Pourri

M3vin — Sun, 18 Mar 2007 21:06:56 +0000

Nous politik p pouri, 1 aller lot vinni tou pareil. C dans la mentalit meme sa, ena 1 bon letemps bizin atan pou ena changement...just too bad

Definition of MS W VISTA

coolb1904 — Sun, 18 Mar 2007 09:21:31 +0000

Definition of Microsoft Windows Vista:

- Virus, Intruders, Spyware, Trojans and Adware.

des blagues!!

vishali — Sat, 17 Mar 2007 16:33:36 +0000

C'est une conversation entre une matresse d'cole et son lve :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux tre puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La ma誮tresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, a va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

*************************************************************
La vitesse de la lumire 稩tant suprieure celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'頠 ce qu'ils ouvrent leur gueule...

***************************************************************
Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un "chat alors !"...

Qu'est-ce qu'un chat qui abrite beaucoup de personnes ?
Un chapiteau...

Qu'est-ce qu'un chat spirituel ?
Un chakra...

Lisez ce qui suit trs attentivement haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est mani蠨re chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occup chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidit, hein ? Et bien revenez en arri驨re et lisez le troisime mot de chaque ligne partir du d蠩but... Sans rancune...

puit d'amour

takenotonics — Sat, 17 Mar 2007 10:33:01 +0000

Salut a tous

si zot ena sa recette la merci de m'envoyer car mo extra envie faire sa gateau la .

d'avance merci

takenotonics

Vive l' cole!

ichigo — Fri, 16 Mar 2007 19:48:58 +0000

Reponses d'élèves de classes primaires français (véridiques !)

 1-   Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet?

   Réponse : " En prison. "

  2- Le futur du verbe " je baille " est?

    Réponse : " je dors ".

   3- Que veux dire l'eau potable?

    Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot ".

4-Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur?

  Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos

 5-   Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?

  Réponse: " Il faut dormir avec un mousquetaire ".

 6- A quoi sert la peau de la vache?

Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble ".

 7-  Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?

Réponse : " Les deux de devant sont pour courir,   les deux de derrière pour freiner ".

 8-  Quand dit-on " chevaux "?

  Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals ".

   9-  L'institutrice demande " Quand je dis: je suis belle, quel temps   est-ce?

  L'élève répond: " Le passé, madame ".

new remix released!!!

coolb1904 — Fri, 16 Mar 2007 19:40:15 +0000

new remix released!!!

title: calabria mix

listen to it (@ low bitrate) on my jukebox

@ www.kotzot.com/coolb1904

Some basic facts on Men and Women

yash_k — Fri, 16 Mar 2007 14:58:34 +0000

First Men:

1. All men are extremely busy.

2. Although they are so busy, they still have time for women.

3. Although they have time for women, they don't really care for them.

4. Although they don't really care for them, they always have one around.

5. Although they always have one around them, they always try their luck
with others.

6. Although they try their luck with others, they get really pissed off if
the woman leaves them.

7. Although the woman leaves them they still don't learn from their mistakes
and still try their luck with others.

Now Women:

1. The most important thing for a woman is financial security.

2. Although this is so important, they still go out and buy expensive
clothes and stuff.

3. Although they always buy expensive clothes, again they NEVER have
something to wear.

4. Although they never have something to wear, they always dress
beautifully.

5. Although they always dress beautifully, their clothes are always just "an
old rag".

6. Although their clothes are always "just an old rag", they still expect
you to compliment them.

7. Although they expect you to compliment them, when you do, they don't
believe you.

Jocelyn est la !

Jocelyn — Fri, 16 Mar 2007 14:13:53 +0000

Boujourno!

Je m'appelle Jocelyn et je suis de Seychelles, la mi bien contan sa place la kamrad. Mi bien contan la paz dife la ousi. Apel moi la caz mo te vien vite pur ou. Un sel fami un sel leker mi dir. Beze a vou tous kamrad.

Saluto

Joce.

Check dat..Zot pas pou regret!!!

yash_k — Fri, 16 Mar 2007 13:53:16 +0000

(1) Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin, quand tout à coup le curé dit- Que tous ceux qui ont commis le
péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :-
Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à
la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :- Vous ? Madame ? A votre
âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

(2)Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

(3)Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :- Pourquoi t'as les
nichons sur le dos
Réponse du chameau :- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la
bite au milieu de la figure !!!

(4) Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut etre mouillée sans avoir touché d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

(5) Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin
et ils te font chier toute la journée.

(6) Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

(7) Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de
changer de chaussures.

(8) C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit
chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va
se faire punir mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui
demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
chatte..

(9) Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est
au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
dit calmement : - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue
juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

(10) Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à
vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires
et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est
fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

Le mariage

ichigo — Thu, 15 Mar 2007 20:48:54 +0000

LE MARIAGE

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique : Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante : Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés,multiplication de responsabilités, division des biens

Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l'on n'aurait jamais eu en restant célibataire

Puis vient l'heure du bilan : le mariage avant et après ...

Avant : 2 fois par nuit ... Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles .... Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas ... Après : ne commences pas

Avant : saturday night fever ... Après : wednesday night football

Avant : être à tes côtés ... Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ... Après : mais qu'est ce que je fais avec elle

Avant : érotique ... Après : névrotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ... Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ... Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

Crampe des zygomatiques!!!!

ichigo — Thu, 15 Mar 2007 20:44:55 +0000

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il pas par la fenêtre de son bureau le matin ?
Réponse : Pour se garder du travail pour l'après-midi.

Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao jaune...

Que jouait l'orchestre du Titanic ?
Réponse : Il était un petit navire qui n'avait ja, ja, jamais naviguer ohey ohey

Quel est le point commun entre un arbitre de foot et un déménageur ?
Réponse:Ils sortent tous les deux des cartons !

Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?
Réponse : Aucune charge n'a pu être retenue contre lui...

Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ?
Réponse : Le PAPIER TOILETTE appelé plus familièrement PQ (se trouve entre le O et le R)

Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Une extra glucide.

Comment descend-on un avocat d'un arbre ?
Réponse : On coupe la corde.

Quelle est la différence entre un fou et une enveloppe ?
Réponse : ils sont tous les deux timbrés...

Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.
Quelle est la race du chien ?
Réponse : Un pékinois. (un pet qui noie)

Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Réponse: Un Sioux Marin !!!!

Lorsque Isaac newton a découvert la gravité, au moment où la pomme lui est tombé sur la tête, qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité ?
Réponse : le mal de tête!

Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?
Des empreintes digitales

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
Réponse : La conductrice...

Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ?
Réponse : La grenade.

Quel est le repas préféré de Dracula ?
Réponse : Le croc monsieur !

A quoi reconnaît-on le slip de Darkvador ?
Réponse : A son côté obscur !

Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ?
C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas !

Comment reconnaît-on une blonde dans un circuit de F1 ( Formule 1 ) ?
Réponse : C'est la seule qui met le clignotant dans les virages !

Qu'est-ce qu'un spécialiste ?
- C'est une personne qui en connaît de plus en plus, sur un sujet de moins en moins vaste.... Pour résumer, c'est une personne qui connaît tout sur rien.

Que fait un Parisien quand il gagne la ligue des champion ??
Réponse : Il éteint sa PS2

Quelle est la ville la plus vieille du monde ??
Réponse : Milan (1000ans)

Quelle est la ville la plus proche de l'eau ??
Réponse : Bordeaux (bord d'eau)

Devinettes 4 (c'est du costaud!!!)

ichigo — Thu, 15 Mar 2007 20:38:13 +0000

Qu'a dit Arthur en trouvant le Saint-Graal ??
Réponse : C'est de la Camelot (camelote) !!

Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
Réponse : C'est un petit glaçon

Comment appelle-t-on un combat entre un haricot et une carotte ?
Réponse : Un bon duel

Qui a inventé la cédille ?
Réponse : Monsieur groçon

Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ?
Réponse : Parce que Ken est vendu dans une boite séparée

Quels sont les plus effrayants films d'horreurs pour les cafards ?
Réponse: Les pubs pour les insecticides

Pourquoi les Indiens mettent-ils tout leur argent en bourse ?
Réponse : Parce que ça rapporte des sioux !

Savez-vous pourquoi les joueurs de l'équipe de France de Football tirent chaque fois à côté du goal ?
Réponse : Parce que les buts à l'extérieur comptent double !

Quelle est la chanteuse préférée des serruriers ?
Réponse : Alicia Keys

Comment sait-on que les carottes sont bonnes pour la vue ?
Parce qu'on n'a jamais vu un lapin porter des lunettes

Quel est le saint patron des rouquins ?
Réponse : Oliver, car l'ange Oliver protège les roux (l'enjoliveur protège les roues)

Pourquoi Patricia n'a pas de vases chez elle ???
Parce que Patricia Kaas

Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Réponse : Parce qu'ils ont des soucoupes !

Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

Pourquoi les marins veulent à tout prix se marier ?
Réponse: Pour avoir une belle mer (belle mère).

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Que fait Sylvester Stallone en devant son miroir ??
Réponses: il se Rambo ( rend beau )

C'est deux poneys ony et Ponette se promènent dans la forêt, Ponette se perd. Qui la retrouve ?
Réponse : ben Biactol !!! Car Biactol aide à retrouver la Ponette.... (la peau nette!)

Quelle est la différence entre la liposuccion et l'équipe de France de football ?
La liposuccion elle au moins élimine la graisse (Grèce)

Quelle est la différence entre une dégringolade du CAC-40 et un coup de pied dans les couilles ?
Réponse : aucune, dans les deux cas, les bourses sont douloureuses

Devinettes 3

ichigo — Thu, 15 Mar 2007 20:33:54 +0000

Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?
- La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.

Comment appelle-t-on un homme qui a tué sa mère ?
Un matricide !
Et qui a tué son frère ?
Un fratricide !
Et un qui a tué son beau frère ?????
Un insecticide !!
Ben c'est normal s'il tue l'époux de sa sœur !!!

Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Réponse : Il fait des bulles.

Que dit blanche neige lorsqu'elle réveille les sept nains ?
Réponse : Seven up !!!

Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Réponse : Parce qu'il a des problèmes...

Quels sont les cours préférés des garçons ?
Math et dessin ( matter des seins)

Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ?
Réponse : parce qu'il avait déjà un bonne appart (bonaparte)

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste ?
Réponse : un timbré !

Devinettes 2

ichigo — Thu, 15 Mar 2007 20:30:30 +0000

Réservé à un public averti!

Quel est le coquillage le moins lourd ?
Réponse : la palourde

Quel est le meilleur chiffon pour nettoyer les vitres ?
Réponse : un chiffon à carreaux

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait. (café!)

Quelle est la capital de l'île de Tamalou ?
Réponse : C'est Gébobola !

Quel est l'animal le plus musicien ?
-C'est la sangsue, pourquoi parce qu'elle se fait des ouverture de bête aux veine (Beethoven)

Quelle est la différence entre un aigle et un homme ?
Réponse : un aigle c'est un faucon et un homme c'est un vrai con.

Pourquoi les femmes de ménages aiment-elle faire le ménage chez les musiciens ??
Réponse: parce qu'elles ont trouvé un do mi si la sol fa si la si ré (domicile à sol facile à cirer)

Quel est le pluriel du mot "salaire" ?
Réponse : C'est "risoire", car ne dit-on pas "Un salaire dérisoire"...?

Quel est le point commun entre un bouchon, Marseille et Satan ???
Le bouchon bouche la bouteille, Marseille est dans les bouches du Rhône, Satan bouche un coin (ça t'en bouche un coin) !!!

Quel est le pays le plus cool ?
Réponse : Le YEAH MEN (Yemen)

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
Réponse : Un esquimau (un petit corps né glacé

Devinettes 1

ichigo — Thu, 15 Mar 2007 20:25:58 +0000

Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ?
Réponse : Une pastèque... (pas steak!)

Saviez-vous que Jésus a été tué par un chat ?
Réponse: Il est descendu parmi nous. (descendu par minou)

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ???
Réponse : gre

Pourquoi y-a-t il un Japonais dans mon garage ?
Réponse: Parce qu'yamamoto !!

Quel est le point commun entre les hommes et Windows ?
Réponse: Avant de les acheter, on nous fait croire que ça sait tout faire, que c'est multitâche et que tout est inclus dedans, et un an plus tard on se rend compte que comme d'habitude, c'est pourri de bugs, ça ne sait pas gérer la mémoire et ça ne sait faire qu'une chose à la fois.

Que disent les Japonais quand ils font du jardinage ?
Réponse: Banzai

Qu'est ce qui est petit, vert, qui rigole et qui va très vite sur un circuit ?
Réponse : un chou marreur (schumacher)

Quel est le point commun entre une top model et un pêcheur à la mouche ?
Réponse : Ils sont sans cesse en train de surveiller leur ligne

Raconte-moi la tragédie du Titanic en deux mots ?!
Réponse : toucher couler

Qu'est-ce qu'un gendarme sur un tracteur ?
Réponse : Un poulet fermier

Qui est le Chinois le plus rapide du monde ?
Réponse : - WOOOOOONNNGGGG!

New definitions!

ichigo — Thu, 15 Mar 2007 20:10:04 +0000

School: A place where Papa pays and Son plays.

Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can
die Rich.

Nurse: A person who wakes you up to give you sleeping pills.

Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a
woman gains her masters.

Divorce: Future tense of Marriage.

Tears: The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by
feminine waterpower.

Lecture: An art of transferring information from the notes of the Lecturer
to the notes of the students without passing through "the minds of either"

Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.

Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody believes
he got the biggest piece.

Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and
everybody disagrees later on.

Boss: Someone who is early when you are late and late when you are early.

Politician : One who shakes your hand before elections and your Confidence
after.

Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.

Classic: Books, which people praise, but do not read.

Smile: A curve that can set a lot of things straight.

Office: A place where you can relax after your strenuous home life.

Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth.

Etc.: A sign to make others believe that you know more than you actually do.

Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to decide
that nothing can be done together!

Four clever cats!

ichigo — Thu, 15 Mar 2007 20:03:03 +0000

Four men were bragging about how smart their cats were .
The first man was an Engineer, the second man was an Accountant, the
third man was a Chemist and the fourth man was a Government Employee.
To show off, the Engineer called his cat,
"T-square, do your stuff."
T-square pranced over to the desk, took out some paper and pen and
promptly drew a circle, a square, and a triangle. Everyone agreed that
was pretty smart.
But the Accountant said his cat could do better.
He called his cat and said,
"Spreadsheet, do your stuff."
Spreadsheet went out to the kitchen and returned with a dozen cookies.
He divided them into 4 equal piles of 3 cookies ............Everyone
agreed that was good.
But the Chemist said his cat could do better. He called his cat and said
"Measure, do your stuff."
Measure got up, walked to the fridge, took out a quart of milk,, got a
10 ounce glass from the cupboard and poured exactly 8 ounces without
spilling a drop into the glass.
Everyone agreed that was pretty good.
Then the three men turned to the Government Employee and said, "What can
your cat do?"
The Government Employee called his cat and said.....

"Coffee Break.....do your stuff."
Coffee Break jumped to his feet...........
ate the cookies...............
drank the milk..............
sh*t on the paper....................
screwed the other three cats.....................
claimed he injured his back while doing so..................
filed a grievance report for unsafe working conditions.........
put in for Workers Compensation...............and

went home for the rest of the day on sick leave.............!!!!!!!!!!

Don't mess with kids!

ichigo — Thu, 15 Mar 2007 19:58:49 +0000

A little girl was talking to her teacher about whales.

The teacher said it was physically impossible for a
whale to swallow a human because even though it was a very large mammal
its throat was very small.

The little girl stated that Jonah was swallowed by a
whale.

Irritated, the teacher reiterated that a whale could not
swallow a human; it was physically impossible.

The little girl said, "When I get to heaven I will ask
Jonah".

The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"

The little girl replied, "Then you ask him ".

A Kindergarten teacher was observing her classroom of
children while they were drawing. She would occasionally walk around to
see each child's work.

As she got to one little girl who was working
diligently, she asked what the drawing was.

The girl replied, "I'm drawing God."

The teacher paused and said, "But no one knows what God
looks like."

Without missing a beat, or looking up from her drawing,
the girl replied, "They will in a minute."

One day a little girl was sitting and watching her
mother do the dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her
mother had several strands of white hair sticking out in contrast on her
brunette head.

She looked at her mother and inquisitively asked, "Why
are some of your hairs white, Mom?"

Her mother replied, "Well, every time that you do
something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns
white."

The little girl thought about this revelation for a
while and then said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"

A teacher was giving a lesson on the circulation of the
blood. Trying to make the matter clearer, she said, "Now, class, if I
stood on my head, the blood, as you know, would run into it, and I would
turn red in the face."

"Yes," the class said.

"Then why is it that while I am standing upright in the
ordinary position the blood doesn't run into my feet?"

A little fellow shouted,
"Cause your feet ain't empty."

The children were lined up in the cafeteria of a
Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a
large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray:

"Take only ONE. God is watching."

Moving further along the lunch line, at the other end of
the table was a large pile of chocolate chip cookies.

A child had written a note, "Take all you want. God is
watching the apples.

blagues

florens — Thu, 15 Mar 2007 14:31:11 +0000

Blagues.

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

Blagues.

florens — Thu, 15 Mar 2007 14:26:22 +0000

Blagues.

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

Unfaithful man??

lollypop — Thu, 15 Mar 2007 03:47:31 +0000

White Woman went for delivery in clinic

After seven hours of shouting and sweating she finally gave birth to a beautiful BLACK baby girl...

Each and every one of the medical staff were amazed as both parents were white..

When informed by the nurse that he was the lucky father of a baby girl the father jump in the sky but hit it down hard when he saw the baby.

Father: What the Fxxx woman, how come the baby is BLACK??

Mother( crying her heart out): I always knew you were cheating on me with your Black secretary....

Strange Noises

ichigo — Wed, 14 Mar 2007 21:03:28 +0000

A man is driving down the road and breaks down near a monastery. He goes
to the monastery, knocks on the door, and says, My car broke down. Do
you think I could stay the night?
(Keep scrolling down to unravel the Suspense......................)

The monks graciously accept him, feed him dinner, and even fix his car.
As the man tries to fall asleep, he hears a strange sound. The next
morning, he asks the monks what the sound was, but they say, We can't
tell you. You're not a

monk.

The man is disappointed but thanks them anyway and goes about his merry
way. Some years later, the same man breaks down in front of the same
monastery.

The monks gain accept him, feed him, and even fix his car.

That night, he hears the same strange noise that he had heard years
earlier.

The next morning, he asks what it is, but the monks reply, We can't tell
you. You're not a monk.

The man says, All right, all right. I'm dying to know. If the only way I
can find out what that sound was, is to become a monk, how do I become a
monk?

The monks reply, You must travel the earth and tell us how many

blades
of grass there are and the exact number of sand pebbles. When you find
these numbers, you will become a monk.

The man sets about his task. Some forty-five years later, he returns and
knocks on the door of the monastery. He says, I have traveled the earth
and have found what you have asked for. There are 145,236,284,232 blades
of grass and 231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth.

The monks reply, Congratulations. You are now a monk. We shall now show
you the way to the sound.

The monks lead the man to a wooden door, where the head monk says, The
sound is right behind that door.

Th! e man reaches for the knob, but the door is locked. He says, Real
funny. May I have the key?

The monks give him the key, and he opens the door.

Behind the wooden door is another door made of stone. The man demands
the key to the stone door.

The monks give him the key, and he opens it, only to find a door made of
ruby. He demands another key from the monks, who provide it. Behind that
door is another door, this one made of sapphire. So it went until the
man had gone through doors of

emerald,....

............silver, topaz, and amethyst.

Finally, the monks say, This is the last key to the last door.

The man is relieved to no end. He unlocks the door, turns the knob, and
behind that door he is amazed to find the source

of that strange sound.

...... . . . But I can't tell you what it is because you're not a monk.

DONT HUNT ME DOWN COS I'M STILL HUNTING THE PERSON WHO SENT ME THIS !!
;-)

My meeting with Mr J

Gerenium — Wed, 14 Mar 2007 20:37:44 +0000

As most of the Kotzot and Zigile listeners are now aware, I "officially" met "Mr J" last week at the radio station studios.

"Mr J" is first and foremost a family man. A person who puts his family members before himself. A very kind, gentle, honest and trustworthy person. Someone of intelligence and integrity...

The "Private" person "Mr J" is quite different to the "Public" radio host, Mr J, that we hear on Kotzot every Saturday night. Surprisingly, he is very timid, very calm, and softly spoken, but full of "joie de vivre." He gives me the impression that he could not hurt a fly. He has love for humanity and respect for friends and family. Someone with a lot of self-respect and self-confidence and has an ability to face adversity with courage and optimism.

The simply dressed Mr J has no airs and graces. I would call him a down to earth person!

As much as Mr J is loved on Kotzot he has a much larger fan base where Zigile is concerned. Some very enthusiastic and loyal listeners, who have been his fans for over twenty years, from various other broadcasting services. A much loved and popular host indeed. Last but not least I know that he has a heart and feelings like all of us.

As someone who has met Mr J and know him, I hope that this has answered some of the questions that people on Kotzot have been trying to ask me, and, must have been in your minds.

With Luck and Good health Mr J should be with us for many more years to come.

Gerenium

Silly Jokes

ray1 — Tue, 13 Mar 2007 19:07:33 +0000

Dad, why do the singers rock left and right while performing on stage?

Because, son, it is more difficult to hit a moving target.

Refrain means don't do it.

A refrain in music is the part you had better not try to sing.

A harp is a nude piano.

Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings.

hello

Swaleha — Tue, 13 Mar 2007 18:22:19 +0000

just a big hi from me and hope everybody is ok catch up with you later maybe i joinded in last week but have not really browsed a lot or made contacts with more than 5 ... hope to catch up with you people later during the week. tata Swaleha

kids kids kids!!! hav fun

BrYz — Tue, 13 Mar 2007 17:41:23 +0000

A couple had two little boys, ages eight and ten, who were excessively mischievous.

The two were always getting into trouble and their parents could be confident that if any mischief occurred in their town, their two young sons were involved in some capacity. The parents were at their wit's end as to what to do about their sons' behavior.

The parents had heard that a clergyman in town had been successful in disciplining children in the past, so they contacted him, and he agreed to give it his best shot. He asked to see the boys individually, so the eight-year-old was sent to meet with him first. The clergyman sat the boy down and asked him sternly, "Where is God?"

The boy made no response, so the clergyman repeated the question in an even sterner tone, "Where is God?"

Again the boy made no attempt to answer, so the clergyman raised his voice even more and shook his finger in the boy's face, "WHERE IS GOD?"

At that, the boy bolted from the room, ran directly home, and slammed himself in his closet. His older brother followed him into the closet and said, "What happened?"

The younger brother replied, "We are in BIG trouble this time. God is missing and they think we did it!"

Kids Think Quick

Sanju_Baba — Tue, 13 Mar 2007 16:59:28 +0000

TEACHER : Maria, go to the map and find North America.

MARIA : Here it is!
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America?

CLASS : Maria!
___________________________________________________________

TEACHER : Why are you late, Frank?
FRANK : Because of the sign.
TEACHER : What sign?
FRANK : The one that says, "School Ahead, Go Slow."
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TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables!
___________________________________________________________

TEACHER : Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN : K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!
___________________________________________________________
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O!!
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O!
___________________________________________________________

TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
___________________________________________________________
TEACHER : Goss, why do you always get so dirty?
GOSS : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

___________________________________________________________
TEACHER : Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE : All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
___________________________________________________________
TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE?
TINO : Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
___________________________________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?"
LOUIS : Because George still had the ax in his hand.
___________________________________________________________
TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
___________________________________________________________
TEACHER : Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog!;
__________________________________________________________
TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD : A teacher.

plz help!!!!!!!!!

kia_cute92 — Tue, 13 Mar 2007 16:49:43 +0000

HI, i want to update my mp3 so wht must 1 do plz help!!!!!!!

Gratin D'Endives aux Girolles

florens — Tue, 13 Mar 2007 11:04:36 +0000

Gratin D'Edives aux Girolles.

Préparation : 10 minutes
Cuisson : 35 minutes

Ingrédients pour 8 personnes.

- 50 g de Beurre
- 2 Oeuf(s)
- 4 cuillère(s) à soupe de Crème fraîche
- Chapelure
- 4 Echalote(s)
- Sel, poivre
- Parmesan râpé
- 8 Endive(s)
- 1 kg de Girolles

	1.	Préchauffez le four à 150°C (th. 5).

	2.	Lavez et essorez les endives. Coupez-les menu en ôtant la base dure.

	3.	Pelez et hachez les échalotes. Passez les girolles rapidement sous l'eau courante.

	4.	Dans une poêle, faites fondre les échalotes hachées dans la moitié du beurre. Ajoutez les girolles, du sel et du poivre. Retirez l'eau rendue par les girolles.

	5.	Dans une autre poêle, faites fondre les endives dans le reste de beurre pendant 10 minutes. Puis mélangez les girolles et les endives.

	6.	Battez les oeufs et ajoutez de la crème fraîche. Versez sur les girolles et les endives. Mélangez.

	7.	Versez dans un plat à gratin. Saupoudrez de parmesan et de chapelure.

	8.	Faites cuire 35 minutes à 150°C (th 5) puis augmentez la chaleur pour gratiner."(EXCELLENT).

Gteaux coco au coulis de chocolat cannelle

florens — Tue, 13 Mar 2007 08:32:46 +0000

Gâteaux coco au coulis de chocolat cannelle.

Préparation : 15 minutes
Cuisson : 20 minutes

ingredients pour 6 personnes.

- 3 pincée(s) de Cannelle en poudre
- 150 g de Chocolat noir amer à 70% de cacao
- 10 cl de Crème liquide (fleurette)
- 150 g de Farine de blé
- 1 sachet(s) de Levure naturel
- 85 g de Margarine
- 100 g de Noix de coco râpée
- 2 Oeuf(s)
- 100 g de Sucre semoule
- 1 Yaourt(s) bulgare(s)

	1.	Allumez le four, thermostat 5/6 (175°C). Tartinez de margarine 6 moules à soufflé individuels.

	2.	Fouettez 75g de margarine et le sucre, jusqu'à ce que le mélange blanchisse. Ajoutez 1 oeuf sans cesser de fouetter et la moitié de la farine, en la tamisant. Ajoutez le second oeuf, le reste de farine et la levure, en les tamisant. Ajoutez enfin le yaourt et la noix de coco.

	3.	Répartissez la préparation dans les moules et glissez au four. Laissez cuire 15 à 20 minutes environ, jusqu'à ce que les gâteaux soient gonflés et dorés.

	4.	Pendant la cuisson des gâteaux, préparez le coulis : faites bouillir la crème dans une casserole. Retirez du feu et ajoutez le chocolat coupé en petits morceaux. Laissez reposer 10 minutes puis lissez le coulis avec une spatule. Ajoutez la cannelle.

	5.	Lorsque les gâteaux sont cuits, laissez-les reposer 5 minutes puis démoulez-les sur 6 assiettes. Entourez-les de coulis et servez. Avec cette pâte, vous pouvez préparer un seul gâteau, dans un moule à manqué de 24 cm de diamètre, que vous ferez cuire 30 à 35 minutes. Il peut aussi être servi à température ambiante, avec un coulis chaud ou froid.

BONN FTE

Kidman — Mon, 12 Mar 2007 10:31:14 +0000

BONNE FÊTE L'INDEPENDANS A TOU BAN MORISIEN,MÊM SI MINIS PE LEV VERRE,

ET NOU NOU BIZIN LEV NOU PAVYON EN LER.

DESTIN LA COUMSA ET BIZIN MANZ AR LI.

GROS BIZOU TOU A LE PEP MORISIEN ET KOT ZOT

The Future of Customer care

xxmissperfectxx — Sun, 11 Mar 2007 16:30:08 +0000

The Future of Customer care

Operator: "Thank you for calling Pizza Hut. May I have your..."

Customer: "Heloo, can I order..."

Operator: "Can I have your multi purpose card number first, Sir?"

Customer: "It's eh...; hold on......6102049998-45-54610"

Operator : "OK... you're... Mr Singh and you're calling from 17 Jalan Kayu. Your home number is 40942366, your office 76452302 and your mobile is 0142662566. Which number are you calling from now Sir?"

Customer: "Home! How did you get all my phone numbers?"

Operator: "We are connected to the system Sir"

Customer: "May I order your Seafood Pizza..."

Operator: "That's not a good idea Sir"

Customer: "How come?"

Operator: "According to your medical records, you have high blood pressure and even higher cholesterol level Sir"

Customer: "What?... What do you recommend then?"

Operator: "Try our Low Fat Hokkien Mee Pizza. You'll like it"

Customer: "How do you know for sure?"

Operator: "You borrowed a book entitled "Popular Hokkien Dishes" from the National Library last week Sir"

Customer: "OK I give up... Give me three family size ones then, how much will that cost?"

Operator: "That should be enough for your family of 10, Sir. The total is $49.99"

Customer: "Can I pay by credit card?"

Operator: "I'm afraid you have to pay us cash,Sir. Your credit card is over the limit and you owe your bank $3,720.55 since October last year. That's not including the late payment charges on your housing loan, Sir."

Customer: "I guess I have to run to the neighbourhood ATM and withdraw some cash before your guy arrives"

Operator: "You can't Sir. Based on the records,you've reached your daily limit on machine withdrawal today"

Customer: "Never mind just send the pizzas, I'll have the cash ready. How long is it gonna take anyway?"

Operator: "About 45 minutes Sir, but if you can't wait you can always come and collect it on your motorcycle..."

Customer: " What!"

Operator: "According to the details in system ,you own a Scooter,...registration number 1123..."

Customer: " ????"

Operator: "Is there anything else Sir?"

Customer: "Nothing... by the way... aren't you giving me that 3 free bottles of cola as advertised?"

Operator: "We normally would Sir, but based on your records you're also diabetic....... "

Customer: #$$^%&$@$%^

Operator: "Better watch your language Sir. Remember on 15th July 1987 you were convicted of using abusive language on a policeman...?"

Customer: [Speechless]

Happy Independence Day Mauritius - 12 March

kotzot — Sat, 10 Mar 2007 14:26:48 +0000

Happy Independence Day!

Good girls or Bad girls???

coolb1904 — Sat, 10 Mar 2007 08:44:28 +0000

Good girls say " thanks for a wonderful dinner"...
Bad girls say, " what's for breakfast?"

Good girls never go after another girl's man...
Bad girls go after him AND his brother.

Good girls wear white cotton panties
Bad girls don't wear any.

Good girls wax their floors...
Bad girls wax their bikini lines.

Good girls loosen a few buttons when it's hot
Bad girls make it hot by loosening a few buttons.

Good girls make chicken for dinner...
Bad girls make reservations

Good girls blush during bedrooms scenes in movies...
Bad girls know they could do better

Good girls never consider sleeping with the boss...
Bad girls never do either, unless he's very, very rich.

Good girls believe you're not fully dressed without a strand of pearls...
Bad girls believe that you are fully dressed with JUST a strand of pearls...

Good girls love Italian food...
Bad girls love Italian waiters.

So gurlz ... who r u????

test your system before installing Vista

coolb1904 — Sat, 10 Mar 2007 08:40:29 +0000

u can test ur computer system by using 'windows vista upgrade advisor'

it scans ur system to find out if it is ready for windows vista

if it reports u tht ur system is not compatible with vista, it gives u a detail report and advise u wat u need to do before and after installing windows vista

download it at microsoft.com

How do u reject someone? :P

coolb1904 — Fri, 09 Mar 2007 18:42:42 +0000

Top 10 Rejection Lines Given By Women, (and What They Really Mean)

10. I think of you as a brother.
(You remind me of that inbred banjo-playing geek in "Deliverance".)

09. There's a slight difference in our ages.
(You are a Jurassic geezer.)

08. I'm not attracted to you in 'that' way.
(You are the ugliest dork I've ever laid eyes upon.)

07. My life is too complicated right now.
(I'm waiting for a richer sugar daddy.)

06. I've got a boyfriend.
(I've got a vibrator.)

05. I don't date men where I work.
(Hey, bud, I wouldn't even date you if you were in the same solar system, much less the same building.)

04. It's not you, it's me.
(It's not me, it's you.)

03. I'm concentrating on my career.
(Even something as boring and un-fulfilling as my job is better than dating you.)

02. I'm celibate.
(One look at you and I'm ready to swear off men altogether.)

01. Let's be friends.
(I want you to stay around so I can tell you in EXCRUCIATING detail about all the other men I meet and have sex with.)

So now tell me which one's do u often use? I really want to know that. :D

Minority Report... for REAL??

coolb1904 — Fri, 09 Mar 2007 18:11:34 +0000

Brain scans have been developed which it is claimed can predict what a person is about to do.

Check out the article at BBC

So... scientists seem to be getting somewhere on technology that could predict your intended actions ... does this worry anyone else??

Karate Bride

ZahoOL — Fri, 09 Mar 2007 16:02:28 +0000

Latest Forum Topics

12 of March - A Day of Pride and Reflection

Does Mauritius need so many shopping malls?

akash callikan worst mauritian webdesigner

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My Name Is Khan

Loto : un seul joueur remporte le jackpot de Rs 31,3 M

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Island's external debt set to rise to 13.2% of GDP

Blackmail won't work says Navin Ramgoolam

The next Loto draw to be held on Saturday and will carry a massive jackpot of Rs28 million

Tourists to bring in Rs40bn

New gateway for small businesses

Experimental U.S. warship docks in Port Louis

Jooneed Jeerooburkhan – former MMM member and deserter

Nouveau Jeu 2010 - Jeu sans Fin -

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Mauritius to Apple: Thanks for the iPhones, can we have an iTunes Store?

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sakiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bon travail

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Mariage ?

The best free Firewall and Antivirus software.

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Describe yourself in 3 words

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Illiteracy on the rise in America

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